Yaqinda men quyidagi mazmundagi elektron xat oldim:
“... Xafagarchilik va g'azabning birinchi kurtaklari homiladorlik paytida paydo bo'ldi, qaynonam tez-tez takrorlardi: "Bola mening o'g'limga o'xshaydi, deb umid qilaman" yoki "U dadasi kabi aqlli bo'lishiga umid qilaman" ”. Bola tug'ilgandan so'ng, men doimiy ravishda tanqidiy va norozi so'zlarning ob'ektiga aylandim, ayniqsa ta'limga (qaynona-kelinning fikriga ko'ra, boshidanoq kuchli axloqiy urg'u bo'lishi kerak), mening rad etishim. majbur-oziqlantirish, bu unga qo'shimcha ko'karishlar va bo'rtiqlar qimmat bo'lsa-da, mustaqil dunyoni bilish imkonini beradi mening bolamning harakatlariga nisbatan xotirjam munosabat. Qaynona meni ishontiradiki, tajribasi va yoshi tufayli u hayotni tabiiyki, bizdan ko'ra yaxshiroq biladi va biz uning fikrini tinglashni istamay, noto'g'ri ish qilamiz. Tan olaman, ko'pincha men yaxshi taklifni uning odatdagi diktatura uslubida qilinganligi uchun rad etaman. Qaynonam uning ba'zi g'oyalarini qabul qilmaslikni shaxsiy yoqtirmaslik va haqorat deb biladi.
U mening qiziqishlarimni ma'qullamaydi (bu mening majburiyatlarimni hech qanday tarzda aks ettirmaydi), ularni bo'sh va beparvo deb ataydi va biz uni yiliga ikki yoki uch marta maxsus holatlarda chaqaloqqa qarashini so'rasak, o'zimizni aybdor his qiladi. Shu bilan birga, men enaga yollashim kerak edi, desam, u juda xafa bo'ladi.
Gohida bolani onamga tashlab ketgim keladi, lekin qaynona o'zining xudbinligini saxiylik niqobi ostida yashiradi va bu haqda eshitishni ham istamaydi.
Bu buvining xatolari shunchalik ravshanki, ehtimol siz ularni muhokama qilishni ham zarur deb hisoblamaysiz. Ammo keskin vaziyat oddiyroq muhitda unchalik aniq ko'rinmasligi mumkin bo'lgan omillarni tezda ko'rishga imkon beradi. Faqat bir narsa aniq: bu buvi shunchaki "xudbin" yoki "diktator" emas - u juda hasadgo'y.
Suhbatimizni davom ettirishdan oldin tan olishimiz kerakki, biz ziddiyatli tomonlardan faqat birining pozitsiyasi bilan tanishib chiqdik. Men boshqa tomonni tinglaganingizdan so'ng, ichki mojaroning mohiyati qanday o'zgarishiga hayron bo'lishdan to'xtamayman. Biroq, bu alohida holatda, buvining nuqtai nazari bizning fikrimizga sezilarli darajada ta'sir qilganiga shubha qilaman. Ammo tupurish paytida ikkala ayolni ham ko'rsak, menimcha, yosh ona qandaydir tarzda mojaroga hissa qo'shganini payqagan bo'lardik. Janjalni qo‘zg‘atuvchi kim ekanligi aniq bo‘lsa ham, janjal boshlash uchun kamida ikki kishi kerak bo‘ladi.
Men bu ona va buvi o‘rtasida nima bo‘layotganini aniq bilaman, deb da’vo qilishga jur’at etolmayman, chunki men ham siz kabi muammoni faqat xatga qarab baholay olaman. Ammo men ko'plab yosh onalar bilan ishlashga majbur bo'ldim, ularning asosiy muammosi buvilarning oilaviy ishlarga aralashuviga xotirjamlik bilan javob bera olmasliklari edi va bu holatlarning aksariyatida umumiylik ko'p. Maktub muallifi osonlikcha taslim bo'ladi degan fikrni tan olaman deb o'ylamayman. U ba'zi hollarda o'z pozitsiyalarida qat'iy turishini aniq aytadi - bu g'amxo'rlik, ovqatlanish, ortiqcha himoya qilishdan bosh tortish bilan bog'liq - va buning hech qanday yomon joyi yo'q. Ammo u enaga masalasida aniq pastroq. Menimcha, buning so'zsiz dalili - uning ohangida ta'na va norozilik namoyon bo'ladi. U o'z argumentini himoya qila oladimi yoki yo'qmi, u baribir o'zini qurbondek his qiladi. Va bu yaxshi narsaga olib kelmaydi.
Menimcha, muammoning asosiy jihati shundaki, bunday ona buvisining his-tuyg'ularini ranjitishdan yoki uning jahlini chiqarishdan qo'rqadi. Bunday holda, bir nechta omillar ta'sir qiladi. Onasi yosh va tajribasiz. Ammo yana bir yoki ikkita bola tug'ib, u endi qo'rqoq bo'lmaydi. Ammo yosh onaning qo'rqoqligi nafaqat uning tajribasizligi bilan belgilanadi. Psixiatrlarning tadqiqotlaridan bilamizki, o'smirlik davrida qiz ongli ravishda onasi bilan deyarli teng darajada raqobatlasha oladi. U endi maftunkor bo'lish, romantik hayot tarzini olib borish va farzand ko'rish navbati ekanligini his qiladi. U ona bosh rolni berish vaqti kelganini his qiladi. Jasur yosh xonim bu raqobatbardosh his-tuyg'ularini ochiq qarama-qarshilikda ifodalashi mumkin - bu o'g'il bolalar va qizlar o'rtasida bo'ysunmaslik o'smirlik davrida keng tarqalgan muammoga aylanishining sabablaridan biridir.
Ammo onasi (yoki qaynonasi) bilan raqobatidan qattiqqo'llikda tarbiyalangan qiz yoki yosh ayol o'zini aybdor his qilishi mumkin. Haqiqat o'zi tomonda ekanini anglab ham, u raqibidan ozmi-ko'pmi pastroq. Qolaversa, kelin bilan qaynona o‘rtasida o‘ziga xos raqobat bor. Kelin beixtiyor qadrli o‘g‘lini qaynonasidan o‘g‘irlaydi. O'ziga ishongan yosh ayol o'z g'alabasidan qoniqish his qilishi mumkin. Ammo nozikroq va xushmuomala kelin uchun bu g'alaba aybdorlik hissi bilan qoplanadi, ayniqsa agar u qat'iy va shubhali qaynona bilan muloqot qilishda muammolarga duch kelsa.
Eng muhim omil - bu bolaning buvisining xarakteri - nafaqat uning qaysarligi, o'jarligi va hasadgo'yligi, balki yosh onaning his-tuyg'ulari va tajribalari bilan bog'liq xatolaridan foydalanishda ehtiyotkorlik. Ikki kishi janjal qilish kerak deganimda shuni nazarda tutdim. Menga xat yuborgan onaning tajovuzkor, janjalli xarakterga ega ekanligini aytmoqchi emasman, lekin shuni ta'kidlamoqchiman. o'z e'tiqodlariga to'liq ishonch hosil qilmaydigan, his-tuyg'ularida osongina zaif bo'lgan yoki buvisini g'azablantirishdan qo'rqadigan ona, atrofidagi odamlarni qanday qilib aybdor his qilishni biladigan zo'ravon buvisi uchun mukammal qurbondir. Ikki shaxs turi o'rtasida aniq yozishmalar mavjud.
Darhaqiqat, ular bir-birining kamchiliklarini asta-sekin kuchaytirishga qodir. Onaning buvining qat'iy talablari uchun har qanday yon berishlari ikkinchisining hukmronligini yanada mustahkamlashga olib keladi. Va onaning buvisining his-tuyg'ularini xafa qilishdan qo'rqish, har qanday imkoniyatda, u qanday holatda xafa bo'lishi mumkinligini ehtiyotkorlik bilan tushuntirishiga olib keladi. Buvisi maktubda enaga yollash haqida "tinglashni xohlamaydi" va turli nuqtai nazarlarni "shaxsiy muammo" deb biladi.
Ona buvisining mayda jarohatlari va aralashuvidan qanchalik g'azablansa, u buni ko'rsatishdan shunchalik qo'rqadi. Bu og‘ir vaziyatdan qanday chiqishni bilmasligi, qumda sirg‘alib ketayotgan mashina kabi muammolariga tobora chuqur kirib borishi vaziyatni murakkablashtirdi. Vaqt o'tishi bilan, og'riq muqarrar bo'lib tuyulganda, biz hammamiz bir xil narsaga duch kelamiz - biz bundan buzuq qoniqishni boshlaymiz. Buning bir usuli - o'zimizga achinish, bizga qilinayotgan zo'ravonlikdan zavqlanish va o'z g'azabimizdan zavqlanishdir. Ikkinchisi, azobimizni boshqalar bilan baham ko'rish va ularning hamdardligidan zavqlanishdir. Ikkalasi ham haqiqiy baxtning o'rnini bosadigan muammoning haqiqiy yechimini izlashga bo'lgan qat'iyatimizni buzadi.
Qudratli buvining ta'siri ostida qolgan yosh onaning ahvolidan qanday qutulish mumkin? Buni birdaniga qilish oson emas, muammoni asta-sekin hal qilish, hayotiy tajriba orttirish kerak. Onalar ko'pincha o'zlari va eri bola uchun qonuniy, ma'naviy va dunyoviy javobgarliklarini o'zlariga eslatib turishlari kerak, shuning uchun ular qaror qabul qilishlari kerak. Va agar buvisi ularning to'g'riligiga shubha qilsa, u holda tushuntirish uchun shifokorga murojaat qilsin. (To'g'ri ish qilgan onalar har doim shifokorlar tomonidan qo'llab-quvvatlanadi, chunki ular o'zlarining professional maslahatlarini rad etgan ba'zi o'ziga ishongan buvilar tomonidan qayta-qayta g'azablangan!) Ota qaror qabul qilish huquqi faqat unga tegishli ekanligini tushuntirishi kerak. va u endi begona aralashuvga toqat qilmaydi. Albatta, uchalasi o'rtasidagi nizoda u hech qachon buvisining tarafini olib, xotiniga ochiqchasiga qarshi chiqmasligi kerak. Agar u buvisining biror narsa haqida to'g'riligiga ishonsa, u buni xotini bilan yolg'iz muhokama qilishi kerak.
Avvalo, qo'rqib ketgan ona buni aniq tushunishi kerakki, bu uning aybdorlik hissi va buvisini g'azablantirishdan qo'rqish uni hiyla-nayrangga aylantiradi, u uyaladigan yoki qo'rqadigan hech narsa yo'q va nihoyat, vaqt o'tishi bilan u buvisini g'azablantiradi. tashqaridan tikilganlarga qarshi immunitetni rivojlantirishi kerak.
Ona mustaqillikka erishish uchun buvisi bilan janjallashishi kerakmi? U ikki yoki uch marta borishi kerak bo'lishi mumkin. Boshqalarning ta'siriga osonlik bilan duchor bo'lgan ko'pchilik odamlar o'zlarini butunlay xafa bo'lguncha ushlab turishlari mumkin - shundagina ular o'zlarining haqli g'azablarini bosishlari mumkin. Muammoning mohiyati shundaki, zo'ravon buvi onasining g'ayritabiiy sabr-toqati va oxirgi hissiy portlashi uning haddan tashqari uyatchanligining belgisi ekanligini his qiladi. Bu ikkala belgi buvini yana va yana nit-terishni davom ettirishga undaydi. Oxir oqibat, ona o'z fikrini yig'lamasdan ishonchli va qat'iy himoya qilishni o'rgansa, buvisini uzoqda ushlab turishi mumkin bo'ladi. (“Bu men va chaqaloq uchun eng yaxshi yechim…”, “Shifokor bu usulni tavsiya qildi…”) Xotirjam, ishonchli ohang odatda buvini ona nima qilayotganini bilishiga ishontirishning eng samarali usuli hisoblanadi.
Ona yozadigan o'ziga xos muammolarga kelsak, menimcha, agar kerak bo'lsa, u qaynonasiga bu haqda xabar bermasdan, o'z onasi va professional enaganing yordamiga murojaat qilishi kerak. Qaynona bundan xabar topib, shov-shuv ko'tarsa, ona aybini ko'rsatmasligi yoki aqldan ozmasligi, hech narsa bo'lmagandek tutilishi kerak. Iloji bo'lsa, bolani parvarish qilish bo'yicha har qanday nizolardan qochish kerak. Agar buvisi bunday suhbatni talab qilsa, onasi unga o'rtacha qiziqish ko'rsatishi, janjaldan qochishi va odob-axloq imkoniga ega bo'lishi bilan suhbat mavzusini o'zgartirishi mumkin.
Buvisi keyingi farzandi o'z safidagi qarindoshlari kabi aqlli va chiroyli bo'lishiga umid bildirganda, onasi bu borada o'z tanqidiy fikrlarini bildirishi mumkin. Bu chora-tadbirlarning barchasi passiv mudofaadan voz kechishga, qarshi kurash usuli sifatida, haqoratli his-tuyg'ularning oldini olishga va o'z xotirjamligini saqlashga to'g'ri keladi. O'zini himoya qilishni o'rgangach, ona keyingi qadamni qo'yishi kerak - buvisidan qochishni to'xtatish va uning tanbehlarini tinglash qo'rquvidan xalos bo'lish, chunki bu ikkala nuqta ham ma'lum darajada onaning istamasligidan dalolat beradi. o'z nuqtai nazarini himoya qiladi.
Hozirgacha men ona va buvim o'rtasidagi asosiy munosabatlarga e'tibor qaratdim va har ikkala ayolning majburiy oziqlantirish, parvarish qilish usullari va usullari, kichik bolani kichik vasiylik qilish, unga huquq berish kabi masalalar bo'yicha qarashlaridagi o'ziga xos farqlarga e'tibor bermadim. dunyoni mustaqil ravishda kashf qilish. Albatta, birinchi bo'lib aytish kerak bo'lgan narsa, shaxslar to'qnashuvi bo'lganda, qarashlar farqi deyarli cheksizdir. Darhaqiqat, kundalik hayotda deyarli bir xil tarzda bolaga g'amxo'rlik qiladigan ikki ayol asrning oxirigacha nazariya haqida bahslashadilar, chunki bolani tarbiyalashning har qanday nazariyasi har doim ikki tomonga ega - yagona savol qaysi birini qabul qilishdir. . Ammo kimdandir jahlingiz chiqsa, siz tabiiyki, nuqtai nazarlar orasidagi farqni oshirib yuborasiz va qizil lattaga o‘ralgan ho‘kizdek kurashga shoshilasiz. Agar siz raqibingiz bilan mumkin bo'lgan kelishuvga asos topsangiz, undan uzoqlashasiz.
Endi biz to'xtashimiz va bolalarga g'amxo'rlik qilish amaliyoti so'nggi yigirma yil ichida keskin o'zgarganini tan olishimiz kerak. Ularni qabul qilish va ular bilan rozi bo'lish uchun buvisi aqlning o'ta moslashuvchanligini ko'rsatishi kerak.
Balki, buvi farzandlarini o‘zi tarbiyalagan davrda unga bolani jadvaldan tashqari ovqat iste’mol qilish hazmsizlik, diareyaga olib kelishi va chaqaloqni erkalashi, axlatning muntazam bo‘lishi salomatlik garovi ekanligi va uni targ‘ib qilishini o‘rgatgan bo‘lsa kerak. qozonga o'z vaqtida ekish. Ammo endi u to'satdan ovqatlanish jadvalidagi moslashuvchanlik nafaqat maqbul, balki kerakli ekanligiga, axlatning muntazamligi alohida ahamiyatga ega emasligiga va bolani uning xohishiga qarshi qozonga qo'ymaslik kerakligiga ishonish talab qilinadi. Ta'limning yangi usullari bilan yaxshi tanish bo'lgan zamonaviy yosh onalarga bu o'zgarishlar unchalik radikal ko'rinmaydi. Buvining tashvishini tushunish uchun ona butunlay aql bovar qilmaydigan narsani tasavvur qilishi kerak, masalan, yangi tug'ilgan chaqaloqni qovurilgan cho'chqa go'shti bilan oziqlantirish yoki sovuq suvda cho'milish!
Agar qiz bola norozilik ruhida tarbiyalangan bo‘lsa, ona bo‘lgach, buvilarining nasihatlari, hatto aql-idrok va xushmuomalalik bilan berilgan bo‘lsa ham, achchiqlanishi tabiiy. Darhaqiqat, deyarli barcha yangi onalar kechagi o'spirinlar bo'lib, ular hech bo'lmaganda keraksiz maslahatlarga ochiq ekanligini isbotlashga intilishadi. Ko‘pchilik onalarga xushmuomalalik, hamdardlik tuyg‘usiga ega bo‘lgan buvilar buni tushunib, imkon qadar oz maslahatlari bilan ularni bezovta qilishga harakat qiladilar.
Ammo bolaligidan uy xo'jaligi bilan shug'ullanadigan yosh ona buvisidan norozilik belgilarini kutmasdan, buvisi bilan bahs-munozarani (tarbiyalashning bahsli usullari haqida) boshlashi mumkin. Men onaning ovqatlantirish va qozonga ekish o'rtasida juda uzoq vaqt oralig'ida bo'lgan, bolaga ovqatdan haqiqiy chalkashlik qilishiga ruxsat bergan va uning foydasiga ishonganligi uchun emas, balki uning haddan tashqari gu.e.stisini to'xtatmagan ko'p holatlarni bilardim. bunday harakatlar, lekin ongsiz ravishda bu buvimni juda xafa qilishini his qilganim uchun. Shunday qilib, ona bir tosh bilan bir nechta qushni o'ldirish imkoniyatini ko'rdi: doimiy ravishda buvisini masxara qilish, unga o'tmishdagi barcha qiliqlari uchun pul to'lash, uning qarashlari qanchalik eski va johil ekanligini isbotlash va aksincha, qanday qilib ko'rsatish. uning o'zi ta'limning zamonaviy usullarini juda yaxshi tushunadi. Albatta, ota-ona tarbiyasining zamonaviy yoki eski uslublari bo'yicha oiladagi janjallarda ko'pchiligimiz - ota-onalar va bobo-buvilar - tortishuvlarga murojaat qilamiz. Qoidaga ko'ra, bunday tortishuvlarda hech qanday yomon narsa yo'q, bundan tashqari, urushayotgan tomonlar hatto ulardan zavqlanishadi. Ammo mayda janjallar ko'p yillar davomida to'xtamaydigan doimiy urushga aylansa, bu juda yomon.
Faqat eng etuk va o'ziga ishongan ona osongina maslahat so'rashi mumkin, chunki u buvisiga qaram bo'lishdan qo'rqmaydi. Agar u eshitgan narsasi o'zi yoki bolasi uchun mos emas deb hisoblasa, u ko'p shovqin qilmasdan maslahatni xushmuomalalik bilan rad qilishi mumkin, chunki u xafagarchilik yoki aybdorlik hissi bilan engilmaydi. Boshqa tomondan, buvisi undan maslahat so'ralganidan mamnun. U bolani tarbiyalash haqida qayg'urmaydi, chunki u vaqti-vaqti bilan bu masala bo'yicha o'z fikrini bildirish imkoniyatiga ega bo'lishini biladi. Va u buni tez-tez qilmaslikka harakat qilsa ham, vaqti-vaqti bilan keraksiz maslahatlar berishdan qo'rqmaydi, chunki u onasi bundan xafa bo'lmasligini biladi va agar u buni yoqtirmasa, har doim rad qilishi mumkin.
Ehtimol, mening fikrim haqiqiy hayot uchun juda idealdir, lekin menimcha, bu umuman haqiqatga mos keladi. Qanday bo'lmasin, men shuni ta'kidlamoqchiman maslahat yoki yordam so'rash qobiliyati etuklik va o'ziga ishonch belgisidir. Men onalar va buvilarni umumiy til topishga intilishlarida qo'llab-quvvatlayman, chunki ular nafaqat ular, balki bolalar ham yaxshi munosabatlardan mamnun bo'lishadi.