Bizni sevmagan onani kechirish mumkinmi?

Sizni qattiq xafa qilgan yoki xiyonat qilgan vaziyatda kechirimlilik masalasi juda qiyin mavzu. Ayniqsa, sevgi va g'amxo'rlik asosiy burchi bo'lgan ona haqida gap ketganda. Va bu erda u sizni tushkunlikka tushirdi. Oqibatlari hayot davomida siz bilan qoladi, nafaqat bolalikda, balki kattalikda ham seziladi.

Shoir Aleksandr Papa shunday deb yozgan edi: "Adashish - inson, kechirish - xudo". Kechirish qobiliyati, ayniqsa og'ir shikast etkazuvchi huquqbuzarlik yoki suiiste'mollik odatda axloqiy yoki ma'naviy evolyutsiya belgisi sifatida qabul qilinishi madaniy klişedir. Ushbu talqinning obro'si yahudiy-xristian an'analari bilan qo'llab-quvvatlanadi, masalan, u "Otamiz" ibodatida namoyon bo'ladi.

Bunday madaniy tarafkashliklarni ko'rish va tan olish juda muhim, chunki sevilmagan qiz onasini kechirishga majbur bo'ladi. Psixologik bosim yaqin do'stlar, tanishlar, qarindoshlar, mutlaqo notanish odamlar va hatto terapevtlar tomonidan amalga oshirilishi mumkin. Bundan tashqari, axloqiy jihatdan o'z onasidan yaxshiroq ko'rinishga bo'lgan ehtiyoj ham rol o'ynaydi.

Ammo kechirimlilik axloq nuqtai nazaridan to‘g‘ri ekanligiga qo‘shila olsak, kontseptsiyaning o‘zi ko‘plab savollarni tug‘diradi. Kechirim inson qilgan barcha yomonliklarini o'chiradimi, kechiradimi? Yoki boshqa mexanizm bormi? Kimga ko'proq kerak: kechiruvchimi yoki kechiruvchimi? Bu g'azabni bo'shatishning bir usulimi? Kechirim qasoskorlikdan ko'ra ko'proq foyda keltiradimi? Yoki bizni zaif va nayrangbozlarga aylantiradimi? Biz yillar davomida bu savollarga javob berishga harakat qildik.

Kechirimlilik psixologiyasi

Tarixning dastlabki kunlarida odamlar yolg'iz yoki juft bo'lib emas, balki guruhlarda omon qolish ehtimoli ko'proq edi, shuning uchun nazariy jihatdan kechirimlilik ijtimoiy xulq-atvor mexanizmiga aylandi. Qasos sizni nafaqat jinoyatchi va uning ittifoqchilaridan ajratibgina qolmay, balki guruhning umumiy manfaatlariga ham zid kelishi mumkin. Yaqinda Shimoliy Karolina universiteti psixologi Jeni L. Burnett va uning hamkasblari tomonidan chop etilgan maqolada, kechirimlilik strategiya sifatida qasos olish xavfi va kelgusidagi hamkorlikning mumkin bo'lgan foydasini hisoblash uchun zarur, deb faraz qiladi.

Shunga o'xshash narsa: yoshroq yigit sizning qiz do'stingizni qo'lga oldi, lekin siz u qabiladagi eng kuchli odamlardan biri ekanligini tushunasiz va uning kuchi toshqin davrida juda zarur bo'ladi. Siz nima qilasiz? Boshqalar hurmatsizlik qilishlari uchun qasos olasizmi yoki kelajakda birgalikda ishlash imkoniyatini hisobga olasizmi va uni kechirasizmi? Kollej talabalari o'rtasida o'tkazilgan bir qator tajribalar kechirimlilik g'oyasi munosabatlardagi xavflarni boshqarishga kuchli ta'sir ko'rsatishini ko'rsatdi.

Boshqa tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, ba'zi shaxsiy xususiyatlar odamlarni kechirimli qiladi. Yoki, aniqrog'i, kechirimlilik ularga adolatsiz munosabatda bo'lgan holatlarda foydali va maqsadga muvofiq strategiya ekanligiga ishonish ehtimoli ko'proq. Evolyutsion psixolog Maykl Makkallo o'z maqolasida yozadiki, munosabatlardan qanday foyda olishni biladigan odamlar kechirimliroqdir. Xuddi shu narsa hissiy jihatdan barqaror, dindor, chuqur dindor odamlarga ham tegishli.

Kechirimlilik bir nechta psixologik jarayonlarni o'z ichiga oladi: jinoyatchiga hamdardlik, unga ma'lum ishonch krediti va huquqbuzar qilgan ishiga qayta-qayta qaytmaslik qobiliyati. Maqolada bog'lanish haqida aytilmagan, ammo siz tashvishli bog'lanish haqida gapirganda (agar odam bolaligida zarur hissiy yordamga ega bo'lmasa, o'zini namoyon qiladi), jabrlanuvchi ushbu bosqichlarning barchasini engib o'tishi dargumon.

Meta-analitik yondashuv o'z-o'zini nazorat qilish va kechirish qobiliyati o'rtasida bog'liqlik mavjudligini ko'rsatadi. Qasos olish istagi ko'proq "ibtidoiy" va konstruktiv yondashuv kuchliroq o'zini tuta bilish belgisidir. Ochig'ini aytganda, bu yana bir madaniy tarafkashlik kabi ko'rinadi.

Porcupine Kiss va boshqa tushunchalar

Kechirimlilik bo'yicha mutaxassis Frenk Fincham insoniy munosabatlarning paradokslarining timsoli sifatida ikkita o'pish cho'ntagi tasvirini taklif qiladi. Tasavvur qiling: ayozli kechada bu ikkisi iliqlik va yaqinlikdan zavqlanish uchun bir-biriga yopishadi. Va birdaniga birining tikani ikkinchisining terisiga kirib ketadi. Voy! Odamlar ijtimoiy mavjudotlardir, shuning uchun biz yaqinlik izlashda "oh" lahzalariga zaif bo'lib qolamiz. Fincham kechirimlilik nima ekanligini sinchkovlik bilan ajratadi va bu parchalanish e'tiborga loyiqdir.

Kechirimlilik inkor etish yoki hech qanday ayb yo'qdek ko'rinishni anglatmaydi. Aslida, kechirim g'azablanish faktini tasdiqlaydi, chunki aks holda bu talab qilinmaydi. Bundan tashqari, xafa qilish ongli harakat sifatida tasdiqlanadi: yana ongsiz harakatlar kechirishni talab qilmaydi. Masalan, qo‘shnining daraxt shoxi mashinangizning old oynasini sindirib tashlasa, siz hech kimni kechirishingiz shart emas. Ammo qo'shningiz jahldan shox olib, stakanni sindirib tashlasa, hamma narsa boshqacha.

Fincham uchun kechirim yarashuv yoki birlashishni anglatmaydi. Garchi siz kechirish uchun kechirishingiz kerak bo'lsa-da, siz kimnidir kechirishingiz mumkin va u bilan hech narsa qilishni xohlamaysiz. Va nihoyat, eng muhimi, kechirimlilik bir harakat emas, bu jarayondir. Salbiy his-tuyg'ularga (huquqbuzarning xatti-harakatlarining oqibatlari) dosh berish va zarba berish impulsini yaxshi niyat bilan almashtirish kerak. Bu juda ko'p hissiy va kognitiv ishlarni talab qiladi, shuning uchun "Men sizni kechirishga harakat qilaman" iborasi mutlaqo to'g'ri va juda ko'p ma'noga ega.

Kechirim doim ishlaydimi?

O'z tajribangizdan yoki anekdotlardan kechirimlilik har doim ishlaydimi degan savolga javobni allaqachon bilasiz: qisqasi, yo'q, har doim ham emas. Keling, ushbu jarayonning salbiy tomonlarini tahlil qiladigan tadqiqotni ko'rib chiqaylik. "Eshik tagining effekti" deb nomlangan maqola onalarini kechirishni va ular bilan munosabatlarni davom ettirishni kutayotgan qizlar uchun ogohlantiruvchi ertakdir.

Tadqiqotlarning aksariyati kechirimlilikning afzalliklariga qaratilgan, shuning uchun ijtimoiy psixologlar Laura Lucich, Elie Finkel va ularning hamkasblarining ishi qora qo'yga o'xshaydi. Ular kechirish faqat ma'lum sharoitlarda, ya'ni huquqbuzar tavba qilib, xatti-harakatlarini o'zgartirishga harakat qilganda ishlaydi.

Agar bu sodir bo'lsa, kechirimchining o'zini o'zi qadrlashi va hurmatiga hech narsa tahdid solmaydi. Ammo agar huquqbuzar o'zini odatdagidek tutishda davom etsa yoki undan ham yomoni - kechirimlilikni ishonchni buzish uchun yangi bahona deb bilsa, bu, albatta, aldangan va foydalanilgan odamning o'zini o'zi qadrlashiga putur etkazadi. Tadqiqot organi kechirimlilikni deyarli panatseya sifatida tavsiya qilsa-da, u ushbu bandni ham o'z ichiga oladi: "Jabrlanuvchilar va huquqbuzarlarning reaktsiyalari zo'ravonlikdan keyingi vaziyatga katta ta'sir qiladi."

Jabrlanuvchining o'ziga bo'lgan hurmati va o'zini o'zi qadrlashi nafaqat jinoyatchini kechirish yoki kechirmaslik to'g'risidagi qaror bilan, balki huquqbuzarning xatti-harakatlari jabrlanuvchi uchun xavfsizlikdan dalolat beradimi yoki yo'qmi, uning ahamiyati bilan ham belgilanadi.

Agar onangiz o'z kartalarini stolga qo'ymagan bo'lsa, u sizga qanday munosabatda bo'lganini ochiq tan olsa va o'zgarish uchun siz bilan birga ishlashga va'da bersa, kechirimliligingiz uning sizni yana qulay to'shak deb bilishining bir usuli bo'lishi mumkin.

Raqs raqsi

Shifokorlar va tadqiqotchilar huquqbuzarlarni kechirish yaqin munosabatlarni, ayniqsa, oilaviy munosabatlarni o'rnatish qobiliyatining asosi ekanligiga qo'shiladilar. Ammo ba'zi shartlar bilan. Munosabatlar teng bo'lishi kerak, kuchlar muvozanatisiz, agar ikkala sherik ham bu aloqadan bir xil manfaatdor bo'lsa va unga teng kuch sarflasa. Ona va sevilmagan bola o'rtasidagi munosabatlar ta'rifiga ko'ra, hatto bola katta bo'lsa ham, teng emas. U hali ham onalik mehriga va qo'llab-quvvatlashiga muhtoj, uni olmagan.

Kechirish istagi haqiqiy shifo uchun to'siq bo'lishi mumkin - qiz o'z azob-uqubatlarini qadrlay boshlaydi va o'zini aldash bilan shug'ullanadi. Buni "inkor raqsi" deb atash mumkin: onaning harakatlari va so'zlari mantiqiy ravishda tushuntiriladi va normaning ma'lum bir versiyasiga mos keladi. "U meni nima xafa qilganini tushunmaydi." "Uning bolaligi baxtsiz edi va u qanday qilib boshqacha bo'lishini bilmaydi." "Ehtimol, u haqdir va men hamma narsani shaxsan qabul qilaman."

Kechirish qobiliyati axloqiy ustunlik belgisi sifatida qabul qilinadi, bu bizni qasoskor xafa bo'lganlardan ajratib turadi. Shu sababli, qiziga agar u bu belgiga erishsa, u nihoyat dunyodagi eng orzu qilingan narsani oladi, deb tuyulishi mumkin: onasining sevgisi.

Ehtimol, muhokama onangizni kechirasizmi yoki yo'qmi, balki qachon va nima sababdan buni qilishingiz haqida bo'lishi kerak.

Ajralishdan keyin kechirim

“Kechirim shifo bilan birga keladi, shifo esa halollik va o'zini sevishdan boshlanadi. Kechirimlilik deganda men "Hech narsa yo'q, tushundim, siz shunchaki xato qildingiz, siz yomon emassiz" demoqchi emasman. Biz har kuni bunday "oddiy" kechirimlilikni beramiz, chunki odamlar mukammal emas va xato qilishga moyildirlar.

Lekin men kechirimning boshqa turi haqida gapiryapman. Bu kabi: "Men siz nima qilganingizni haqiqatan ham tushunaman, bu dahshatli va qabul qilib bo'lmaydigan narsa edi, bu menda umr bo'yi iz qoldirdi. Ammo men oldinga intilaman, chandiq tuzalib ketadi va men endi sizni ushlab turmayman. Jarohatdan shifo topayotganimda, men shunday kechirim so'rayman. Biroq, kechirimlilik asosiy maqsad emas. Asosiy maqsad - shifo. Kechirim shifo natijasidir».

Ko'plab sevilmagan qizlar kechirimlilikni ozodlik yo'lidagi so'nggi qadam deb bilishadi. Ular onalari bilan aloqani uzishdan ko'ra, ularni kechirishga kamroq e'tibor berishadi. Agar siz g'azablanishda davom etsangiz, hissiy jihatdan siz hali ham aloqada bo'lasiz: onangiz sizga qanchalik shafqatsiz munosabatda bo'lganligi, birinchi navbatda u sizning onangiz bo'lib chiqqani qanchalik adolatsizligi haqida tashvishlanish. Bunday holda, kechirim aloqada to'liq va qaytarib bo'lmaydigan tanaffusga aylanadi.

Ammo bir qiz kechirim va aloqani uzish o'rtasidagi farqni tasvirlab berdi:

“Men boshqa yonoqni aylantirmayman va zaytun novdasini uzatmayman (boshqa hech qachon). Men uchun kechirimga eng yaqin narsa buddist ma'noda bu hikoyadan ozod bo'lishdir. Bu mavzuda doimiy chaynash miyani zaharlaydi va men bu haqda o'ylaganimda, diqqatimni hozirgi daqiqaga qaratishga harakat qilaman. Men diqqatimni nafas olishga qarataman. Yana, yana, yana va yana. Qancha kerak bo'lsa, shuncha marta. Depressiya - o'tmish haqida o'ylash, kelajak haqida tashvish. Yechim bugun uchun yashayotganingizni bilishdir. Rahm ham butun zaharlanish jarayonini to'xtatadi, shuning uchun men onamga nima sabab bo'lganligi haqida o'ylayman. Lekin hammasi mening miyam uchun. Kechirimmi? Yo'q».

Onangizni kechirish qarori qiyin bo'lib, u asosan sizning motivatsiya va niyatlaringizga bog'liq.

Mendan tez-tez onamni kechirdimi, deb so'rashadi. Yo'q, qilmadim. Men uchun bolalarga qasddan shafqatsizlik kechirilmaydi va u buning uchun aniq aybdor. Ammo agar kechirimning tarkibiy qismlaridan biri o'zingizni ozod qilish qobiliyati bo'lsa, unda bu butunlay boshqa masala. Rostini aytsam, onam haqida yozmagunimcha, hech qachon o'ylamayman. Qaysidir ma'noda, bu haqiqiy ozodlikdir.