Kseniya tarixi.
25 yoshimda egizaklar tug'dim. O'sha paytda men yolg'iz edim, ersiz, Sankt-Peterburgdagi tug'ruqxonada, sezaryen orqali, etti hayz davrida tug'dim. Men bolalar nima ekanligini, ular bilan qanday munosabatda bo'lishni va bu mening hayotimni qanday o'zgartirishini tushunmasdan tug'dim. Qizlar juda kichik tug'ilgan - 1100 va 1600. Bunday vazn bilan ular 2,5 kg gacha vazn olish uchun bir oy davomida kasalxonaga yuborilgan. Bu shunday bo'ldi - ular u erda plastik idishlar-to'shakda yotishdi, dastlab lampalar ostida, men kun bo'yi kasalxonaga keldim, lekin ular qizlarni kuniga 3-4 marta ovqatlantirish uchun 15 daqiqaga ruxsat berishdi. Ular 15 kishi tomonidan oziqlantirishdan yarim soat oldin bir xonada ko'krak nasoslari bilan qo'lda sog'ilgan sut bilan oziqlangan. Bu tomoshani ta’riflab bo‘lmaydi. Kilogrammli chaqaloq bilan o'zini qanday tutishni kam odam bilar edi va bolangiz bilan uzoqroq o'tirishni yoki emizishni so'rash yoki bolangiz kesilgandek qichqirayotganini ko'rganingizda xonaga bostirib kirishni so'rash hech kimning xayoliga kelmagan, chunki ovqatlanish oralig'i. uch soat va u och. Ular, shuningdek, aralashmasi bilan to'ldiriladi, ayniqsa so'ramaydi, lekin hatto ko'krakdan ko'ra ko'proq maslahat beradi.
Endi men bu qanchalik vahshiyligini tushunaman va eslamaslikni afzal ko'raman, chunki men darhol o'zimni aybdor his qila boshlayman va ko'z yoshlarim oqadi. Tug‘ruqxonalarda, kasalxonalarda ular keyingi hayot haqida qayg‘urmasligi, bu shunchaki konveyer, agar qarshi bo‘lmasangiz, bola tug‘ilgandan keyin darhol qarashni ham taklif qilmasdan, olib ketishadi. Nega chaqaloq juda muhtoj bo'lganida, u erta tug'ilganda va hech narsani tushunmasa, u yorug'likdan, sovuqdan yoki issiqdan, ochlikdan va onasi yo'qligidan qichqirsa, u bilan ko'proq vaqt o'tkazolmaysiz , va siz oynaning orqasida turib, soat uch soat sanalishini kutasiz! Men nima bo'layotganini tushunmaydigan va aytganlarini bajaradigan robotlardan biri edim. Keyin, ular bir oylik bo'lganda, men bu ikki bo'lakni uyga olib keldim. Men ular bilan unchalik muhabbat va aloqani his qilmadim. Ularning hayoti uchun faqat mas'uliyat va shu bilan birga, albatta, men ularga eng yaxshisini berishni xohlardim. Bu juda qiyin bo'lganligi sababli (ular doim yig'lashdi, yaramas edilar, menga qo'ng'iroq qilishdi, ikkalasi ham juda faol edi), men charchadim va kun oxirida yiqilib tushdim, lekin tun bo'yi karavotga turishim kerak edi, meni silkitdi. qo'llarimda va boshqalar. Umuman olganda, men umuman uxlamadim. Men ularni baqirishim yoki hatto kaltaklashim mumkin edi, bu menga hozir vahshiy bo'lib tuyuladi (ular ikki yoshda edi). Ammo nervlar kuchli tarzda topshirildi. Hindistonga olti oyga jo‘nab ketganimizdagina tinchlanib, o‘zimga keldim. Va ular bilan faqat otasi bo'lganida osonroq bo'ldi va ular menga kamroq osishni boshladilar. Undan oldin ular deyarli ketmagan. Endi ular deyarli besh yoshda. Men ularni juda yaxshi ko'raman. Ular tizimda emas, sevgi va erkinlikda o'sishi uchun hamma narsani qilishga harakat qilaman. Ular xushchaqchaq, quvnoq, faol, mehribon bolalar, daraxtlarni quchoqlashgan 🙂 Menga hali ham ba'zan qiyin bo'ladi, lekin g'azab va negativlik yo'q, oddiy charchoq. Bu juda qiyin, chunki men chaqaloq bilan ko'p vaqt o'tkazaman, lekin men ularga ozgina bag'ishlayman va ular men bilan bo'lishni juda xohlashadi, ular hali ham mendan to'yishmaydi. Bir paytlar onamni qo‘yib yuborishlari uchun o‘zimdan ko‘p bermagan edim, endi uch barobar ko‘p kerak. Ammo buni tushunib, men harakat qilaman va ular men doimo u erda ekanligimni va meni talab qilish va bo'linishim shart emasligini tushunishadi. Endi chaqaloq haqida. Ikkinchi marta homilador bo'lganimda, tabiiy tug'ilish haqida bir qancha adabiyotlarni o'qib chiqdim va birinchi tug'ilishda qilgan barcha xatolarimni tushundim. Menda hamma narsa ostin-ustun bo'lib ketdi va men qanday qilib, qaerda va kim bilan bolalarni tug'ishimni ko'ra boshladim. Homilador bo'lib, Nepalda, Frantsiyada, Hindistonda yashashga muvaffaq bo'ldim. Hamma yaxshi to'lov va umuman barqarorlik, uy, ish, sug'urta, shifokorlar va boshqalarga ega bo'lish uchun Frantsiyada tug'ilishni maslahat berdi. Biz u yerda yashashga harakat qildik, lekin bu menga yoqmadi, deyarli tushkunlikka tushdim, zerikarli, sovuq edi, erim ishladi, men egizaklar bilan yarim kun yurdim, okean va quyoshga intildim. Keyin biz azob chekmaslikka va bir mavsumga Hindistonga qaytishga qaror qildik. Men Internetda doya topdim, uning albomini ko'rib, men u bilan tug'ishimni angladim. Albomda bolali juftliklar bor edi va ularning barchasi qanchalik baxtli va yorqin ekanligini tushunish uchun bir qarash kifoya edi. Bu boshqa odamlar va boshqa bolalar edi!
Biz Hindistonga keldik, sohilda homilador qizlar bilan uchrashdik, ular menga Goada bo'lgan va homilador ayollar uchun ma'ruzalar o'qigan doyaga maslahat berishdi. Men ma'ruza kabi edim, xonim go'zal edi, lekin men u bilan aloqani his qilmadim. Hamma narsa shoshildi - u bilan qolish va endi men tug'ishda yolg'iz qolaman deb tashvishlanmaslik yoki "rasmdagi" narsaga ishonish va kutish. Men ishonishga va kutishga qaror qildim. U keldi. Biz uchrashdik va men bir qarashda sevib qoldim! U ikkinchi onaga o'xshab mehribon, g'amxo'r edi: u hech narsa yuklamadi va eng muhimi, u har qanday vaziyatda tank kabi xotirjam edi. Shuningdek, u bizga kelib, guruhda emas, alohida-alohida bizga kerak bo'lgan hamma narsani aytib berishga rozi bo'ldi, chunki homilador ayollar guruhi erlari bilan rus tilida gaplashar edi va u bizga hamma narsani alohida ingliz tilida aytib berdi, shuning uchun u er tushunadi. Bunday tug'ruqdagi barcha qizlar uyda, erlari va doyasi bilan tug'ishgan. Shifokorlarsiz. Agar biror narsa bo'lsa, taksi chaqiriladi va hamma kasalxonaga boradi, lekin men buni eshitmaganman. Ammo dam olish kunlari okeanda 6-10 kunlik kichkintoylar bilan onalar yig'ilishini ko'rdim, hamma go'daklarni salqin to'lqinlarda cho'mdirib, nihoyatda xursand, quvnoq va quvnoq edi. Tug'ilishning o'zi. Kechqurun men tug'ayotganimni angladim (bundan oldin bir hafta davomida mashg'ulotlar qisqarishi bor edi), men xursand bo'ldim va kasılmalar kuylashni boshladim. Qichqiriq o'rniga ularni qo'shiq aytsangiz, og'riq eriydi. Biz, albatta, rus xalqini kuylamadik, lekin siz xohlaganingizcha ovozimiz bilan "aaaa-ooo-uuu" ni tortib oldik. Juda chuqur kuylash. Shunday qilib, men barcha janglarni urinishlargacha shunday kuyladim. Meni, yumshoq qilib aytganda, hayratga soladi. Birinchi surishdan keyin mening birinchi savolim (dumaloq ko'zlari bilan): "Bu nima edi?" Men nimadir noto'g'ri deb o'yladim. Doya, qotib qolgan psixologga o'xshab, shunday deydi: "Xo'sh, dam oling, menga nimani his qilganingizni, qanday bo'lganingizni ayting." Men deyarli kirpi tug'dim, deyman. U qandaydir shubha bilan jim qoldi va men urganimni angladim! Va BU oxirgi emas, ikkinchi marta keldi - men bunday og'riqni kutmagan edim. Har bir siqilishda qo'lim bilan ushlab olgan erim bo'lmaganida, hammasi yaxshi ketyapti degan doya bo'lmaganida, o'zimdan voz kechib, o'zimga sezaryen qilgan bo'lardim).
Umuman olganda, chaqaloq 8 soatdan keyin uydagi shishiriladigan hovuzga suzdi. Qichqiriqsiz, bu meni xursand qildi, chunki bolalar, agar hamma narsa yaxshi bo'lsa, yig'lamaydilar - ular g'o'ldiradilar. U nimadir deb g'o'ldiradi va darhol ko'krakni oson va sodda eyishni boshladi. Keyin ular uni yuvib, to'shagimga olib kelishdi va biz, yo'q, biz emas - u uxlab qoldi va erim va men qizlar bilan yana yarim kun o'tirdik. Biz 12 soat, ya'ni kechgacha kindikni kesmadik. Ular uni bir kunga qoldirmoqchi bo'lishdi, lekin qizlar yopiq idishdagi chaqaloqning yonida yotadigan platsentaga juda qiziqishdi. Umbilikal pulsatsiyani to'xtatib, quriy boshlaganida kesilgan. Bu juda muhim nuqta. Siz uni tug'ruqxonalardagi kabi tez kesib bo'lmaydi. Atmosfera haqida yana bir lahza - bizda sokin musiqa bor edi va yorug'lik yo'q edi - faqat bir nechta sham. Tug'ruqxonada qorong'ulikdan chaqaloq paydo bo'lganda, yorug'lik uning ko'zlarini og'ritadi, harorat o'zgaradi, shovqin atrofda bo'ladi, ular uni his qilishadi, uni ag'darishadi, sovuq taroziga qo'yishadi va eng yaxshi holatda unga qisqa vaqt berishadi. onasiga vaqt. Biz bilan u yarim zulmatda, mantralar ostida, sukunatda paydo bo'ldi va uxlab qolguncha ko'kragida qoldi ... Va hali ham uni yo'ldosh bilan bog'laydigan kindik bilan. Mening urinishlarim boshlangan paytda, egizaklarim uyg'onib, qo'rqib ketishdi, erim ularni tinchlantirish uchun ketdi, lekin buni qilishning yagona imkoniyati - onam (nisbatan) J. bilan hammasi yaxshi ekanligini ko'rsatish. U ularni oldimga olib keldi, ular qo'llarimdan ushlab, dalda berishdi. Bu menga deyarli zarar bermadi, dedim va bir soniyadan so'ng yig'lay boshladim (qo'shiq aytdim) J. Ular opalarini kutishgan, keyin uning paydo bo'lishidan oldin ular besh daqiqa uxlab qolishgan. U paydo bo'lishi bilan ular uyg'onib, ko'rsatildi. Xursandchilik chegara bilmas edi! Hozirgacha undagi ruh choy ichmaydi. Biz uni qanday o'stiramiz? Birinchisi, ko'krak har doim va hamma joyda, talab bo'yicha. Ikkinchidan, tug'ilganimizdan beri va shu yil davomida uchtamiz bir to'shakda birga yotdik. Men uni slingda kiyaman, aravacham yo'q edi. Men uni aravachaga qo'yishga bir necha bor urindim, lekin u 10 daqiqacha o'tirdi, keyin u tashqariga chiqa boshladi. Endi men yurishni boshladim, endi osonroq, biz allaqachon oyoqlarimiz bilan ko'chada yuramiz. Biz "onam bilan 9 oy va 9 oy onam bilan birga bo'lish" zaruratini bajardik va buning uchun chaqaloq meni har kuni haqiqiy xotirjamlik, tabassum va kulish bilan taqdirladi. U bu yil uchun, ehtimol, besh marta yig'ladi... Xo'sh, siz uning J ekanligini tushuntirib berolmaysiz! Men hech qachon bunday bolalar bor deb o'ylamagan edim! Hamma undan hayratda. Men u bilan tashrif buyurishim, xarid qilishim, ishim uchun, har xil qog'ozlar uchun borishim mumkin. Hech qanday muammo yoki tantrums. Shuningdek, u oltita mamlakatda bir yil o'tkazdi va yo'lda, samolyotlar, mashinalar, poezdlar, avtobuslar va paromlar har birimizga qaraganda osonroq chidadi. U yo uxlaydi yoki boshqalar bilan tanishadi, ularni xushmuomalalik va tabassum bilan hayratda qoldiradi. Eng muhimi, men u bilan his qilgan aloqam. Buni tasvirlab bo'lmaydi. Bu bizning oramizdagi ipga o'xshaydi, men buni o'zimning bir qismim sifatida his qilaman. Men unga ovozimni ko‘tara olmayman, ranjita olmayman, papaga shapaloq urishim ham mumkin emas.