Bola kubok bo'lganda

Bolalardan biri sevimli bo'lishining ko'plab sabablari bor, lekin asosiysini ajratib ko'rsatish mumkin - "sevimli" onaga ko'proq o'xshaydi. Tasavvur qiling-a, ikki farzandi bor - biri jim va itoatkor, ikkinchisi baquvvat, hayajonli, doimo cheklovlarni buzishga harakat qiladigan tashvishli va o'zini tutib turuvchi ayolni. Ulardan qaysi biri unga ta'lim berish osonroq bo'ladi?

Rivojlanishning turli bosqichlarida ota-onalarning bolalarga turlicha munosabatda bo'lishlari ham sodir bo'ladi. Misol uchun, hukmron va avtoritar ona uchun juda kichik bolani tarbiyalash osonroq, chunki kattasi allaqachon kelishmovchilik va bahslashishga qodir. Shuning uchun, eng kichik bola ko'pincha onaning "sevimli"siga aylanadi. Ammo ko'pincha bu vaqtinchalik pozitsiya.

“Eng qadimgi fotosuratlarda onam meni porlab turgan chinni qo'g'irchoqdek ushlab turadi. U menga emas, balki to'g'ridan-to'g'ri ob'ektivga qaraydi, chunki bu fotosuratda u o'zining eng qimmatli narsalarini ko'rsatadi. Men uning uchun zotli kuchukchadekman. Hamma joyda u igna bilan kiyingan - ulkan kamon, oqlangan ko'ylak, oq poyabzal. Men bu poyafzallarni yaxshi eslayman - ularda doimo dog' yo'qligiga ishonch hosil qilishim kerak edi, ular mukammal holatda bo'lishi kerak edi. To'g'ri, keyin men mustaqillik ko'rsata boshladim va bundan ham yomoni, otamga o'xshab qoldim va onam bundan juda norozi edi. U men u xohlagan va kutgandek o'smaganimni aniq aytdi. Va men quyoshdagi o'rnimni yo'qotdim."

Hamma onalar ham bu tuzoqqa tushmaydi.

“O‘tmishga nazar tashlasam, onam katta opam bilan ko‘proq muammoga duch kelganini tushunaman. U har doim yordamga muhtoj edi, lekin men buni qilmadim. Keyin uning obsesif-kompulsiv buzilishi borligini hali hech kim bilmas edi, bu tashxis unga balog'at yoshida qo'yilgan, ammo gap aynan shu edi. Ammo boshqa barcha jihatlarda onam biz bilan teng munosabatda bo'lishga harakat qildi. Garchi u men bilan singlisi kabi ko'p vaqt o'tkazmagan bo'lsa-da, men hech qachon adolatsiz munosabatda bo'lganimni his qilmaganman».

Ammo bu barcha oilalarda sodir bo'lmaydi, ayniqsa nazorat qilish yoki narsistik xususiyatlarga ega bo'lgan ona haqida gap ketganda. Bunday oilalarda bola onaning o'zini davom ettiruvchisi sifatida ko'riladi. Natijada, munosabatlar juda oldindan aytib bo'ladigan naqshlarga muvofiq rivojlanadi. Ulardan birini men "kubok chaqaloq" deb atayman.

Birinchidan, keling, ota-onalarning bolalarga nisbatan turli xil munosabati haqida batafsilroq gapiraylik.

Teng bo'lmagan davolanishning ta'siri

Farzandlar ota-onalarning har qanday tengsiz munosabatiga juda sezgir bo'lishlari ajablanarli emas. Yana bir narsa e'tiborga loyiq - "oddiy" hodisa deb hisoblangan aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi raqobat bolalarga mutlaqo g'ayritabiiy ta'sir ko'rsatishi mumkin, ayniqsa, bu "mexnat" ga ota-onalarning tengsiz munosabati ham qo'shilsa.

Psixologlar Judi Dann va Robert Plominlar tomonidan olib borilgan tadqiqotlar shuni ko'rsatdiki, bolalar ko'pincha o'zlariga nisbatan ota-onalarning aka-ukalariga bo'lgan munosabatiga ko'proq ta'sir qiladi. Ularning fikriga ko'ra, "agar bola onasi aka-uka yoki singlisiga ko'proq mehr va g'amxo'rlik ko'rsatayotganini ko'rsa, bu uning uchun hatto unga ko'rsatadigan mehr va g'amxo'rlikni ham qadrsizlantirishi mumkin".

Odamlar potentsial xavf va tahdidlarga kuchliroq javob berish uchun biologik dasturlashtirilgan. Biz quvonchli va baxtli voqealardan ko'ra salbiy tajribalarni yaxshiroq eslaymiz. Shuning uchun onam qanday qilib tom ma'noda quvonch bilan porlaganini, akangizni yoki singlingizni quchoqlaganini va bir vaqtning o'zida biz qanday mahrum bo'lganimizni eslash, u sizga tabassum qilgan va sizdan mamnun bo'lgan paytlarga qaraganda osonroq bo'lishi mumkin. Xuddi shu sababga ko'ra, ota-onalardan birining so'kishi, haqorati va masxaralanishi ikkinchisining yaxshi munosabati bilan qoplanmaydi.

Ota-onalarning tengsiz munosabati bolaga juda ko'p salbiy ta'sir ko'rsatadi - o'z-o'zini hurmat qilish pasayadi, o'zini tanqid qilish odati paydo bo'ladi, o'zini foydasiz va sevilmaydi degan ishonch paydo bo'ladi, nomaqbul xatti-harakatlarga moyillik paydo bo'ladi. bola o'ziga e'tiborni jalb qilishga harakat qiladi, depressiya xavfi ortadi. Va, albatta, bolaning aka-uka bilan munosabatlari buziladi.

Bola o'sib ulg'ayganida yoki ota-ona uyini tark etganda, o'rnatilgan munosabatlar sxemasini har doim ham o'zgartirib bo'lmaydi. Shunisi e'tiborga loyiqki, sevimlilar bo'lgan oilalarda katta yoshdagi ruhiy tushkunlik ehtimoli nafaqat sevilmagan, balki sevimli bolalarda ham ortadi.

"Men go'yo ikkita" yulduz - mening katta sportchi akam va singlim-balerina o'rtasida qolib ketgandek bo'ldim. To'g'ridan-to'g'ri A talabasi bo'lganim va fan olimpiadalarida sovrinli o'rinlarni qo'lga kiritganimning ahamiyati yo'q, onam uchun bu unchalik "glamur" bo'lmagani aniq. U mening tashqi ko'rinishimni juda tanqid qildi. "Tabassum qiling", - deya takrorlardi u, "ayniqsa, oddiy qizlar uchun tez-tez tabassum qilish juda muhimdir". Bu shunchaki shafqatsiz edi. Va bilasizmi? Zolushka mening kumirim edi, - deydi bir ayol.

Tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, ota-onalarning tengsiz munosabati, agar ular bir jinsdan bo'lsa, bolalarga yanada jiddiy ta'sir qiladi.

Podium

Farzandini o'zining kengaytmasi va o'z qadr-qimmatining isboti sifatida ko'radigan onalar, ayniqsa, begonalar nazarida muvaffaqiyatli ko'rinishiga yordam beradigan bolalarni afzal ko'radilar.

Klassik holat - bu ona o'z farzandi orqali amalga oshmagan ambitsiyalarini, ayniqsa ijodiy ambitsiyalarini amalga oshirishga harakat qiladi. Judi Garlend, Bruk Shilds va boshqa ko'plab taniqli aktrisalarni bunday bolalarga misol qilib keltirish mumkin. Ammo "bolalar kubogi" shou-biznes olami bilan bog'liq emas; shunga o'xshash vaziyatlarni eng oddiy oilalarda uchratish mumkin.

Ba'zida onaning o'zi bolalarga boshqacha munosabatda bo'lishini tushunmaydi. Ammo oilada "g'oliblar uchun shon-sharaf poydevori" juda ochiq va ongli ravishda yaratilgan, ba'zan hatto marosimga aylanadi. Bunday oilalardagi bolalar - "kubok bolasi" bo'lish "omadli" bo'lganmi yoki yo'qmi - yoshligidanoq onani ularning shaxsiyati qiziqtirmasligini, faqat uning yutuqlari va uni ochib beradigan yorug'lik muhimligini tushunishadi. uni.

Agar oilada sevgi va rozilikni qozonish kerak bo'lsa, bu nafaqat bolalar o'rtasidagi raqobatni kuchaytiradi, balki oilaning barcha a'zolarini baholash me'yorini ham oshiradi. "G'oliblar" va "mag'lubiyatga uchraganlar" haqidagi fikrlar va tajribalar hech kimni hayajonlantirmaydi, lekin "kubok bolasi" uchun buni tasodifan "ayb echkisi" bo'lganlarga qaraganda tushunish qiyinroq.

"Men nima qilishni o'zim hal qilishim mumkinligini anglagunimcha" kubok bolalari "toifasiga mansub edim. Onam meni yaxshi ko'rardi yoki mendan g'azablanar edi, lekin u asosan o'z manfaati uchun - tasvir uchun, "deraza kiyinish" uchun, bolaligida o'zi ko'rmagan sevgi va g'amxo'rlikni olish uchun meni hayratda qoldirdi.

U mendan unga kerak bo'lgan quchoqlar, o'pishlar va sevgini olishni to'xtatganda - men endigina katta bo'ldim va u hech qachon ulg'aygani yo'q - va men qanday yashashni o'zim hal qila boshlaganimda, men birdan dunyodagi eng yomon odamga aylandim. uning uchun.

Menda tanlov bor edi: mustaqil bo'l va o'z fikrimni ayt, yoki unga nosog'lom talablari va nomaqbul xatti-harakatlari bilan jimgina itoat et. Men birinchisini tanladim, uni ochiq tanqid qilishdan tortinmadim va o'zimga sodiq qoldim. Va men "kubok chaqaloq" bo'lishim mumkin bo'lgandan ko'ra baxtliroqman.

oila dinamikasi

Tasavvur qiling-a, ona Quyosh, bolalar esa uning atrofida aylanadigan va o'zlarining iliqlik va e'tibor ulushini olishga harakat qiladigan sayyoralardir. Buning uchun ular doimo uni yaxshi ko'rinishda ko'rsatadigan narsalarni qilishadi va uni hamma narsada mamnun qilishga harakat qilishadi.

"Bilasizmi, ular nima deyishadi: "Agar onam baxtsiz bo'lsa, hech kim baxtli bo'lmaydi"? Bizning oilamiz shunday yashagan. Va men katta bo'lgunimcha bu normal emasligini tushunmadim. Men oilaning kumiri emas edim, garchi o'zim ham "ayb echkisi" bo'lmaganman. «Kubok» mening singlim edi, men e'tiborsiz qoldim, akam esa mag'lub bo'ldi.

Bizga shunday rollar tayinlangan va ko'pincha bolaligimiz ularga mos keladi. Akam qochib ketdi, ishlab yurib kollejni bitirdi, hozir u bilan gaplashadigan oila a’zosi menman. Opam onasidan ikki ko'cha narida yashaydi, men ular bilan aloqa qilmayman. Akam va men yaxshi joylashdik, hayotdan mamnunmiz. Ikkalasi ham yaxshi oilaga ega va bir-birlari bilan aloqada bo‘lishadi”.

Ko'pgina oilalarda "kubok bolasi" ning pozitsiyasi nisbatan barqaror bo'lsa-da, boshqalarda u doimo o'zgarishi mumkin. Mana, ayolning hayotida xuddi shunday dinamika bolaligida saqlanib qolgan va ota-onasi tirik bo'lmaganda ham davom etmoqda:

“Oilamizdagi “kubok bola”ning mavqei doimo qaysi birimiz o'zini qanday tutganimizga qarab o'zgarib borardi, onaning fikricha, qolgan ikki farzand ham o'zini tutishi kerak. Har bir inson bir-biriga nisbatan gina-kudrat uyg'otdi va ko'p yillar o'tib, balog'at yoshida, onamiz kasal bo'lib, parvarishga muhtoj bo'lib, keyin vafot etganida, bu kuchayib borayotgan keskinlik boshlandi.

Otamiz kasal bo‘lib vafot etgach, mojaro yana ko‘tarildi. Va hozirga qadar, bo'lajak oilaviy uchrashuvlarning har qanday muhokamasi o'zaro kurashsiz tugamaydi.

Onamning o'zi to'rtta opa-singildan biri edi - ularning yoshi juda yaqin edi va u yoshligidanoq o'zini "to'g'ri" tutishni o'rgandi. Akam uning yolg‘iz o‘g‘li edi, bolaligida ukasi yo‘q edi. Uning tikanlari va istehzoli mulohazalari kamtarlik bilan qabul qilindi, chunki "u yovuzlikdan emas". Ikki qiz bilan o'ralgan, u "kubok bola" edi.

Menimcha, u oiladagi mavqei biznikidan yuqori ekanligini tushungan, garchi onamning sevimlisi ekanligimga ishongan. Aka-uka ham, opa-singillarimiz ham “sharafli shohsupa”dagi mavqeimiz doimiy ravishda o‘zgarib turishini tushunadi. Shu sababli, biz doimo to'g'ri yashayapmizmi, degan shubhalar bilan qiynalganmiz.

Bunday oilalarda har bir kishi doimo hushyor va doimo kuzatib turadi, go'yo u qandaydir tarzda "o'tib ketmagan". Aksariyat odamlar uchun bu qiyin va charchagan.

Ba'zida bunday oiladagi munosabatlar dinamikasi bolani "kubok" roliga tayinlash bilan cheklanib qolmaydi, ota-onalar ham ukasi yoki singlisining o'zini o'zi qadrlashini faol ravishda sharmanda qilishni yoki kamsitishni boshlaydilar. Qolgan bolalar tez-tez ota-onalarning marhamatini qozonishga harakat qilib, bezorilikka qo'shilishadi.

“Oilamizda va umuman qarindoshlar davrasida opamning o'zi komil hisoblanardi, shuning uchun biror narsa noto'g'ri bo'lib, aybdorni topish kerak bo'lganda, u doimo men bo'lib chiqdi. Opam uyning orqa eshigini ochiq qoldirgandan so'ng, mushukimiz qochib ketdi va ular hamma narsada meni ayblashdi. Bunda opamning o‘zi ham faol qatnashgan, doim yolg‘on gapirib, menga tuhmat qilib yurgan. Va biz katta bo'lganimizda ham xuddi shunday yo'l tutishni davom ettirdik. Nazarimda, 40 yil davomida onam singlisiga bir og‘iz so‘z aytmagan. Nega men bor ekanman? To'g'rirog'i, u ikkalasi bilan munosabatlarni uzmaguncha shunday edi.

G'oliblar va mag'lublar haqida yana bir necha so'z

O'quvchilarning hikoyalarini o'rganar ekanman, men bolaligida sevilmagan va hatto "ayb echkisi" qilgan qancha ayollar endi "kubok" emasligidan xursand ekanliklarini aytishganini payqadim. Men psixolog yoki psixoterapevt emasman, lekin 15 yildan ko'proq vaqt davomida men onalari tomonidan sevilmaydigan ayollar bilan muntazam ravishda muloqotda bo'ldim va bu menga juda ajoyib tuyuldi.

Bu ayollar o'zlarining boshdan kechirganlarini yoki o'z oilalarida chetlangan holda boshdan kechirgan azob-uqubatlarini kamaytirishga umuman urinmadilar - aksincha, ular buni har tomonlama ta'kidladilar - va umuman olganda, dahshatli bolalik o'tkazganliklarini tan olishdi. Ammo - va bu muhim - ko'pchilik "kubok" rolini o'ynagan aka-uka va opa-singillari oilaviy munosabatlarning nosog'lom dinamikasidan uzoqlasha olmaganliklarini ta'kidladilar, lekin o'zlari buni uddalashdi - shunchaki majbur bo'lgani uchun.

O'z onalarining nusxasiga aylangan "kubok qizlari" haqida ko'p hikoyalar mavjud - bo'linish va zabt etish taktikasi orqali nazorat qilishga moyil bo'lgan bir xil narsisistik ayollar. Va shu qadar maqtovga sazovor bo'lgan va himoyalangan o'g'illar haqida hikoyalar bor edi - ular mukammal bo'lishlari kerak edi - ular 45 yildan keyin ham ota-onasining uyida yashashni davom ettirdilar.

Ba'zilarning ta'kidlashicha, bu shafqatsiz munosabatlar namunasi keyingi avlodga meros bo'lib o'tgan va bu bolalarni kubok sifatida ko'rishga odatlangan onalarning nevaralariga ta'sir qilishda davom etgan.

Boshqa tomondan, men jim qolmaslikka, balki o'z manfaatlarini himoya qilishga qaror qilgan qizlarning ko'plab hikoyalarini eshitdim. Ba'zilar o'z oilalari bilan aloqani uzdilar, boshqalari aloqada bo'lishadi, lekin ularning nomaqbul xatti-harakatlari haqida to'g'ridan-to'g'ri ota-onalariga ishora qilishdan tortinmaydilar.

Ba'zilar o'zlari "quyosh" bo'lishga va boshqa "sayyora tizimlari" ga issiqlik berishga qaror qilishdi. Ular bolaligida nima bo'lganini to'liq tushunish va tushunish uchun o'z ustida ko'p mehnat qildilar va o'z hayotlarini - do'stlari va oilalari bilan qurishdi. Bu ularning ma'naviy yaralari yo'qligini anglatmaydi, lekin ularning barchasida umumiy narsa bor: ular uchun insonning nima qilishi emas, balki uning nima ekanligi muhimroqdir.

Men buni taraqqiyot deb atayman.