Nega men hech narsani his qilmayapman?

"Sizningcha, o'zimni qanday his qilishim kerak?" - bu savol bilan mening 37 yoshli do'stim Lina eri uni ahmoqlik va dangasalikda ayblaganida, u bilan qanday janjallashgani haqidagi hikoyani yakunladi. Men bu haqda o'yladim ("kerak" so'zi his-tuyg'ularga mos kelmaydi) va diqqat bilan so'radim: "Siz nimani his qilyapsiz?" O‘ylash navbati do‘stimga keldi. Bir oz pauzadan keyin u ajablanib dedi: “Hech narsaga o'xshamaydi. Bu siz bilan sodir bo'ladimi?"

Albatta qiladi! Lekin erim bilan janjallashganimizda emas. Bunday paytlarda nimani his qilaman, men aniq bilaman: xafagarchilik va g'azab. Va ba'zida qo'rquv, chunki men tinchlik o'rnatolmasligimizni tasavvur qilaman va keyin biz ajrashishga majbur bo'lamiz va bu fikr meni qo'rqitadi. Lekin yaxshi eslayman, men televizorda ishlaganimda va xo'jayinim menga baland ovozda baqirganda, men hech narsani his qilmadim. Faqat nol hissiyot. Men hatto bundan faxrlanardim. Garchi bu tuyg'uni yoqimli deb atash qiyin bo'lsa-da.

"Hech qanday his-tuyg'u yo'qmi? Bu sodir bo'lmaydi! e'tiroz bildirdi oilaviy psixolog Elena Ulitova. Tuyg'ular - bu tananing atrof-muhitdagi o'zgarishlarga reaktsiyasi. Bu tana sezgilariga ham, o'zini o'zi tasavvur qilishga ham, vaziyatni tushunishga ham ta'sir qiladi. G'azablangan er yoki xo'jayin - bu atrof-muhitdagi sezilarli o'zgarishlar, uni e'tiborsiz qoldirib bo'lmaydi. Unda nega his-tuyg'ular paydo bo'lmaydi? "Biz his-tuyg'ularimiz bilan aloqani yo'qotamiz va shuning uchun bizga his-tuyg'ular yo'qdek tuyuladi", deb tushuntiradi psixolog.

Demak, biz hech narsani sezmayapmizmi? "Unday emas", deb meni yana tuzatadi Elena Ulitova. Biz biror narsani his qilamiz va uni tanamizning reaktsiyalariga rioya qilish orqali tushunishimiz mumkin. Nafas olish kuchayganmi? Peshona ter bilan qoplanganmi? Ko'zlaringda yosh bormidi? Qo'llar mushtga bog'langanmi yoki oyoqlar xiralashganmi? Sizning tanangiz: "Xavf!" Ammo siz bu signalni ongga o'tkazmaysiz, bu erda uni o'tmishdagi tajriba bilan bog'lash va so'zlar deb atash mumkin. Shuning uchun, sub'ektiv ravishda, siz paydo bo'lgan reaktsiyalar his-tuyg'ularning yo'qligi kabi o'zlarining xabardorligi yo'lida to'siqlarga duch kelganda, siz ushbu murakkab holatni boshdan kechirasiz. Nima uchun bu sodir bo'lmoqda?

Haddan tashqari hashamat

O'z his-tuyg'ulariga e'tiborli bo'lgan odam uchun "men xohlamayman" ni bosib o'tish qiyinroqdir? "Shubhasiz, his-tuyg'ular qaror qabul qilish uchun yagona asos bo'lmasligi kerak", deb tushuntiradi ekzistensial psixoterapevt Svetlana Krivtsova. "Ammo qiyin paytlarda, ota-onalar o'zlarining his-tuyg'ularini tinglashga vaqtlari bo'lmaganda, bolalar yashirin xabar oladilar: "Bu xavfli mavzu, bu bizning hayotimizni buzishi mumkin."

Befarqlikning sabablaridan biri bu mashg'ulotning etishmasligi. O'z his-tuyg'ularingizni tushunish hech qachon rivojlanib bo'lmaydigan mahoratdir.

"Buning uchun bola ota-onasining yordamiga muhtoj, - deb ta'kidlaydi Svetlana Krivtsova, - lekin agar u ulardan his-tuyg'ulari muhim emasligi, ular hech narsani hal qilmasligi, e'tiborga olinmasligi haqida signal olsa, u holda u his qilishni to'xtatadi, ya'ni o'z his-tuyg'ularidan xabardor bo'lishni to'xtatadi."

Albatta, kattalar buni yomon niyat bilan qilmaydi: "Bu bizning tariximizning o'ziga xos xususiyati: butun davrlar davomida jamiyat "agar tirik bo'lsam, semirmaslik" tamoyiliga amal qilgan. Omon qolish kerak bo'lgan vaziyatda his-tuyg'ular hashamatdir. Agar biz o'zimizni his qilsak, biz qilishimiz kerak bo'lgan narsani qilmay, samarasiz bo'lishimiz mumkin."

Vaqt va ota-ona kuchining etishmasligi bizga bu g'alati befarqlikni meros qilib olishimizga olib keladi. "Boshqa modellar assimilyatsiya qila olmaydi", deb afsuslanadi terapevt. "Biz bir oz bo'shashishni boshlaganimizdan so'ng, inqiroz, sukut va oxir-oqibat qo'rquv yana bizni guruhlash va "kerak bo'lgan narsani qilish" modelini yagona to'g'ri deb e'lon qilishga majbur qiladi."

Hatto oddiy savol: "Pirogni xohlaysizmi?" Ba'zilar uchun bu bo'shliq hissi: "Bilmayman". Shuning uchun ota-onalar savol berishlari muhim («Bu sizga yoqdimi?») va bola bilan nima sodir bo'layotganini samimiy tasvirlab berishlari («Isitmangiz ko'tarildi», «Menimcha, siz qo'rqqansiz», «Siz buni yoqtirishi mumkin») va boshqalar bilan. ("Dadam g'azablanadi").

Lug'at g'alatiliklar

Ota-onalar vaqt o'tishi bilan bolalarga o'z tajribalarini tasvirlash va tushunish imkonini beradigan lug'at asoslarini yaratadilar. Keyinchalik bolalar o'z tajribalarini boshqa odamlarning hikoyalari, filmlarda ko'rganlari va kitoblarda o'qiganlari bilan solishtiradilar ... Bizning meros lug'atimizda taqiqlangan so'zlar bor, ulardan foydalanmaslik yaxshiroqdir. Oilaviy dasturlash shunday ishlaydi: ba'zi tajribalar tasdiqlangan, boshqalari esa yo'q.

"Har bir oilaning o'z dasturlari bor, - davom etadi Elena Ulitova, - ular bolaning jinsiga qarab ham farq qilishi mumkin. O'g'il bolalarga ko'pincha zaiflik bilan bog'liq bo'lgan hamma narsa taqiqlanadi: qayg'u, xafagarchilik, charchoq, muloyimlik, achinish, qo'rquv. Ammo g'azab, quvonch, ayniqsa g'alaba quvonchiga ruxsat beriladi. Qizlarda bu ko'pincha aksincha bo'ladi - xafagarchilikka ruxsat beriladi, g'azablanish taqiqlanadi.

Taqiqlardan tashqari, retseptlar ham mavjud: qizlarga sabr-toqat buyuriladi. Va ular, shunga ko'ra, shikoyat qilishni, og'riqlari haqida gapirishni taqiqlaydi. "Buvim takrorlashni yaxshi ko'rardi: "Xudo chidadi va bizga buyurdi", deb eslaydi 50 yoshli Olga. - Va onasi g'urur bilan tug'ilish paytida u "ovoz chiqarmaganini" aytdi. Birinchi o‘g‘limni dunyoga keltirganimda, qichqirmaslikka harakat qildim, lekin uddasidan chiqmadim, “to‘siq bar”ga duch kelmaganimdan uyaldim.

Ularning ismlari bilan qo'ng'iroq qiling

Fikrlash tarziga o'xshab, har birimiz e'tiqod tizimi bilan bog'liq bo'lgan o'z "his-tuyg'ularimiz" ga egamiz. "Men ba'zi his-tuyg'ularga huquqim bor, boshqalarga emas, yoki faqat ma'lum sharoitlarda huquqim bor", deb tushuntiradi Elena Ulitova. — Masalan, bola aybdor bo‘lsa, undan jahlingiz chiqishi mumkin. Va agar men uning aybi yo'qligiga ishonsam, mening g'azabim chiqib ketishi yoki yo'nalishini o'zgartirishi mumkin. Bu o'zingizga qaratilishi mumkin: "Men yomon onaman!" Hamma onalar onaga o'xshaydi, lekin men o'z farzandimni yupata olmayman.

G'azab xafagarchilik orqasida yashirinishi mumkin - hammaning oddiy bolalari bor, lekin men buni oldim, baqirib, qichqirdim. "Tranzaksiya tahlilining yaratuvchisi Erik Bern xafagarchilik hissi umuman yo'q deb hisoblardi", deb eslaydi Elena Ulitova. - Bu "raketa" tuyg'usi; boshqalarni biz xohlagan narsani qilishga majburlash uchun undan foydalanishimiz kerak. Men xafa bo'ldim, shuning uchun siz o'zingizni aybdor his qilishingiz va qandaydir tarzda o'zingizni tuzatishingiz kerak.

Biz nafaqat ba'zi his-tuyg'ularni boshqalar bilan almashtirishga, balki tajribalar doirasini ortiqcha-minus shkalasiga o'zgartirishga qodirmiz. “Bir kuni men to'satdan quvonchni his qilmasligimni angladim, - deb tan oldi 22 yoshli Denis, - qor yog'di va men o'ylayman:“ U shilimshiq bo'ladi, shilimshiq bo'ladi. Kun o'ta boshladi, men o'ylayman: "Qancha kutish kerak, shunda u sezilarli bo'ladi!"

Bizning "his-tuyg'ularimiz tasviri" ko'pincha quvonch yoki qayg'uga qaratilgan. "Sabablar turli xil bo'lishi mumkin, jumladan, vitaminlar yoki gormonlar etishmasligi," deydi Elena Ulitova, - lekin ko'pincha bu holat tarbiya natijasida yuzaga keladi. Vaziyatni anglab etgach, keyingi qadam o'zingizni his qilish uchun ruxsat berishdir.

Bu ko'proq "yaxshi" his-tuyg'ularga ega bo'lish haqida emas. Qayg'uni boshdan kechirish qobiliyati quvonish qobiliyati kabi muhimdir. Bu tajribalar spektrini kengaytirish haqida. Shunda biz "taxalluslar"ni o'ylab topishimiz shart emas va biz his-tuyg'ularni o'z nomlari bilan chaqira olamiz.

Juda kuchli his-tuyg'ular

Tuyg'ularni «o'chirish» qobiliyati har doim xato, nuqson sifatida paydo bo'ladi deb o'ylash noto'g'ri bo'lar edi. Ba'zan u bizga yordam beradi. O'lim xavfi paytida ko'pchilik "men bu erda emasman" yoki "hamma narsa men bilan emas" degan xayolga qadar uyqusizlikni boshdan kechiradi. Ba'zilar yo'qotishdan so'ng darhol "hech narsa sezmaydilar", ajralishdan yoki yaqin kishining o'limidan keyin yolg'iz qolishadi.

"Bu erda taqiqlangan tuyg'u emas, balki bu tuyg'uning intensivligi", deb tushuntiradi Elena Ulitova. "Kuchli tajriba kuchli qo'zg'alishni keltirib chiqaradi, bu esa o'z navbatida himoya inhibisyonini o'z ichiga oladi." Behushlik mexanizmlari shunday ishlaydi: chidab bo'lmaydigan narsa repressiya qilinadi. Vaqt o'tishi bilan vaziyat kamroq keskinlashadi va tuyg'u o'zini namoyon qila boshlaydi.

Agar biz uni tashqariga chiqarib yuborsak, qandaydir kuchli tuyg'u bizni bosib ketishidan qo'rqishimiz mumkin va biz bunga dosh berolmaymiz. “Bir paytlar men g'azabdan stulni sindirib tashlagan edim va endi men g'azablangan odamga haqiqiy zarar etkazishim mumkinligiga aminman. Shuning uchun men vazmin bo'lishga va g'azabni bo'shatmaslikka harakat qilaman ", deb tan oladi 32 yoshli Andrey.

"Mening qoidam bor: sevib qolma", deydi 42 yoshli Mariya. “Bir marta men xotirasiz odamni sevib qoldim va u, albatta, yuragimni sindirdi. Shuning uchun men qo'shimchalardan qochaman va baxtliman." Balki biz uchun chidab bo'lmas his-tuyg'ulardan voz kechsak yomon emasdir?

Nima uchun his qilish

Tuyg'ularni o'chirish mexanizmi favqulodda vaziyatlar uchun mo'ljallangan, u uzoq muddatli foydalanish uchun mo'ljallanmagan. Agar biz doimo bir tuyg'uni bostirsak, boshqalar zaiflashadi, soyalar yo'qoladi, hissiy hayot monoton bo'ladi. "Tuyg'ular bizning tirik ekanligimizdan dalolat beradi", deydi Svetlana Krivtsova. - Ularsiz tanlov qilish, boshqa odamlarning his-tuyg'ularini tushunish qiyin, demak, muloqot qilish qiyin. Ha, va hissiy bo'shliqning o'zi og'riqli. Shuning uchun, imkon qadar tezroq "yo'qolgan" tuyg'ular bilan aloqani tiklash yaxshiroqdir.

Shunday qilib, "Men o'zimni qanday his qilishim kerak?" Degan savol. oddiy "Men hech narsani his qilmayapman" degandan yaxshiroq. Va ajablanarlisi shundaki, bunga javob bor - "qayg'u, qo'rquv, g'azab yoki quvonch". Psixologlar bizda qancha "asosiy tuyg'ular" borligi haqida bahslashadilar. Ba'zilar bu ro'yxatga, masalan, tug'ma deb hisoblanadigan o'z-o'zini hurmat qilishni o'z ichiga oladi. Ammo yuqorida aytib o'tilgan to'rttalik haqida hamma rozi: bu tabiatan bizga xos bo'lgan tuyg'ular.

Shuning uchun men Lina o'z holatini asosiy his-tuyg'ulardan biri bilan bog'lashni taklif qilaman. Bir narsa menga u na qayg'uni, na quvonchni tanlamasligini aytadi. Xo'jayin bilan bo'lgan hikoyamdagi kabi, men endi o'zimga tan olamanki, men bir vaqtning o'zida g'azabning namoyon bo'lishiga to'sqinlik qiladigan kuchli qo'rquvni his qildim.