Sog'lom va qoniqarli munosabatlarni o'rnatish uchun biz odamni chin dildan sevamizmi yoki unga achinamizmi, buni aniqlashga arziydi. Bu ikkalasiga ham foyda keltiradi, psixoterapevt Irina Belousova amin.
Biz kamdan-kam hollarda sherikga achinish haqida o'ylaymiz. Odatda biz bu tuyg'uni tan olmaymiz. Birinchidan, biz bir necha yil davomida sherikga achinamiz, keyin biror narsa noto'g'ri ketayotganini sezamiz. Va shundan keyingina biz o'zimizga savol beramiz: "Bu umuman sevgimi?" Biz biror narsa haqida taxmin qilishni boshlaymiz, Internetda ma'lumot qidiramiz va agar omadimiz kelsa, biz psixologga boramiz. Shundan keyingina yaqin odam bilan qanday munosabatda ekanligimizni halol ko'rib chiqishga, shuningdek, bunga sabab bo'lgan omillar va shartlarni aniqlashga yordam beradigan jiddiy aqliy ish boshlanadi.
Sevgi o'zi nima?
Sevgi berish va qabul qilish qobiliyati va istagini anglatadi. Haqiqiy almashinuv faqat sherikni o'zimizga teng deb bilganimizda va shu bilan birga uni o'z tasavvuri yordamida "o'zgartirilmagan" kabi qabul qilganimizda mumkin bo'ladi.
Teng sheriklar munosabatlarida mehr-shafqat, hamdardlik ko'rsatish odatiy holdir. Qiyinchiliklarda yordam berish sog'lom munosabatlarning muhim qismidir, ammo yordam berishni xohlash va boshqasini to'liq nazorat qilish o'rtasida nozik chiziq bor. Aynan mana shu nazorat biz sevmasligimizni, balki sherigimizga achinishimizni isbotlaydi.
Bunday rahm-shafqat namoyon bo'lishi faqat ota-ona va bola munosabatlarida mumkin: keyin rahmdil odam boshqasining qiyinchiliklarini hal qilish uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga oladi, sherikning qiyin vaziyatdan chiqish yo'lini topish uchun qilgan sa'y-harakatlarini hisobga olmaydi. Ammo munosabatlar, ayniqsa jinsiy aloqa, sheriklar nomaqbul rollarni, xususan, bola va ota-ona rollarini o'ynashni boshlaganlarida "buziladi".
achinish nima?
Hamkorga achinish - bu biz o'z his-tuyg'ularimiz orasida tashvishni tan olmaganimiz uchun paydo bo'ladigan bostirilgan tajovuzdir. Unga rahmat, uning boshida nima sodir bo'layotgani haqidagi o'z g'oyasi shakllangan va u ko'pincha haqiqatga deyarli o'xshamaydi.
Misol uchun, sheriklardan biri o'zining hayotiy vazifalarini bajara olmaydi, ikkinchisi esa unga achinib, uning boshida sevgan odamning ideal qiyofasini yaratadi. Afsuslanadigan kishi boshqasida qiyinchiliklarga dosh berishga qodir kuchli odamni tanimaydi, lekin ayni paytda u bilan aloqani yo'qotishdan qo'rqadi. Ayni paytda u zaif sherigini yoqtirishni boshlaydi.
Eriga achinadigan ayol ko'plab illyuziyalarga ega bo'lib, unga yaxshi inson qiyofasini saqlab qolish va saqlashga yordam beradi. U turmush qurish haqiqatidan xursand bo'ladi - eri, ehtimol, eng yaxshisi emas, "lekin meniki". Go'yo uning jamiyat tomonidan ijobiy qabul qilingan shahvoniy ayol sifatidagi hissi faqat unga bog'liq. Faqat eriga rahmdil "ona" sifatida kerak. Va u ayol ekanligiga ishonishni xohlaydi. Va bular turli rollar, turli pozitsiyalar.
Turmush o'rtog'idan pushaymon bo'lgan turmush o'rtog'i uchun ham to'lovga layoqatsiz sherigi uchun ota-ona rolini o'ynash foydalidir. U (hayotning, boshqalarning) qurboni, u esa qutqaruvchi. Unga achinadi, turli qiyinchiliklardan asraydi, nafsini shu tarzda oziqlantiradi. Yana sodir bo'layotgan voqealarning surati buzilgan bo'lib chiqdi: u kuchli odam rolini o'ynashiga amin, lekin aslida u hatto "dada" emas, balki ... ona. Axir, odatda, ko'z yoshlarini artib, hamdard bo'lib, ko'ksiga bosadigan va dushman dunyosidan o'zlarini yopadigan onalar.
Mening ichimda kim yashaydi?
Hammamizning ichki farzandimiz bor, unga rahm-shafqat kerak. Bu bola o'z-o'zidan bardosh bera olmaydi va kattalarni, hamma narsaga g'amxo'rlik qila oladigan odamni qidiradi. Yagona savol shundaki, biz qanday vaziyatlarda o'zimizning ushbu versiyani hayot sahnasiga olib chiqamiz va unga erkinlik beramiz. Bu "o'yin" bizning hayot tarzimizga aylanmayaptimi?
Bu rol ham ijobiy fazilatlarga ega. U ijodkorlik va o'yin uchun resurslarni taqdim etadi, so'zsiz sevishini his qilish, borliqning engilligini his qilish imkoniyatini beradi. Ammo u muammolarni hal qilish va hayoti uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga olish uchun hissiy manbaga ega emas.
O'z hayotimizni boshqalarning shafqatiga almashtirish yoki qilmaslik haqida qaror qabul qiladigan bizning kattalar, mas'uliyatli qismimiz.
Shu bilan birga, har bir kishi paydo bo'lgan muammolarni hal qilish uchun bir vaqtlar namoyon bo'lgan versiyaga ega. Qiyin vaziyatda, unga tayanish rahm-shafqatga muhtoj bo'lgandan ko'ra ko'proq konstruktiv bo'ladi. Bu versiyalar orasidagi asosiy farq shundaki, biri qaror qabul qilish uchun har doim mas'uliyatni o'z zimmasiga oladi, ikkinchisi esa bunga dosh bermaydi va bizning haqiqatimizni buzib, u uchun hamma narsani hal qilishni talab qiladi.
Ammo bu rollarni o'zgartirish mumkinmi? Bolalarni quchoqlab, o'z vaqtida to'xtang va o'zingizga ayting: "Bo'ldi, qarindoshlarimning iliqligi etarli, endi men borib muammolarimni o'zim hal qilaman"?
Agar biz mas'uliyatdan voz kechishga qaror qilsak, biz ham kuchni, ham erkinlikni yo'qotamiz. Biz jabrlanuvchining o'rnini egallab, bolaga aylanamiz. Bolalarda o'yinchoqlardan tashqari nima bor? Faqat giyohvandlik va kattalar uchun foyda yo'q. Biroq, rahm-shafqat evaziga yashash yoki qilmaslik haqidagi qarorni faqat biz va bizning kattalar qismimiz qabul qiladi.
Endi haqiqiy sevgi va rahm-shafqat o'rtasidagi farqni tushunib, biz, albatta, birini boshqasiga adashtirmaymiz. Va agar biz sherik bilan munosabatlarimizdagi rollar dastlab noto'g'ri qurilganligini yoki vaqt o'tishi bilan chalkashayotganini tushunsak, biz qila oladigan eng yaxshi narsa - mutaxassisga murojaat qilishdir. U sizga hamma narsani aniqlashga yordam beradi, sherigingiz bilan haqiqiy munosabatlaringizni kashf qilish ishini noyob o'rganish jarayoniga aylantiradi.