Nikoh sizning zaif tomonlaringiz yoki kamchiliklaringiz bilan buzilmaydi. Bu umuman odamlar haqida emas, balki ular o'rtasida sodir bo'layotgan voqealar haqida, deydi tizimli oilaviy terapevt Anna Varga. Konfliktlarning sababi buzilgan o'zaro ta'sir tizimida. Mutaxassis yomon muloqot qanday muammolarni keltirib chiqarishi va munosabatlarni saqlab qolish uchun nima qilish kerakligini tushuntiradi.
Jamiyat so'nggi o'n yilliklarda muhim o'zgarishlarni boshdan kechirdi. Nikoh institutining inqirozi bor edi: har ikkinchi ittifoq buziladi, tobora ko'proq odamlar umuman oila qurmaydilar. Bu bizni "yaxshi turmush qurish" nimani anglatishini tushunishimizni qayta ko'rib chiqishga majbur qiladi. Ilgari, nikoh rolga asoslangan bo'lsa, erkak o'z funktsiyalarini, ayol esa o'zinikini bajarishi kerakligi aniq edi va bu nikoh davom etishi uchun etarli.
Bugungi kunda barcha rollar aralashtiriladi, eng muhimi, birgalikda hayotning hissiy sifatiga ko'p umidlar va yuqori talablar mavjud. Masalan, nikohda biz har daqiqada baxtli bo'lishimiz kerak degan umid. Va agar bu tuyg'u bo'lmasa, unda munosabatlar noto'g'ri va yomon. Bizning sherigimiz biz uchun hamma narsaga aylanishini kutamiz: do'st, sevishgan, ota-ona, psixoterapevt, biznes sherigi ... Bir so'z bilan aytganda, u barcha kerakli funktsiyalarni bajaradi.
Zamonaviy nikohda bir-birlari bilan yaxshi yashash uchun umumiy qabul qilingan qoidalar yo'q. U his-tuyg'ularga, munosabatlarga, ma'lum ma'nolarga asoslanadi. Va u juda mo'rt bo'lib qolganligi sababli, osongina parchalanadi.
Muloqot qanday ishlaydi?
Oilaviy muammolarning asosiy manbai munosabatlardir. Munosabatlar esa odamlarning xulq-atvori, ularning muloqoti qanday tashkil etilganligi natijasidir.
Hamkorlardan biri yomon degani emas. Biz hammamiz birga yashash uchun etarlicha yaxshimiz. Har bir inson oilada o'zaro munosabatlarning optimal tizimini yaratish uchun vositalarga ega. Bemorlar munosabatlar, muloqot bo'lishi mumkin, shuning uchun uni o'zgartirish kerak. Biz doimo muloqotga sho'ng'ib ketamiz. Bu og'zaki va og'zaki bo'lmagan darajada sodir bo'ladi.
Biz hammamiz og'zaki ma'lumotni taxminan bir xil tarzda tushunamiz, ammo pastki matnlar butunlay boshqacha.
Har bir aloqa almashinuvida sheriklarning o'zlari sezmasligi mumkin bo'lgan besh yoki olti qatlam mavjud.
Disfunktsiyali oilada, nikoh inqirozi davrida matndan ko'ra subtekst muhimroqdir. Turmush o'rtoqlar "nima haqida janjallashayotganini" ham tushunmasligi mumkin. Ammo har bir kishi o'z shikoyatlarini yaxshi eslaydi. Va ular uchun eng muhimi, mojaroning sababi emas, balki pastki matnlar - kim qachon kelgani, kim eshikni yopib qo'ygani, kim qanday yuz ifodasi bilan qaragan, kim qanday ohangda gapirgan. Har bir aloqa almashinuvida sheriklarning o'zlari sezmasligi mumkin bo'lgan besh yoki olti qatlam mavjud.
Er va xotinni tasavvur qiling, ularning farzandi va umumiy biznesi bor. Ular tez-tez janjal qilishadi va oilaviy munosabatlarni ish munosabatlaridan ajrata olmaydilar. Aytaylik, er aravachada yuribdi va shu vaqtda xotini qo'ng'iroq qiladi va biznes qo'ng'iroqlariga javob berishni so'raydi, chunki u biznes bilan shug'ullanishi kerak. Va u bola bilan yuradi, u noqulay. Ular katta janjal qilishdi.
Aslida mojaroga nima sabab bo'ldi?
Uning uchun voqea xotini qo'ng'iroq qilgan paytda boshlandi. Va uning uchun voqea avvalroq, ko'p oylar oldin boshlangan edi, u butun ish o'zida ekanligini, bola uning ustida ekanligini va eri tashabbus ko'rsatmasligini, o'zi hech narsa qila olmasligini tushuna boshladi. U bu salbiy his-tuyg'ularni olti oy davomida o'zida to'playdi. Ammo uning his-tuyg'ulari haqida hech narsa bilmaydi. Ular shunday boshqa kommunikativ sohada mavjud. Va ular xuddi bir vaqtning o'zida bo'lgandek dialog olib boradilar.
U bu salbiy his-tuyg'ularni olti oy davomida o'zida to'playdi. Ammo uning his-tuyg'ulari haqida hech narsa bilmaydi
Eridan ish qo'ng'iroqlariga javob berishni talab qilib, xotin og'zaki bo'lmagan xabar yuboradi: "Men o'zimni sizning xo'jayiningiz deb bilaman." U so'nggi olti oylik tajribasiga tayanib, ayni paytda o'zini shunday ko'radi. Va er unga e'tiroz bildirdi: "Yo'q, siz mening xo'jayinim emassiz". Bu uning o'z taqdirini o'zi belgilashini rad etishdir. Xotin ko'p salbiy tajribalarni boshdan kechiradi, lekin u buni tushunolmaydi. Natijada, mojaroning mazmuni yo'qoladi, faqat ularning keyingi muloqotida albatta paydo bo'ladigan yalang'och his-tuyg'ular qoladi.
Tarixni qayta yozish
Muloqot va xatti-harakatlar mutlaqo bir xil narsalardir. Nima qilsangiz ham, sizga yoqadimi yoki yo'qmi, sherigingizga xabar yuborasiz. Va u qandaydir tarzda o'qiydi. U qanday o'qilishini va munosabatlarga qanday ta'sir qilishini bilmaysiz.
Er-xotinning kommunikativ tizimi odamlarning individual xususiyatlarini, ularning umidlari va niyatlarini bo'ysundiradi.
Bir yigit passiv xotini haqida shikoyat bilan keladi. Ularning ikki farzandi bor, lekin u hech narsa qilmaydi. U ishlaydi, mahsulot sotib oladi va hamma narsani boshqaradi, lekin u bunga qatnashishni xohlamaydi.
Biz "giperfunktsional-gipofunksional" kommunikativ tizim haqida gapirayotganimizni tushunamiz. U qanchalik ko'p tanbeh bersa, u shunchalik kam narsa qilishni xohlaydi. U qanchalik kam faol bo'lsa, u shunchalik baquvvat va faol bo'ladi. Hech kim xursand bo'lmaydigan klassik o'zaro ta'sir doirasi: turmush o'rtoqlar undan chiqa olmaydi. Bu butun hikoya ajralishga olib keladi. Bolalarni olib ketadigan ham xotini.
Yigit yana turmushga chiqadi va yangi iltimos bilan keladi: ikkinchi xotini doimo undan norozi. U hamma narsani undan oldin va undan yaxshiroq qiladi.
Hamkorlarning har biri salbiy voqealar haqida o'z qarashlariga ega. Xuddi shu munosabatlar haqidagi shaxsiy hikoyangiz
Mana bir va bir xil odam: u ba'zi jihatlarda shunday, boshqalarida esa butunlay boshqacha. Va bu unda nimadir noto'g'ri bo'lgani uchun emas. Bu turli sheriklar bilan rivojlanadigan turli xil munosabatlar tizimlari.
Har birimiz o'zgartirib bo'lmaydigan ob'ektiv ma'lumotlarga egamiz. Masalan, psixotempo. Biz bu bilan tug'ilganmiz. Va sheriklarning vazifasi bu masalani qandaydir tarzda hal qilishdir. Kelishuvga erishing.
Hamkorlarning har biri salbiy voqealar haqida o'z qarashlariga ega. Sizning hikoyangiz xuddi shu munosabat haqida.
O'zaro munosabatlar haqida gapirganda, inson ma'lum ma'noda bu hodisalarni yaratadi. Va agar siz ushbu hikoyani o'zgartirsangiz, voqealarga ta'sir qilishingiz mumkin. Bu tizimli oilaviy terapevt bilan ishlashning bir qismidir: o'zlarining hikoyalarini qayta aytib berish orqali, turmush o'rtoqlar uni shu tarzda qayta ko'rib chiqadilar va qayta yozadilar.
Va o'z tarixingizni, mojarolarning sabablarini eslab, o'ylab ko'rganingizda, o'zingizga yaxshiroq o'zaro ta'sir qilishni maqsad qilganingizda, hayratlanarli narsa sodir bo'ladi: miyaning yaxshi o'zaro ta'sir bilan ishlaydigan joylari sizda yaxshiroq ishlay boshlaydi. Va munosabatlar yaxshi tomonga o'zgaradi.
Anna Varganing 21 yil 24-2017 aprel kunlari Moskvada bo'lib o'tgan "Psixologiya: bizning davrimiz muammolari" xalqaro amaliy konferentsiyasidagi nutqidan.