Hamkor bilan nizoda nima qilmaslik kerak: psixologlarning fikri

Bolalar uchun kir yuvish yoki maktab loyihalari haqida suhbat davomida sherigingiz sizdan mamnun emasligini tez-tez bilib olasiz. Siz g'azablanasiz va himoyaga tushasiz. Sherik aybdorni qidirayotganga o'xshaydi va sizga hujum qiladi.

Biroq, bunday reaktsiya ko'proq muammolarni keltirib chiqarishi mumkin. Psixolog Jon Gottman turmush o'rtoqlarning tajovuzkor himoya reaktsiyalarini ajralish belgilaridan biri deb ataydi.

Gottman va uning hamkorlari 40 yil davomida er-xotinlarning xatti-harakatlarini o'rganib, oilaning buzilishiga olib keladigan sabablarni topishga harakat qilishdi. Ularning namoyon bo'lishini ko'pchilik oilalarda topish mumkin - biz konstruktiv bo'lmagan tanqid, nafratlangan bayonotlar, himoyalanish va hissiy sovuqlik haqida gapiramiz.

Gottmanning so'zlariga ko'ra, mudofaa pozitsiyasi sherik tomonidan qabul qilingan har qanday tajovuzga javoban "yoqiladi". Muammo munosabatlarni buzishni boshlashdan oldin nima qilish mumkin?

Ovozingizni ko'tarmang

Oilaviy terapevt Aaron Anderson: "Biz tajovuzkor tarzda himoyalanishga kirishganimizda, ovozimizni ko'tarish uchun instinktiv istak darhol paydo bo'ladi", deydi. “Bu ko'p ming yillik evolyutsiya natijasidir. Ovozingizni ko'tarib, siz suhbatdoshni qo'rqitishga va o'zingizni ustun mavqega qo'yishga harakat qilyapsiz. Ammo sherikingiz sizning huzuringizda o'zini noqulay his qilishini xohlamaysiz. Shuning uchun ovozingizni ko'tarish o'rniga, ovozingizni pastroq qilishga harakat qiling. Bu sizga va sherigingizga hech bo'lmaganda qisman mudofaa pozitsiyasidan chiqishga yordam beradi. Muloqot qanchalik yoqimli bo'lishiga hayron qolasiz.

O'zingizdan so'rang: nega men himoyadaman?

"O'zimizni himoya qilish zarurligini his qilganimizda, biz bir marta olgan jarohatlarga munosabat bildiramiz. Ko'pincha bu biz o'sgan oilamiz bilan bog'liq. Paradoks shundaki, biz balog'at yoshida biz bolaligimizdan beri bilgan qiyinchiliklarni boshdan kechiradigan sheriklarni qidiramiz. Faqat biz jarohatlar bilan kurashishimiz mumkin. O'zingizni himoya qilish zaruratidan xalos bo'lish uchun ichkariga qarash va zaiflik hissi bilan kurashish muhimdir ", deydi oilaviy terapevt Liz Xiggins.

E'tiroz bildirish o'rniga sherigingizni diqqat bilan tinglang

“Suhbatdosh yirtilgan va yirtilgan bo'lsa, qarshi hujum rejasi haqida o'ylashni boshlash oson. Agar siz bunga o'tsangiz, sherigingiz nima demoqchi ekanligini eshitishni to'xtatasiz. Hamma narsani diqqat bilan tinglash va siz rozi bo'ladigan narsani topishga arziydi. Qaysi fikrga qo‘shilishingiz va nimaga qarshi ekanligingizni tushuntiring”, — deydi oilaviy psixolog Daniella Kepler.

Mavzuni qoldirmang

"Mavzuga e'tiborli bo'ling", deydi Aaron Anderson. - Himoyaga tushganimizda, biz nima haqida gaplashayotganimizni unutamiz va sherigimizni "urish" va bahsda g'alaba qozonish uchun munosabatlardagi muammolarni sanab o'tamiz. Natijada, suhbat aylana bo'ylab harakatlana boshlaydi. Bunga yo'l qo'ymaslik uchun e'tiboringizni ko'rib chiqilayotgan masalaga qarating va boshqa masalalarni muhokama qilish vasvasasiga qarshi turing, garchi ular muhokama mavzusi bilan bog'liq deb o'ylasangiz ham.

Mas'uliyatni o'z zimmangizga oling

Oila terapevti Kari Kerroll: "Himoyaga moyil bo'lganlar o'z sherigiga u uchun eng yaxshisini xohlashlarini ko'rsatishadi", deydi. "Shuning uchun, ularning sherigi qandaydir ehtiyojni bildirsa, ular o'zlarini barcha mas'uliyatdan xalos qilib, muammoni minimallashtirishga harakat qilib, nima uchun unga bera olmaganliklarini darhol oqlay boshlaydilar.

Ba'zan ular hatto o'zlarini qurbon qilishadi va shikoyat qilishni boshlaydilar: "Men nima qilsam ham, bu sizga etarli emas!" Natijada, sherik uning ehtiyojlari kamayganini va e'tibordan chetda qolganini his qiladi. Norozilik bor. Buning o'rniga, men oldimga kelgan juftliklar o'zlarini boshqacha tutishlarini taklif qilaman: sherik nima haqida tashvishlanayotganini diqqat bilan tinglang, uning his-tuyg'ularini tushunganingizni tan oling, mas'uliyatni o'z zimmangizga oling va so'rovga javob bering.

"lekin" ni o'tkazib yuboring

Oilaviy terapevt Elizabeth Ernshouga maslahat beradi: "Siz "lekin" so'zini ishlatishni xohlamaysiz. — Mijozlarning sherigiga “Siz mantiqiy gaplarni aytyapsiz, lekin…” degan iboralarni eshitaman, shundan so‘ng ular sherigining noto‘g‘ri ekanligini yoki bema’ni gaplar gapirayotganini isbotlashga harakat qilishadi. Ular sherigining aytganidan ko'ra, ular aytmoqchi bo'lgan narsa ular uchun muhimroq ekanligini ko'rsatadilar. Agar siz "lekin" demoqchi bo'lsangiz, ushlab turing. "Siz aqlli narsalarni aytyapsiz" deb ayting va jumlani to'ldiring.

"Aqlli bo'lmang"

"Mening mijozlarim sherikning so'zlarini tanqid qilishni boshlaydilar, masalan: "Siz falon so'zni noto'g'ri ishlatyapsiz!" Kari Kerroll shunday deydi: "Baxtli juftliklarda sheriklar bir-birlarining iltimoslari va istaklarini tinglash yo'lini izlaydilar".