Ota-onalarga nima qarzimiz bor?

Bizning zamondoshlarimiz bundan yuz yil oldingiga qaraganda bugun uzoq umr ko‘rishmoqda. Shu tufayli biz uzoqroq bolalar bo'lib qolamiz: biz sevishimizni his qila olamiz, g'amxo'rlikdan bahramand bo'lamiz, bizning hayotimiz unikidan ham qimmatroq bo'lgan odam borligini bilamiz. Ammo boshqa tomoni ham bor.

Voyaga etganimizda, ko'pchiligimiz bir vaqtning o'zida bolalar va ota-onalarga g'amxo'rlik qilishimiz kerak bo'lgan vaziyatga tushib qolamiz. Bu holat "sendvich avlodi" deb nomlana boshladi.

“Biz ikki qo‘shni avlod – farzandlarimiz (va nabiralarimiz!) va ota-onalarimiz o‘rtasida bo‘lib qolganmiz va ularni sendvichdagi plomba ikki bo‘lak nonni bir-biriga yopishtirgandek yopishtiramiz”, deb tushuntiradi ijtimoiy psixolog Svetlana Komissaruk, fanlar nomzodi. "Biz hammani birlashtiramiz, biz hamma narsa uchun javobgarmiz."

Ikki tomon

Ota-onalar biz bilan yoki alohida yashaydilar, ba'zan kasal bo'lib, oson yoki jiddiy, doimiy yoki vaqtinchalik kasal bo'lib qolishadi va ularga g'amxo'rlik kerak. Va ba'zida ular shunchaki zerikib, ularga ko'proq e'tibor berishimizni, oilaviy kechki ovqatlarni tashkil qilishimizni yoki tashrif buyurishimizni, bayramlarni birga o'tkazishimizni, katta oila bilan ta'tilga chiqishimizni xohlashadi. Ba'zan biz ham farzandlarimizga g'amxo'rlik qilishlarini xohlaymiz, bu bizga o'zimizga va martabaimizga ko'proq vaqt ajratishimizga imkon beradi.

Tez yoki sekin qariydilar - zinadan ko'tarilish, mashinaga o'tirish va xavfsizlik kamarini bog'lashda yordam kerak. Biz esa o‘sib-ulg‘ayib, mustaqil bo‘lib qolishimizga umidimiz yo‘q. Agar biz bu yukdan charchagan bo'lsak ham, biz hali ham bu bir kun tugashiga umid qila olmaymiz, chunki bu ularning o'limiga umid qilishni anglatadi - va biz bu haqda o'ylashga ruxsat bermaymiz.

"Agar bolaligimizda biz keksa qarindoshlarga g'amxo'rlik qilishimiz qiyin bo'lishi mumkin", deydi psixodramaterapevt Oksana Rybakova.

"Mening onam hech qachon juda iliq bo'lmagan", deb eslaydi 42 yoshli Irina. - Bu turli yo'llar bilan sodir bo'ldi, lekin oxirida biz bir-birimizga ko'nikib qoldik. Endi men unga g'amxo'rlik qilaman va rahm-shafqatdan tortib, g'azablanishgacha turli xil his-tuyg'ularni boshdan kechiraman. To'satdan uning qanday zaiflashayotganini payqasam, men chidab bo'lmas muloyimlik va rahm-shafqatni his qilaman. Va u menga da'vo qilganda, men ba'zan juda keskin javob beraman va keyin o'zimni aybdor his qilaman. ”

O'z his-tuyg'ularimizdan xabardor bo'lib, biz his-tuyg'ular va harakatlar o'rtasida bo'shliqni yaratamiz. Ba'zida siz jahl qilish o'rniga hazillashishga muvaffaq bo'lasiz, ba'zan esa qabul qilishni o'rganishingiz kerak.

45 yoshli Dmitriy: "Men otam uchun go'sht bo'laklarini tovoqda kesib oldim va u norozi ekanligini ko'raman", deydi XNUMX yoshli Dmitriy. Hujjatlarni to'ldiring, kiyinishga yordam bering... Shu bilan birga sochingizni tarang, yuzingizni yuving, tishlaringizni yuving - gigiena qoidalariga rioya qilish va tibbiy muolajalar oqsoqollar uchun og'riqli bo'lishi mumkin.

Agar bizning nozikligimiz ularning minnatdorchiligiga javob bersa, bu daqiqalar yorqin va unutilmas bo'lishi mumkin. Ammo biz ota-onalarning g'azabini va g'azabini ham ko'rishimiz mumkin. "Bu his-tuyg'ularning ba'zilari bizga emas, balki o'zimizning nochorligimiz holatiga qaratilgan", deb tushuntiradi Oksana Ribakova.

Qarz yaxshi burilish boshqa loyiq?

Ota-onaga nima qarzdormiz va nima qarzimiz yo'qligini kim va qanday belgilaydi? Bitta javob yo'q. “Majburiyat tushunchasi qiymat darajasiga tegishli, biz savollarga javob beradigan darajaga tegishli: nega? nega? nima maqsadda? Buning nima keragi bor? Shu bilan birga, burch tushunchasi ijtimoiy konstruksiyadir va biz jamiyatda yashovchi odamlar sifatida ushbu jamiyat tomonidan rad etilmaslik uchun u yoki bu darajada belgilangan narsalarga rioya qilishga moyilmiz, deb ta'kidlaydi Oksana Ribakova. 

Nemis psixoterapevti va faylasufi Bert Xellinger tomonidan tavsiflangan umumiy tizimlar qonuni nuqtai nazaridan, ota-onalar bolalarga nisbatan burchlari bor - tarbiyalash, sevish, himoya qilish, o'rgatish, ta'minlash (ma'lum bir yoshga qadar). ). Bolalar ota-onalariga hech narsa qarzdor emaslar.

Agar ular qabul qilish, sevgi, e'tiqod, imkoniyat, g'amxo'rlik uchun sarmoya kiritgan bo'lsa, ota-onalar vaqti kelganda o'zlariga nisbatan xuddi shunday munosabatni kutishlari mumkin.

Ota-onamiz bilan biz uchun qanchalik qiyin bo'lishi ko'p jihatdan sodir bo'layotgan voqealarga qanday qarashimizga bog'liq: biz buni jazo, yuk yoki hayotning tabiiy bosqichi deb hisoblaymizmi. "Men ota-onamga g'amxo'rlik qilish va ularga bo'lgan ehtiyojni ularning uzoq, sog'lom va muvaffaqiyatli hayotining tabiiy yakuni deb bilishga harakat qilaman", deydi 49 yoshli Ilona.

Tarjimon kerak!

Katta bo‘lsak ham, ota-onamizga yaxshilik qilishni xohlaymiz, muvaffaqiyatga erisha olmasak, o‘zimizni yomon his qilamiz. "Onam aytadi: menga hech narsa kerak emas, keyin uning so'zlari tom ma'noda qabul qilingan bo'lsa, u xafa bo'ladi", - deb hayron qoladi 43 yoshli Valentina.

"Bunday hollarda, bu manipulyatsiya ekanligini tan olish, sizni aybdorlik orqali boshqarish istagi", deydi Oksana Ribakova. Biz telepatik emasmiz va boshqalarning ehtiyojlarini o'qiy olmaymiz. Agar biz to'g'ridan-to'g'ri so'rasak va to'g'ridan-to'g'ri javob olsak, biz qo'limizdan kelganini qildik.

Svetlana Komissaruk ta'kidlaydi: "Ota-onalar ko'pincha narsalarga ularning qarashlari yagona mumkin emasligini tushunishmaydi." “Ular boshqa dunyoda ulgʻaygan, bolaliklari ogʻir sinovlarda oʻtgan. Orqa fonda ular uchun shaxsiy noqulayliklar, ular chidashlari va norozilik qilmasliklari kerak edi.

Tanqid ko'pchilik uchun tarbiyaning asosiy quroli edi. Ularning ko'pchiligi hatto bolaning shaxsiy o'ziga xosligini tan olish haqida eshitmagan. Ular bizni o‘zlari ulg‘ayganidek, qo‘llaridan kelgancha tarbiyalashdi. Natijada ko‘pchiligimiz o‘zimizni sevilmagan, maqtovsiz his qilamiz”. Va ular bilan biz uchun hali ham qiyin, chunki bolalarning og'rig'i ichkarida javob beradi.

Ammo ota-onalar qariydi, ularga yordam kerak. Va bu vaqtda qanday yordam berishni eng yaxshi biladigan nazorat qiluvchi qutqaruvchi rolini olish oson. Ikkita sabab bor, - deb davom etadi Svetlana Komissaruk: "Yoki o'zingizning tashvishingiz kuchayganligi sababli, siz sevgan insoningizga o'z muammolari bilan ishonmaysiz va uning muqarrar, sizningcha, muvaffaqiyatsizlikka yo'l qo'ymaslikka harakat qilasiz. Yoki siz hayotning ma'nosini yordam va g'amxo'rlikda ko'rasiz va busiz o'z mavjudligingizni tasavvur qila olmaysiz. Ikkala sabab ham yordam ob'ekti bilan emas, balki siz bilan bog'liq.

Bunday holda, g'amxo'rlik qilmaslik uchun o'zingizning chegaralaringiz va motivlaringizdan xabardor bo'lishingiz kerak. Agar bizdan yordam so'raguncha kutib tursak va ota-onaning tanlash erkinligini hurmat qilsak, biz rad etilmaydi. "Faqat mening biznesimni emas, balki mening biznesimni ajratib, biz haqiqiy g'amxo'rlikni ko'rsatamiz", deb ta'kidlaydi Svetlana Komissaruk.

Biz bo'lmasak kim?

Bizda keksalarimizga g'amxo'rlik qilish imkoniyati bo'lmasligi mumkinmi? “Mening erimga boshqa davlatda ishlashni taklif qilishdi va biz oila ajralmasin degan qarorga keldik, – deydi ikki farzandning onasi, 32 yoshli Marina, – ammo erimning to‘shakka yotqizilgan buvisi bizning qaramog‘imizda. 92 yoshda. Biz uni olib keta olmaymiz va u buni xohlamaydi. Biz yaxshi pansionat topdik, lekin hamma tanishlarimiz bizni qoralaydi”.

Faqat 7% bunday muassasalarga joylashtirish imkoniyatini tan oladi¹. Sababi ajdodlarimiz xotirasiga muhrlanib qolgan dehqonlarning jamoa, ko‘p oila bo‘lib yashash odatidagina emas, balki “Davlat bolalarning ota-ona oldidagi burchini his etishidan doimo manfaatdor bo‘lib kelganidadir. - deydi Oksana Ribakova, - chunki bu holatda u endi ishlay olmaydigan va doimiy g'amxo'rlikka muhtoj bo'lganlarga g'amxo'rlik qilish zaruratidan xalos bo'ladi. Va ular sifatli xizmat ko'rsatadigan joylar hali ham ko'p emas.

Farzandlarimizga qanday o‘rnak ko‘rsatamiz, keksalikda bizni qanday taqdir kutmoqda, deb ham tashvishlanishimiz mumkin. "Agar keksa ota-onaga zarur e'tibor, tibbiy yordam, g'amxo'rlik va qo'llab-quvvatlash ko'rsatilsa, aloqa saqlanib qolsa, bu nevaralarga qanday qilib iliqlik va muhabbatni saqlashni ko'rsatishi mumkin", - deydi Oksana Ribakova. Va uni texnik jihatdan qanday tashkil qilish kerak, har kim o'z sharoitlarini hisobga olgan holda o'zi uchun qaror qiladi.

Yashashda davom eting

Agar oilada ishdan bo'sh, sog'lig'i yaxshi, hech bo'lmaganda oddiy tibbiy yordam ko'rsatishga qodir bo'lgan kattalar bo'lsa, keksa odam uchun uyda, tanish sharoitda, ko'p xotiralar saqlanib qolgan kvartirada yashash eng qulaydir. bog'langan.

Biroq, keksa odam har kuni qarindoshlari unga qanday g'amxo'rlik qilayotganini, kuchini zo'rlashini ko'radi. Va keyin, voqelikka tanqidiy munosabatda bo'lgan holda, bu kuzatish qiyin bo'lishi mumkin, shuningdek, o'zining nochorligi va boshqalar uchun yaratadigan yukni anglash. Va ko'pincha, hech bo'lmaganda ba'zi tashvishlarni professionallarga ishonib topshirish mumkin bo'lsa, hamma uchun osonroq bo'ladi.

“Axlat qutisini tozalayman, tartibga keltiraman, kechqurun choy qaynataman, ammo qolgan vaqtda onamni hamshira parvarish qiladi, hojatxona va dori-darmonlarga yordam beradi. Men bularning barchasiga to'ymagan bo'lardim! ” — deydi 38 yoshli o'g'lining ishlaydigan onasi 5 yoshli Dina.

“Jamiyatda o‘g‘ildan ko‘ra qizi ota-onasiga g‘amxo‘rlik qiladi, degan umidlar bor; yoki kelin yoki nevara, - deydi Oksana Ribakova, - lekin sizning ishingizda nima bo'lishi sizga bog'liq.

Kim qarindoshiga g'amxo'rlik qilsa, hayot bu faoliyat davomida to'xtamaydi va undan charchamaydi. Agar biz o'zimizga va boshqalarga qoidalarga bo'ysunadigan va majburiyatlarni bajarishi kerak bo'lgan odam sifatida emas, balki tirik ko'p qirrali shaxs sifatida yondashsak, har qanday munosabatlarni qurish osonroq bo'ladi.

1. “Izvestiya” NAFI tahliliy markazi tadqiqotiga asoslanib, iz.ru 8.01.21.