Oskar Uayld “Dorian Greyning surati” asarida shunday yozgan edi: “Bolalar ota-onalarini sevishdan boshlanadi. O'sib ulg'ayganlarida, ular ularni hukm qilishni boshlaydilar. Ba'zan ularni kechiradilar." Ikkinchisi hamma uchun oson emas. Agar biz "taqiqlangan" his-tuyg'ularga duch kelsak nima bo'ladi: g'azab, g'azab, g'azab, umidsizlik - eng yaqin odamlarga nisbatan? Bu his-tuyg'ulardan qanday qutulish mumkin va bu kerakmi? "Ogohlik va his-tuyg'ular" kitobining hammuallifi Sandy Klarkning fikri.
Ingliz shoiri Filipp Larkin ota-onalar farzandlariga beradigan hissiy yukni tasvirlar ekan, irsiy jarohatlardan boshqa narsaning rasmini chizdi. Shu bilan birga, shoir bunga ko‘pincha ota-onaning o‘zi ham aybdor emasligini ta’kidladi: ha, ular farzandiga ko‘p jihatdan ziyon yetkazgan, faqat o‘zlari ham bir paytlar tarbiyadan jarohat olganlari uchungina.
Bir tomondan, ko'pchiligimiz ota-onalar "hamma narsani berdik". Ularning sharofati bilan biz qanday bo‘lgan bo‘lsak bo‘ldik, ularning qarzini to‘lab, natura bilan qaytarishimiz dargumon. Boshqa tomondan, ko'pchilik onasi va/yoki otasi tomonidan tushkunlikka tushgandek o'sadi (va, ehtimol, ularning ota-onalari ham xuddi shunday his qilishadi).
Umuman olganda, biz faqat otamiz va onamiz uchun ijtimoiy ma'qullangan his-tuyg'ularni his qilishimiz mumkin. Ulardan g'azablanish va xafa bo'lish mumkin emas, bunday his-tuyg'ularni har tomonlama bostirish kerak. Ona va dadani tanqid qilmang, lekin ular bir paytlar bizga qarshi yomon ish qilgan bo'lsalar ham, ta'limda jiddiy xatolarga yo'l qo'ygan bo'lsalar ham, qabul qiling. Ammo biz o'z his-tuyg'ularimizni, hatto eng yoqimsiz his-tuyg'ularimizni qanchalik uzoq vaqt inkor qilsak, bu his-tuyg'ular shunchalik kuchayadi va bizni bosib oladi.
Psixoanalist Karl Gustav Yung, biz yoqimsiz his-tuyg'ularni bostirishga qanchalik harakat qilmasin, ular albatta chiqish yo'lini topadilar, deb hisoblardi. Bu bizning xatti-harakatlarimizda yoki eng yomoni, psixosomatik alomatlar (masalan, teri toshmasi) shaklida namoyon bo'lishi mumkin.
O'zimiz uchun qila oladigan eng yaxshi narsa bu har qanday his-tuyg'ularni his qilish huquqiga ega ekanligimizni tan olishdir. Aks holda, biz vaziyatni yanada og'irlashtirishga xavf tug'diramiz. Albatta, bu his-tuyg'ular bilan aynan nima qilishimiz ham muhim. O'zingizga: "Yaxshi, men o'zimni shunday his qilyapman - va buning sababi" - deb aytish va o'z his-tuyg'ularingiz bilan konstruktiv tarzda ishlashni boshlash foydalidir. Misol uchun, kundalik yuritish, ularni ishonchli do'st bilan muhokama qilish yoki terapiyada gapirish.
Ha, ota-onamiz noto'g'ri edi, lekin hech qanday yangi tug'ilgan chaqaloq ko'rsatmalar bilan kelmaydi.
Aytaylik, buning o'rniga biz ota-onamizga nisbatan salbiy his-tuyg'ularimizni bostirishda davom etamiz: masalan, g'azab yoki umidsizlik. Ehtimol, bu his-tuyg'ular bizning ichimizda doimo chayqalib borar ekan, biz doimo ona va otaning qilgan xatolariga, ular bizni qanday qilib tushkunlikka tushirganiga va bu his-tuyg'ular va fikrlar tufayli o'z aybimizga e'tibor qaratamiz. Bir so'z bilan aytganda, o'z baxtsizlikimizni ikki qo'l bilan ushlab turamiz.
Tuyg'ularni chiqarib tashlaganimizdan so'ng, biz tez orada ular endi qaynamasligini, qaynamasligini, balki asta-sekin "ob-havo" ni va barbod bo'lishini sezamiz. O'zimizni his qilayotgan narsalarni ifodalash uchun o'zimizga ruxsat berib, biz nihoyat butun rasmni ko'ra olamiz. Ha, bizning ota-onalarimiz noto'g'ri edi, lekin boshqa tomondan, ular, ehtimol, o'zlarining qobiliyatsizligi va o'zlariga shubha bilan qarashgan - agar biron bir yangi tug'ilgan chaqaloqqa hech qanday ko'rsatma berilmaganligi sababli.
Chuqur mojaroga barham berish uchun vaqt kerak. Bizning salbiy, noqulay, "yomon" his-tuyg'ularimizning sababi bor va asosiysi uni topishdir. Bizga boshqalarga tushunish va hamdardlik bilan munosabatda bo'lish kerak, balki o'zimizga ham o'rgatiladi. Ayniqsa, qiyin paytlarda.
Biz boshqalar bilan qanday muomala qilishimiz kerakligini, jamiyatda o'zimizni qanday tutishimiz kerakligini bilamiz. Biz o'zimizni qat'iy standartlar va qoidalar doirasiga kiritamiz va shu sababli, bir nuqtada biz nimani his qilayotganimizni endi tushunmaymiz. Biz faqat o'zimizni qanday his qilishimiz kerakligini bilamiz.
Bu ichki arqon tortishish bizni o'zimizni azoblaydi. Ushbu azob-uqubatlarga barham berish uchun siz boshqalarga qanday munosabatda bo'lsangiz, o'zingizga xuddi shunday mehribonlik, g'amxo'rlik va tushunish bilan munosabatda bo'lishni boshlashingiz kerak. Va agar biz muvaffaqiyatga erishsak, ehtimol biz to'satdan shu vaqt davomida ko'tarib yurgan hissiy yukimiz biroz osonlashganini tushunamiz.
O'zimiz bilan kurashishni to'xtatib, biz ota-onamiz ham, biz sevadigan boshqa odamlar ham mukammal emasligini tushunamiz, demak, biz o'zimiz ham arvoh idealiga mos kelishimiz shart emas.
Muallif haqida: Sandy Klark “Mandfulness and Emotion” kitobining hammuallifidir.