Mundarija
Men mijozlardan tez-tez eshitaman: "Unga javob berishdan boshqa ilojim yo'q edi". Ammo o'zaro tajovuz va g'azab yomon tanlovdir, deydi psixolog Aaron Karmin. Qadr-qimmatni saqlagan holda tajovuzga javob berishni qanday o'rganish kerak?
Biror kishi: «O‘zing og‘riqdek bo‘lasan», desa, yuragiga sig‘maslik qiyin. Bu nima degani? So'zma-so'zmi? Biz haqiqatan ham kimnidir shu joyda og'riqli parchalanishiga sabab bo'ldikmi? Yo'q, ular bizni haqorat qilmoqchi. Afsuski, maktablar bunga to'g'ri javob berishni o'rgatmaydi. Balki domla bizga ism-shariflar aytilganda e'tibor bermaslikni maslahat bergandir. Va yaxshi maslahat nima edi? Dahshatli!
Birovning qo‘pol yoki nohaq gapiga e’tibor bermaslik boshqa narsa. O'zingizni haqorat qilish va inson sifatidagi qadr-qimmatimizni kamsitishga yo'l qo'yib, "latta" bo'lish boshqa narsa.
Boshqa tomondan, agar huquqbuzarlar shunchaki o'z maqsadlarini ko'zlayotganini hisobga olsak, bu so'zlarni shaxsan qabul qilmasligimiz mumkin. Ular bizni qo'rqitmoqchi va tajovuzkor ohang va provokatsion ifodalar bilan o'zlarining hukmronligini ko'rsatishga harakat qilishadi. Ular bizdan rioya qilishimizni xohlashadi.
Biz ularning his-tuyg'ularini tan olishga o'zimiz qaror qilishimiz mumkin, lekin ularning so'zlarining mazmunini emas. Masalan, ayting: "Dahshatli, shunday emasmi!" yoki "Men sizni jahlingiz uchun ayblamayman." Shuning uchun biz ularning "faktlari" bilan rozi emasmiz. Biz faqat ularning so'zlarini eshitganimizni aniq aytamiz.
Aytishimiz mumkin: “Bu sizning nuqtai nazaringiz. Men bu haqda hech qachon o'ylamaganman, - bu odam o'z fikrini aytganini tan oldi.
Keling, faktlar haqidagi versiyamizni o'zimizga saqlaymiz. Bu shunchaki ixtiyoriy bo'ladi, boshqacha qilib aytganda, o'z fikrlarimizni boshqalar bilan qanday va qachon baham ko'rishni o'zimiz hal qilamiz. Biz o'ylagan narsani aytish hech qanday yordam bermaydi. Hujumchi baribir parvo qilmaydi. Xo'sh, nima qilish kerak?
Haqoratga qanday javob berish kerak
1. Qabul qiling: "Siz men bilan til topishishda qiynalayotganga o'xshaysiz." Biz ularning so'zlariga qo'shilmaymiz, faqat ular ma'lum his-tuyg'ularni boshdan kechirishlari bilan. Tuyg'ular, fikrlar kabi, ta'rifi bo'yicha sub'ektivdir va har doim ham faktlarga asoslanmaydi.
Yoki ularning noroziligini tan oling: "Bu sodir bo'lganda juda yoqimsiz, shunday emasmi?" Ulardan kechirim olish uchun ularning tanqidlari va ayblovlari nega adolatsiz ekanligini uzoq va batafsil tushuntirishimiz shart emas. Biz yolg‘on ayblovlar oldida o‘zimizni oqlashga majbur emasmiz, ular sudya ham emas, biz ham ayblanmaymiz. Bu jinoyat emas va biz aybsizligimizni isbotlashimiz shart emas.
2. Ayting: «Men sizlarning g'azablanganingizni ko'raman». Bu aybni tan olish emas. Biz faqat raqibning so'zlari, ovoz ohangi va tana tilini kuzatish orqali xulosa qilamiz. Biz tushunishni ko'rsatamiz.
3. Rostini ayting: "Menga his qilayotganimni aytganim uchun baqirganingizda g'azablanaman."
4. G'azablanish huquqini tan oling: “Bu sodir bo'lganda g'azablanganingizni tushunaman. Men sizni ayblamayman. Agar shunday bo'lsa, men ham g'azablangan bo'lardim." Shunday qilib, biz boshqa odamning his-tuyg'ularini boshdan kechirish huquqini tan olamiz, garchi u ularni ifodalash uchun eng yaxshi vositani tanlamagan bo'lsa ham.
Tuyg'ularning zo'ravonlik bilan ifodalanishiga yana bir qancha javoblar
“Men bu haqda hech qachon o'ylamaganman.
"Ehtimol, siz biror narsada haqsiz.
“Siz bunga qanday chidashingizni bilmayman.
— Ha, dahshatli.
Buni e'tiborimni jalb qilganingiz uchun tashakkur.
“Ishonchim komilki, siz nimadir o'ylab topasiz.
Bizning so'zlarimiz suhbatdoshga kinoyali, kamsituvchi yoki provokatsion ko'rinmasligi uchun ohangingizni kuzatib borish muhimdir. Hech qachon mashinada sayohat paytida yo'qolganmisiz? Siz qayerda ekanligingizni va nima qilishni bilmaysiz. To'xtab, yo'nalishni so'rayapsizmi? O'girilmoq; ishni bajarmoq? Yana sayohat qilyapsizmi? Siz adashgansiz, xavotirdasiz va qayerga borishni aniq bilmayapsiz. Bu suhbatda bir xil ohangdan foydalaning - hayratda. Siz nima bo'layotganini va nima uchun suhbatdoshingiz yolg'on ayblovlarni tashlayotganini tushunmayapsiz. Sekin, yumshoq ohangda, lekin ayni paytda aniq va aniq gapiring.
Bu bilan siz "iltimos" qilmaysiz, "so'rmaysiz" va "g'alaba qozonishga ruxsat bermaysiz". Siz tajovuzkorning oyog'i ostidan yerni kesib, uni qurbondan mahrum qilasiz. U boshqasini topishi kerak. Demak, bu ajoyib.
Muallif haqida: Aaron Karmin - klinik psixolog.