Bolalar uchun g'azabni boshqarish

Agar bola uyda "ovozni balandlasa", ota-onalar tinchlanish uchun bolani tanho joyga jo'natishadi.

Biroq, kattalar og'zaki bo'lmagan xabarlarni shunday etkazishadi:

• “Hech kim nima uchun yig'layotganingni qiziqtirmaydi. Biz sizning muammolaringiz haqida qayg'urmaymiz va ular bilan shug'ullanishingizga yordam bermaymiz."
• “G'azablanish yomon. Agar siz g'azablansangiz va boshqalar kutganidan boshqacha yo'l tutsangiz, siz yomon odamsiz ».
• "Sizning g'azabingiz bizni qo'rqitmoqda. Sizning his-tuyg'ularingizni engishingizga qanday yordam berishni bilmaymiz."
• "G'azabni his qilganingizda, u bilan kurashishning eng yaxshi yo'li - u erda yo'qdek ko'rsatishdir."

Biz ham xuddi shunday tarbiyalanganmiz va biz g'azabni qanday boshqarishni bilmaymiz - bizga buni bolaligimizdan o'rgatishmagan va endi biz bolalarga baqiramiz, turmush o'rtog'imizga jahlimizni yuboramiz yoki shunchaki g'azabimizni shokolad va tortlar bilan yeymiz. yoki spirtli ichimliklar ichish.

G'azabni boshqarish

Keling, bolalarga jahl uchun mas'uliyatni o'z zimmalariga olishga va ularni boshqarishga yordam beraylik. Buni amalga oshirish uchun siz ularni g'azabini qabul qilishni va boshqalarga sochmaslikni o'rgatish kerak. Bu tuyg'uni qabul qilganimizda, biz uning ostida xafagarchilik, qo'rquv va qayg'uni topamiz. Agar siz ularni boshdan kechirishga ruxsat bersangiz, g'azab o'tib ketadi, chunki bu faqat reaktiv himoya vositasidir.

Agar bola reaktiv g'azabsiz kundalik hayot qiyinchiliklariga dosh berishni o'rgansa, balog'at yoshida u muzokaralar olib borishda va maqsadlarga erishishda samaraliroq bo'ladi. O'z his-tuyg'ularini boshqarishni biladiganlar hissiy savodli deb ataladi.

Bolaning hissiy savodxonligi biz unga boshdan kechirgan barcha his-tuyg'ulari normal ekanligini, lekin uning xatti-harakati allaqachon tanlov masalasi ekanligini o'rgatganimizda shakllanadi.

Bola g'azablangan. Nima qilish kerak?

Farzandingizga his-tuyg'ularni to'g'ri ifoda etishga qanday o'rgatasiz? U g'azablangan va yaramas bo'lsa, uni jazolash o'rniga, xatti-harakatingizni o'zgartiring.

1. Jang yoki parvoz javobini oldini olishga harakat qiling

Ikki marta chuqur nafas oling va hech qanday yomon narsa bo'lmaganini eslatib turing. Agar bola siz xotirjam munosabatda bo'layotganingizni ko'rsa, u asta-sekin stress reaktsiyasini qo'zg'atmasdan, g'azab bilan kurashishni o'rganadi.

2. Bolani tinglang. Uni nima xafa qilganini tushuning

Hamma odamlar eshitilmasligidan xavotirda. Va bolalar bundan mustasno emas. Agar bola uni tushunishga harakat qilayotganini his qilsa, u tinchlanadi.

3. Vaziyatga bolaning ko'zi bilan qarashga harakat qiling.

Agar bola siz uni qo'llab-quvvatlayotganingizni va tushunayotganingizni his qilsa, u o'zidan g'azablanish sabablarini "qazib olish" ehtimoli ko'proq. Siz rozi bo'lishingiz yoki rozi bo'lmasligingiz kerak. Farzandingizga uning his-tuyg'ulari haqida qayg'urayotganingizni ko'rsating: “Azizim, sizni tushunmayapman deb o'ylaganingizdan juda afsusdaman. O'zingizni yolg'iz his qilayotgandirsiz."

4. Uning baland ovozda aytganlarini shaxsan qabul qilmang.

Ota-onalarning haqoratlari, haqoratlari va ularning nomiga aytilgan so'zlarni eshitish juda og'riqli. Ajablanarlisi shundaki, bola jahl bilan baqirayotgan narsani umuman anglatmaydi.

Qiziga yangi ona kerak emas va u sizni yomon ko'rmaydi. U xafa bo'ladi, qo'rqadi va o'z kuchsizligini his qiladi. Va u qanchalik yomon ekanini tushunishingiz uchun xafa bo'lgan so'zlarni qichqiradi. Unga ayt: “Agar menga shunday desangiz, juda xafa bo'lsangiz kerak. Menga nima bo'lganini ayting. Men sizni diqqat bilan tinglayman."

Qiz bola eshitilishi uchun ovozini ko‘tarib, xafa qiladigan iboralarni aytish shart emasligini tushunsa, o‘z his-tuyg‘ularini madaniyatliroq ifodalashni o‘rganadi.

5. Kesib o‘tmaslik kerak bo‘lgan chegaralarni belgilang

G'azabning jismoniy ko'rinishini to'xtating. Farzandingizga boshqalarga zarar etkazish qabul qilinishi mumkin emasligini qat'iy va xotirjamlik bilan ayting: "Siz juda g'azablangansiz. Lekin siz qanchalik g'azablansangiz va xafa bo'lsangiz ham, odamlarni mag'lub eta olmaysiz. Qanchalik g'azablanganligingizni ko'rsatish uchun oyoqlaringizni urishingiz mumkin, lekin kurasholmaysiz."

6. Farzandingiz bilan tarbiyaviy suhbatlar o‘tkazishga urinmang

O'g'lingiz fizikadan A ball oldimi, endi u maktabni tashlab, uydan ketaman deb qichqiryaptimi? Uning his-tuyg'ularini tushunganingizni ayting: “Siz juda xafasiz. Maktabda qiynalayotganingizdan juda afsusdaman».

7. O'zingizga g'azablangan portlashlar bolaning bug'ini chiqarishning tabiiy usuli ekanligini eslatib turing.

Bolalarda his-tuyg'ularni boshqarish uchun mas'ul bo'lgan frontal korteksda neyron aloqalari hali to'liq shakllanmagan. Hatto kattalar ham har doim ham g'azabni boshqara olmaydi. Farzandingizga asabiy aloqalarni rivojlantirishga yordam berishning eng yaxshi usuli bu empatiya ko'rsatishdir. Agar bola qo'llab-quvvatlanayotganini his qilsa, u ota-onasiga ishonch va yaqinlikni his qiladi.

8. G'azabning himoya reaktsiyasi ekanligini unutmang.

G'azab tahdidga javob sifatida paydo bo'ladi. Ba'zida bu tahdid tashqidir, lekin ko'pincha u odamning ichida bo'ladi. Bir marta biz qo'rquv, qayg'u yoki xafagarchilikni bostirdik va ichimizda yurdik va vaqti-vaqti bilan oldingi his-tuyg'ularni uyg'otadigan narsa sodir bo'ladi. Va biz yana bu his-tuyg'ularni bostirish uchun jang rejimini yoqamiz.

Agar bola biror narsadan xafa bo'lsa, ehtimol muammo aytilmagan qo'rquv va ko'z yoshlarida yotadi.

9. Farzandingizga jahl bilan kurashishga yordam bering

Agar bola g'azabini bildirsa va siz unga rahm-shafqat va tushunish bilan munosabatda bo'lsangiz, g'azab ketadi. U faqat bola nimani his qilayotganini yashiradi. Agar u yig'lab, qo'rquv va shikoyatlar haqida baland ovozda gapira olsa, g'azab kerak emas.

10. Iloji boricha yaqinroq bo'lishga harakat qiling

Farzandingiz jahli chiqqanda ham uni sevadigan odamga muhtoj. Agar g'azab siz uchun jismoniy tahdid bo'lsa, xavfsiz masofaga o'ting va bolangizga tushuntiring: “Meni xafa qilishingizni xohlamayman, shuning uchun men stulga o'tiraman. Lekin men u yerdaman va sizni eshitaman. Va men sizni har doim quchoqlashga tayyorman."

Agar o'g'lingiz: "Ket", deb qichqirsa, ayting: "Siz mendan ketishimni so'rayapsiz, lekin men sizni bunday dahshatli tuyg'ular bilan yolg'iz qoldira olmayman. Men shunchaki ko'chib ketaman."

11. Xavfsizligingiz haqida g'amxo'rlik qiling

Odatda bolalar ota-onasini xafa qilishni xohlamaydilar. Ammo ba'zida shu tarzda ular tushunish va hamdardlikka erishadilar. Ular o'zlarining his-tuyg'ularini tinglayotganlarini va qabul qilishlarini ko'rganlarida, ular sizni urishni to'xtatadilar va yig'lay boshlaydilar.

Agar bola sizni ursa, orqaga qadam qo'ying. Agar u hujum qilishda davom etsa, bilagini olib: “Men bu mushtning o‘zimga kelishini xohlamayman. Siz qanchalik g'azablanganingizni ko'raman. Yostig'ingga urishing mumkin, lekin meni xafa qilmaslik kerak."

12. Bolaning xatti-harakatlarini tahlil qilishga urinmang

Ba'zida bolalar so'z bilan ifoda eta olmaydigan norozilik va qo'rquvni boshdan kechirishadi. Ular to'planib, g'azabga to'kiladi. Ba'zida bola shunchaki yig'lashi kerak.

13. Farzandingizga uning jahli sababini tushunganingizni bildiring.

“Bolam, men nima istayotganingni tushundim... Bu sodir bo‘lganidan afsusdaman”, deb ayt. Bu stressni kamaytirishga yordam beradi.

14. Bola tinchlangandan keyin u bilan gaplashing

Tartibga soluvchi ohangdan saqlaning. Hissiyotlar haqida gapiring: "Siz juda xafa bo'ldingiz", "Siz xohladingiz, lekin ...", "Men bilan his-tuyg'ularingizni baham ko'rganingiz uchun tashakkur."

15. Hikoyalarni aytib bering

Bola allaqachon noto'g'ri ekanligini biladi. Unga bir voqeani aytib bering: “Biz jahli chiqqanimizda, siz singlingizdan g'azablanganingizdek, biz boshqa odamni qanchalik sevishimizni unutamiz. Biz bu odamni bizning dushmanimiz deb o'ylaymiz. Haqiqatmi? Har birimiz shunga o'xshash narsani boshdan kechiramiz. Ba'zan hatto odamni urishni ham xohlayman. Agar shunday qilsangiz, keyin pushaymon bo'lasiz ..."

Hissiy savodxonlik madaniyatli shaxs belgisidir. Agar biz bolalarga g'azabni qanday boshqarishni o'rgatmoqchi bo'lsak, o'zimizdan boshlashimiz kerak.

Muallif haqida: Laura Marham psixolog va "Tinch ota-onalar, baxtli bolalar" kitobining muallifi.