Mundarija
Bugungi kunda nikoh psixologlarning diqqat markazida bo'ldi. Zamonaviy dunyoda aloqalar va munosabatlar juda nozik va ko'pchilik tashqi baxtsizliklardan himoyalanish, barqarorlik va osoyishtalikning so'nggi vohasi sifatida ideal oilani orzu qiladi. Bu orzular bizni o'zimizga shubha qiladi va munosabatlardagi muammolarni keltirib chiqaradi. Frantsuz psixologlari baxtli uyushmalar haqidagi afsonalarni rad etadi.
Darhol aytaylik: ideal oilaga endi hech kim ishonmaydi. Biroq, biz orzularimizda mavjud bo'lgan va qoida tariqasida biz o'sib-ulg'aygan yoki biz yashab o'tgan oilaning "o'zagi" dan tubdan farq qiladigan "ideal oila" tushunchasidan voz kechganimiz shuning uchun emas. o'zimiz atrofida qurilgan. Har bir inson hayotiy tajribasiga ko'ra bu g'oyani modellashtiradi. Bu bizni kamchiliksiz oilaga ega bo'lish istagiga olib keladi, bu tashqi dunyodan boshpana bo'lib xizmat qiladi.
“Ideal zarur, bu motor bizga oldinga siljish va rivojlanishga yordam beradi”, deb tushuntiradi Robert Noyburger, “Juftlik: afsona va terapiya” kitobi muallifi. "Ammo ehtiyot bo'ling: agar bar juda baland bo'lsa, qiyinchiliklar paydo bo'lishi mumkin." Biz bolalarning o'sib ulg'ayishiga va kattalarning o'z burchlarini aybsiz va shubhasiz bajarishlariga to'sqinlik qiladigan to'rtta asosiy afsonaga qo'llanma beramiz.
Afsona 1. Yaxshi oilada hamisha o‘zaro tushunish hukm suradi.
Hech kim janjal qilmaydi, hamma bir-birini tinglashga tayyor, barcha tushunmovchiliklar darhol bartaraf etiladi. Hech kim eshikni taqillatmaydi, inqiroz va stress yo'q.
Bu rasm o'ziga jalb qiladi. Chunki bugungi kunda, insoniyat tarixidagi eng qaltis munosabatlar va aloqalar davrida, ziddiyat tushunmovchilik va e'tiborsizlik bilan bog'liq, shuning uchun bitta er-xotin yoki oila ichidagi mumkin bo'lgan portlash bilan bog'liq bo'lgan tahdid sifatida qabul qilinadi.
Shuning uchun, odamlar kelishmovchilik manbai bo'lishi mumkin bo'lgan hamma narsadan qochishga harakat qilishadi. Biz savdolashamiz, muzokaralar olib boramiz, taslim bo'lamiz, lekin biz mojaroga qarshi turishni xohlamaymiz. Bu yomon, chunki janjal munosabatlarni davolaydi va har kimni o'z roli va ahamiyatiga qarab hukm qilish imkonini beradi.
Har bir bostirilgan mojaro asosiy zo'ravonlikni keltirib chiqaradi, bu esa oxir-oqibat portlash yoki boshqa noxush oqibatlarga olib keladi.
Ko'pgina ota-onalar uchun bola bilan muloqot qilish ko'p gapirishni anglatadi. Juda ko'p so'zlar, tushuntirishlar, millionlab takrorlashlar teskari natijaga olib keladi: bolalar odatda hech narsani tushunishni to'xtatadilar. "Yilliq" muloqot og'zaki bo'lmagan til, ya'ni imo-ishoralar, sukunat va shunchaki mavjudlik orqali ham amalga oshiriladi.
Oilada, er-xotinda bo'lgani kabi, bir-biringizga hamma narsani aytib berish shart emas. Ota-onalar farzandlari bilan hissiy va og'zaki yaqinlikni haqiqiy ishtirok etishning dalili sifatida his qilishadi. Bolalar, o'z navbatida, bunday munosabatlar tuzog'iga tushib qolganini his qiladilar, shuning uchun ular ajralish uchun chuqur ehtiyojni ifodalovchi ekstremal choralarga (masalan, giyohvand moddalar) murojaat qilishadi. Mojarolar va janjallar ularga ko'proq havo va erkinlik olishga yordam beradi.
Mif 2. Hamma bir-birini sevadi
Har doim uyg'unlik va hurmat mavjud; bularning barchasi sizning uyingizni tinchlik vohasiga aylantiradi.
Biz bilamizki, his-tuyg'ular ikki tomonlama xususiyatga ega, masalan, raqobat ham sevgining bir qismidir, shuningdek, g'azab, g'azab yoki nafrat ... Agar siz bu ko'p qirralilikni inkor qilsangiz, unda siz o'z his-tuyg'ularingiz bilan uyg'unlikda yashaysiz.
Va keyin, ko'pincha oilada ikkita qarama-qarshi ehtiyoj paydo bo'ladi: birga bo'lish va mustaqil bo'lish istagi. To'g'ri muvozanatni topish, o'zingizni yoki boshqalarni hukm qilmasdan, mustaqillik va o'zaro hurmat sari fundamental qadam tashlashdir.
Kollektiv ongsizlikda to'g'ri tarbiya hokimiyatning minimal namoyon bo'lishi degan g'oya tirik.
Birgalikda hayot ko'pincha katta xavf tug'diradigan fazilatlarga ega. Masalan, ular: "Menda shunday iqtidorli va shirin bolalarim bor", deyishadi, go'yo oila a'zolarining munosabatlariga asoslangan qandaydir klubdir. Biroq, siz bolalarni o'zlarining fazilatlari uchun sevishingiz yoki ular bilan muloqot qilishdan zavqlanishingiz shart emas, siz ota-ona sifatida faqat bitta burchingiz bor, ularga hayot qoidalarini va buning uchun eng yaxshi stsenariyni (barcha mumkin) etkazish.
Oxir-oqibat, "yoqimli" va "yoqimli" bola butunlay hamdard bo'lmagan bolaga aylanishi mumkin. Shu tufayli biz uni sevishni to'xtatamizmi? Oilaning bunday "sentimentalizatsiyasi" hamma uchun halokatli bo'lishi mumkin.
Mif 3. Bolalar hech qachon ta'na qilinmaydi.
O'zingizning hokimiyatingizni mustahkamlashingiz shart emas, jazolashning hojati yo'q, bola barcha qoidalarni osongina o'rganadi. U ota-onasi tomonidan qo'yilgan taqiqlarni qabul qiladi, chunki u intuitiv ravishda uning o'sishiga yordam berishini tushunadi.
Bu afsona o'lish uchun juda kuchli. Kollektiv ongsizlikda to'g'ri tarbiya hokimiyatning minimal namoyon bo'lishi degan g'oya tirik. Ushbu afsonaning kelib chiqishida bola dastlab kattalar hayoti uchun zarur bo'lgan barcha tarkibiy qismlarni o'z ichiga oladi degan fikr yotadi: "ularni to'g'ri urug'lantirish" kifoya, go'yo biz alohida g'amxo'rlikni talab qilmaydigan o'simlik haqida gapiramiz.
Ushbu yondashuv halokatli, chunki u ota-onaning "uzatish burchi" yoki "eshittirish" ni e'tiborsiz qoldiradi. Ota-onaning vazifasi, bolalar psixiatriyasining kashshofi Fransuaza Dolto ta'biri bilan aytganda, "insonlashtirish" va "ijtimoiylashtirish" uchun bolaga qoidalar va chegaralarni unga investitsiya qilishdan oldin tushuntirishdir. Bundan tashqari, bolalar ota-onalarning aybini juda erta tan olishadi va ularni mohirona boshqarishadi.
Bola bilan janjal tufayli oiladagi totuvlikni buzish qo'rquvi ota-onalar uchun yonma-yon tugaydi va bolalar bu qo'rquvdan mohirona foydalanadilar. Natijada shantaj, savdolashish va ota-onalik vakolatlarini yo'qotish.
Mif 4. Har bir inson o'zini namoyon qilish imkoniyatiga ega.
Shaxsiy rivojlanish ustuvor ahamiyatga ega. Oila nafaqat "o'rganadigan joy" bo'lishi kerak, balki har bir kishi uchun mavjudlikning to'liqligini kafolatlashi kerak.
Bu tenglamani yechish qiyin, chunki Robert Noyburgerning so'zlariga ko'ra, zamonaviy inson umidsizlikka toqat qilishni sezilarli darajada kamaytirgan. Ya'ni, kutilgan umidlarning yo'qligi baxtli oilaviy hayotning shartlaridan biridir. Oila barchaning baxt-saodatini kafolatlaydigan institutga aylandi.
Paradoksal ravishda, bu kontseptsiya oila a'zolarini mas'uliyatdan ozod qiladi. Men hamma narsa o'z-o'zidan ketishini xohlayman, go'yo zanjirning bir bo'g'ini mustaqil ravishda ishlashga qodir.
Shuni unutmangki, bolalar uchun oila - bu o'z qanotlarida uchish uchun o'zlarini ajratishni o'rganishlari kerak bo'lgan joy.
Agar hamma baxtli bo'lsa, bu yaxshi oila, agar baxt mashinasi harakat qilsa, bu yomon. Bunday qarash abadiy shubha manbai hisoblanadi. Bu zaharli "baxtli" tushunchasiga qanday antidot bor?
Shuni unutmangki, bolalar uchun oila - bu o'z qanotlarida uchish uchun o'zlarini ajratishni o'rganishlari kerak bo'lgan joy. Va agar har bir istak amalga oshsa, lekin unday motivatsiya bo'lmasa, qanday qilib uyadan uchishni xohlaysiz?
Oilani kengaytirish - mumkin bo'lgan qiyinchilik
Agar siz ikkinchi marta oila qurishga urinib ko'rgan bo'lsangiz, o'zingizni "ideallar" bosimidan xalos qilishingiz kerak. Biroq, ekspertlarning fikriga ko'ra, aksariyat hollarda buning aksi bo'ladi va keskinlik faqat kuchayadi va bosim ham bolalar, ham ota-onalar uchun chidab bo'lmas holga keladi. Birinchisi muvaffaqiyatsizliklar uchun javobgarlikni his qilishni xohlamaydi, ikkinchisi qiyinchiliklarni rad etadi. Biz bosimni nazorat ostida ushlab turishning bir necha usullarini taklif qilamiz.
1. O'zingizga vaqt ajrating. O'zingizni bilib oling, o'z joyingizni toping va o'z hududingizni egallang, bolalar, nabiralar, ota-onalar, bobo-buvilar o'rtasida o'zingizning xohishingiz bilan va hech kimga xabar bermasdan manevr qiling. Shoshqaloqlik ko'pincha kelishmovchilik va tushunmovchiliklarga olib kelishi mumkin.
2. Gapir. Hamma narsani aytish shart emas (va tavsiya etilmaydi), lekin oila mexanizmida "ishlamaydi" deb o'ylagan narsangiz haqida ochiq bo'lish juda muhimdir. Oilani tiklash yangi turmush o'rtog'ingizga o'z shubhalaringizni, qo'rquvlaringizni, da'volaringizni, noroziligingizni bildirishga qaror qilishni anglatadi ... Agar siz kamchiliklarni qoldirsangiz, bu munosabatlarga putur etkazishi va tushunmovchilikni keltirib chiqarishi mumkin.
3. Hurmat hamma narsaning boshidir. Oilada, ayniqsa, agar u yangi tashkil etilgan bo'lsa (yangi er / xotin), hech kim uning barcha a'zolarini sevishga majbur emas, lekin bir-birini hurmat qilish kerak. Bu har qanday munosabatlarni davolaydi.
4. Taqqoslashdan qoching. Yangi oilaviy hayotni avvalgisi bilan solishtirish, ayniqsa, bolalar uchun foydasiz va xavfli. Ota-onalik ijodkorlik va o'ziga xoslik uchun yangi imkoniyatlarni topishni anglatadi, bu yangi oilada ikkita muhim xususiyatdir.
5. Yordam so'rang. Agar siz o'zingizni noto'g'ri tushunsangiz yoki xafa qilsangiz, terapevt, oilaviy munosabatlar bo'yicha mutaxassis yoki shartli advokat bilan bog'lanishingiz kerak. O'zingizni noto'g'ri xatti-harakatlardan va yomonroq burilishdan himoya qiling.
Mifdan nima foyda?
Ideal oila kontseptsiyasi og'riyotgan bo'lsa ham, zarur. Bizning boshimizda ideal oila haqidagi afsona bor. Biz buni amalga oshirish uchun munosabatlarni quramiz va o'sha paytda biz birining ideali boshqasining idealiga mos kelmasligini aniqlaymiz. Ma'lum bo'lishicha, ideal oila haqida o'ylash umuman ideal strategiya emas!
Biroq, agar bizda bu afsona bo'lmaganida, qarama-qarshi jins bilan munosabatlarimiz juda mantiqiy bo'lmaydi va ular maksimal bir kecha davom etadi. Nega? Chunki birgalikda yaratilishi mumkin bo'lgan "loyiha" hissi etishmayotgan bo'lar edi.
“Biz oila haqidagi ezgu orzuimizni ro‘yobga chiqarishga harakat qilyapmiz, bu yolg‘on va hatto nizolarga olib kelishi mumkin”, - deydi psixolog Boris Tsiryulnik. “Muvaffaqiyatsizlikka duch kelsak, biz g'azablanib, aybni sherigimizga yuklaymiz. Ideal ko'pincha aldashini va bu holda mukammallikka erishib bo'lmasligini tushunish uchun bizga uzoq vaqt kerak bo'ladi.
Masalan, bolalar oilasiz o'smaydi, lekin qiyin bo'lsa ham, oilada o'sishi mumkin. Bu paradoks er-xotin uchun ham amal qiladi: u taqdim etgan xavfsizlik hissi bizni sog'lom qiladi va stressni engillashtiradi. Boshqa tomondan, birgalikda hayot ko'pchilik uchun o'z-o'zini anglash yo'lida to'siq bo'lishi mumkin. Bu bizning ideal oila haqidagi orzuimiz og'riqdan ko'ra zarur ekanligini anglatadimi?