Eshitish - bu o'zining noyobligini tan olishni, o'z mavjudligini tasdiqlashni anglatadi. Bu, ehtimol, bugungi kunda eng keng tarqalgan istak - lekin ayni paytda eng xavfli. Atrofdagi shovqinda bizni eshitishimiz mumkinligiga qanday ishonch hosil qilish mumkin? Qanday qilib "haqiqiy" gapirish kerak?
Biz ilgari hech qachon bunchalik ko'p gaplashmaganmiz, gaplashmaganmiz va yozmaganmiz. Birgalikda bahslashish yoki taklif qilish, qoralash yoki birlashish va individual ravishda o'z shaxsiyati, ehtiyojlari va istaklarini ifodalash. Lekin haqiqatan ham bizni eshitayotgandek tuyg'u bormi? Har doim emas.
Aytayotganimiz va aslida aytganimiz o‘rtasida farq bor; boshqa eshitgan narsa va biz u eshitadi deb o'ylagan narsa o'rtasida. Bundan tashqari, o'zini namoyon qilish eng muhim vazifalardan biri bo'lgan va tezlik munosabatlarning yangi uslubi bo'lgan zamonaviy madaniyatda nutq endi har doim ham odamlar o'rtasida ko'prik qurish uchun mo'ljallanmagan.
Bugun biz individuallikni qadrlaymiz va o'zimizga borgan sari ko'proq qiziqish bildiramiz, o'zimizga yanada yaqinroq qaraymiz. "Bunday e'tiborning oqibatlaridan biri shundaki, jamiyatning muhim qismi birinchi navbatda o'zini idrok etish qobiliyatiga zarar etkazish zaruratini qo'yadi", deb ta'kidlaydi gestalt-terapevt Mixail Kryaxtunov.
Bizni hech kim tinglamaydigan notiqlar jamiyati deyish mumkin.
Hech qaerga xabarlar
Yangi texnologiyalar bizning "men"imizni oldinga olib chiqadi. Ijtimoiy tarmoqlar har kimga qanday yashayotganimizni, nima haqida o'ylayotganimizni, qaerda ekanligimizni va nima yeyayotganimizni aytib beradi. "Ammo bu monolog rejimidagi bayonotlar, hech kimga aytilmagan nutq", deydi tizimli oilaviy psixoterapevt Inna Xamitova. "Ehtimol, bu haqiqiy dunyoda salbiy fikr-mulohazalardan juda qo'rqadigan uyatchan odamlar uchun chiqishdir."
Ular o'z fikrlarini bildirish va o'zlarini tasdiqlash imkoniyatiga ega bo'lishadi, lekin shu bilan birga ular qo'rquvlarini saqlab qolish va virtual makonda qolib ketish xavfini tug'diradilar.
Muzeylarda va diqqatga sazovor joylar fonida hamma selfi qiladi - hech kim bir-biriga yoki bu joyda bo'lgan o'sha durdonalarga qaramayotganga o'xshaydi. Xabarlar-tasvirlar soni ularni idrok eta oladiganlar sonidan bir necha baravar ko'p.
"Munosabatlar makonida olingan narsalardan farqli o'laroq, investitsiya qilingan narsalarning ko'pligi bor", deb ta'kidlaydi Mixail Kryaxtunov. "Har birimiz o'zimizni ifoda etishga intilamiz, lekin oxir-oqibat bu yolg'izlikka olib keladi."
Bizning aloqalarimiz tobora tezlashmoqda va faqat shu tufayli kamroq chuqurlashmoqda.
O'zimiz haqimizda biror narsani eshittirish, biz simning boshqa uchida kimdir bor yoki yo'qligini bilmaymiz. Biz javob bilan uchrashmaymiz va hammaning oldida ko'rinmas bo'lib qolamiz. Ammo hamma narsada aloqa vositalarini ayblash noto'g'ri bo'ladi. "Agar bizda ularga ehtiyoj bo'lmaganida, ular paydo bo'lmagan bo'lar edi", deydi Mixail Kryaxtunov. Ularga rahmat, biz istalgan vaqtda xabar almashishimiz mumkin. Ammo bizning aloqalarimiz tobora tezlashib bormoqda va faqat shu tufayli chuqurroq bo'lib bormoqda. Va bu nafaqat ishbilarmonlik muzokaralariga tegishli, bu erda hissiy aloqa emas, balki aniqlik birinchi o'rinda turadi.
Biz "to'lqin" tugmasini bosamiz, hatto kimga qo'l silkitayotganimizni va kim orqaga silkitayotganini tushunmasdan. Emoji kutubxonalari barcha holatlar uchun rasmlarni taklif qiladi. Smiley - qiziqarli, yana bir tabassum - qayg'u, qo'llarni bukish: "Men siz uchun ibodat qilaman." Standart javoblar uchun tayyor iboralar ham mavjud. “Men seni sevaman” deb yozish uchun tugmani bir marta bosish kifoya, xatma-harf yozish ham shart emas, deb davom etadi gestalt-terapevt. "Ammo o'ylashni va harakatni talab qilmaydigan so'zlar qadrsizlanib, shaxsiy ma'nosini yo'qotadi." Shuning uchun biz ularga «juda», «haqiqatan», «halol» va shunga o'xshash narsalarni qo'shib, ularni kuchaytirishga harakat qilmaymizmi? Ular o'z fikrlarimiz va his-tuyg'ularimizni boshqalarga etkazishga bo'lgan ishtiyoqli istagimizni ta'kidlaydilar, ammo bu muvaffaqiyatga erishishiga ishonchsizlik ham.
kesilgan bo'shliq
Xabarlar, elektron pochta xabarlari, matnli xabarlar, tvitlar bizni boshqa odamdan va uning tanasidan, uning his-tuyg'ulari va his-tuyg'ularimizdan uzoqlashtiradi.
"Muloqot biz bilan boshqa birov o'rtasida vositachi rolini o'ynaydigan qurilmalar orqali sodir bo'lganligi sababli, bizning tanamiz endi unda ishtirok etmaydi," deydi Inna Xamitova, "lekin birga bo'lish boshqaning ovozini tinglash, hidlash demakdir. uni, aytilmagan his-tuyg'ularni idrok etish va bir xil kontekstda bo'lish.
Biz umumiy makonda bo'lganimizda, umumiy fonni ko'rishimiz va idrok etishimiz haqida kamdan-kam o'ylaymiz, bu bir-birimizni yaxshiroq tushunishimizga yordam beradi.
Agar biz bilvosita muloqot qilsak, "bizning umumiy makonimiz qisqartiriladi", deb davom etadi Mixail Kryaxtunov, "Men suhbatdoshni ko'rmayapman yoki, masalan, Skype bo'lsa, men xonaning faqat yuzini va bir qismini ko'raman, lekin men" t eshik ortida nima borligini, boshqasini qanchalik chalg'itayotganini, qanday vaziyatda ekanligini bilish, u suhbatni davom ettirishi yoki tezroq o'chirishi kerak.
Menga hech qanday aloqasi yo'q narsani shaxsan qabul qilaman. Lekin u men bilan buni his qilmaydi.
Hozirgi vaqtda bizning umumiy tajribamiz kichik - bizda juda kam aloqa bor, psixologik aloqa maydoni kichik. Agar biz oddiy suhbatni 100% deb olsak, gadjetlar yordamida muloqot qilganimizda 70-80% yo‘qoladi”. Agar bunday muloqot yomon odatga aylanmasa, bu muammo bo'lmasdi, biz buni oddiy kundalik muloqotga o'tkazamiz.
Aloqani saqlab qolishimiz qiyinlashmoqda.
Yaqin atrofdagi boshqasining to'liq mavjudligini texnik vositalar bilan almashtirib bo'lmaydi
Shubhasiz, ko'pchilik bu rasmni biron bir kafeda ko'rgan: ikkita odam bitta stolda o'tirib, har biri o'z qurilmasiga qaraydi yoki ehtimol ular o'zlari ham shunday vaziyatga tushib qolishgan. Gestalt terapevti: "Bu entropiya printsipi: murakkabroq tizimlar oddiyroqlarga bo'linadi, rivojlanishdan ko'ra buzilish osonroqdir". - Boshqasini eshitish uchun siz o'zingizdan ajralishingiz kerak va bu harakat talab qiladi, keyin men shunchaki tabassum yuboraman. Ammo emotsik ishtirok etish masalasini hal qilmaydi, qabul qiluvchida g'alati tuyg'u bor: ular bunga munosabat bildirganga o'xshaydi, lekin u hech narsa bilan to'ldirilmagan. Boshqa bir tomonning to'liq mavjudligi texnik vositalar bilan almashtirilmaydi.
Biz chuqur muloqot qilish qobiliyatini yo'qotmoqdamiz va uni qayta tiklash kerak. Siz eshitish qobiliyatini tiklashdan boshlashingiz mumkin, garchi bu oson bo'lmasa.
Biz ko'plab ta'sirlar va murojaatlar chorrahasida yashaymiz: sahifangizni yarating, layk qo'ying, apellyatsiya imzolang, ishtirok eting, boring ... Va asta-sekin biz o'zimizda karlik va immunitetni rivojlantiramiz - bu shunchaki zaruriy himoya chorasi.
Balans qidirmoqda
"Biz ichki makonimizni yopishni o'rgandik, lekin uni ham ochish foydali bo'lardi", deydi Inna Xamitova. “Aks holda biz fikr-mulohazalarni olmaymiz. Va biz, masalan, boshqasi hozir bizni eshitishga tayyor emasligi haqidagi belgilarni o'qimay, gapirishni davom ettiramiz. Biz esa o‘zimiz e’tiborsizlikdan aziyat chekamiz”.
Suhbat nazariyasini ishlab chiquvchi Martin Buber suhbatda asosiy narsa gapirish emas, balki eshitish qobiliyati deb hisoblagan. "Biz suhbat maydonida boshqasiga joy berishimiz kerak", deb tushuntiradi Mixail Kryaxtunov. Eshitish uchun avvalo eshituvchiga aylanish kerak. Hatto psixoterapiyada ham shunday vaqt keladiki, mijoz gapirib, terapevt bilan nima sodir bo'layotganini bilishni xohlaydi: "Qandaysiz?" Bu o'zaro: agar men sizni tinglamasam, siz meni eshitmaysiz. Va aksincha».
Gap navbatma-navbat gapirishda emas, balki vaziyat va ehtiyojlar muvozanatini hisobga olishda. "Shablonga ko'ra harakat qilishning ma'nosi yo'q: men uchrashdim, nimadir bo'lishishim kerak", - deb tushuntiradi Gestalt terapevti. “Ammo siz bizning uchrashuvimiz nimadan iborat ekanligini, o'zaro aloqalar qanday rivojlanayotganini ko'rishingiz mumkin. Va nafaqat o'z ehtiyojlaringizga, balki vaziyat va jarayonga qarab harakat qiling."
O‘zini sog‘lom, mazmunli, qadrli va dunyo bilan bog‘liq his qilishni xohlash tabiiy.
Men va boshqasi o'rtasidagi bog'liqlik men unga qanday joy berayotganimga, u mening his-tuyg'ularimni va idrokni qanday o'zgartirganiga asoslanadi. Ammo shu bilan birga, biz hech qachon boshqasi bizning so'zlarimizdan o'z tasavvurining ishi uchun asos sifatida nimani tasavvur qilishini aniq bilmaymiz. "Bizni qay darajada tushunishimiz ko'p narsaga bog'liq: xabarni to'g'ri shakllantirish qobiliyatimizga, boshqa birovning diqqatiga va undan chiqadigan signallarni qanday izohlashimizga bog'liq", deb ta'kidlaydi Inna Xamitova.
Biror kishi, uni tinglayotganini bilish uchun unga qaragan nigohni ko'rish kerak. Diqqat bilan qarash boshqasi uchun uyatli, lekin ular boshini qimirlatishganda yoki aniqlovchi savollar berishganda yordam beradi. "Siz hatto to'liq shakllanmagan g'oyani ifodalashni boshlashingiz mumkin," deb ishonadi Mixail Kryaxtunov, "va agar suhbatdosh biz bilan qiziqsa, u uni ishlab chiqish va rasmiylashtirishga yordam beradi."
Ammo eshitish istagi shunchaki narsisizm bo'lsa-chi? "Keling, narsisizm va o'z-o'zini sevish o'rtasidagi farqni ko'raylik", deb taklif qiladi Mixail Kryaxtunov. "Sog'lom, mazmunli, qadrli va dunyo bilan bog'liq his qilishni xohlash tabiiydir." Narsisizmda mavjud bo'lgan o'z-o'zini sevish o'zini namoyon qilishi va samarali bo'lishi uchun uni boshqalar tashqaridan tasdiqlashi kerak: biz unga qiziq bo'lishimiz uchun. Va u, o'z navbatida, biz uchun qiziqarli bo'lar edi. Bu har doim ham bo'lavermaydi va hamma ham shunday bo'lavermaydi. Ammo oramizda shunday tasodif bo'lsa, undan yaqinlik hissi paydo bo'ladi: biz o'zimizni chetga surib, boshqasiga gapirishga imkon berishimiz mumkin. Yoki undan so'rang: tinglay olasizmi?