Mundarija
Agressiyani ko'rsatadigan, jur'at etuvchi va hamma narsani bo'ysunmasdan qiladigan bolalar qiyin deb ataladi. Ular jazolanadi, o'qitiladi yoki psixologlarga olib boriladi, lekin buning sababi ko'pincha ota-onalarning asabiy yoki tushkun holatida yotadi, deydi Uitni R. Kammings, bolalar xatti-harakatlari muammolari bo'yicha mutaxassis.
O'z xatti-harakatlarini yaxshi nazorat qilmaydigan, tajovuzkorlikka moyil bo'lgan va kattalar obro'sini tan olmaydigan bolalar ota-onalari, o'qituvchilari va ularning atrofidagi barcha uchun juda ko'p muammolarni keltirib chiqaradi. Uitni Kammings xulq-atvorni o'zgartirish, bolalik travması va homiylik bo'yicha ixtisoslashgan. Bu faoliyat uni boshqa odamlarning (shu jumladan bolalarning) harakatlariga xotirjam munosabatda bo'lishga va o'zini tuta bilishni yo'qotmaslikka o'rgatdi.
Bundan tashqari, u ota-onalik mas'uliyatini engish uchun o'ziga g'amxo'rlik qilish qanchalik muhimligini tushundi. Bizning hissiy beqarorligimiz doimo bolalar bilan munosabatlarda namoyon bo'ladi. Bu, birinchi navbatda, o'qituvchilar va ota-onalarga (oila va asrab olingan) "qiyin" bolalarga tegishli bo'lib, ularning idroki kuchayishi alohida yondashuvni talab qiladi. Mutaxassisning so‘zlariga ko‘ra, u bunga o‘z tajribasidan amin bo‘lgan.
Yurakdan suhbatlashish uchun sizga kuch kerak
Uitni R. Kammings, bolalarning xulq-atvori bo'yicha mutaxassis, muallif, burchakdagi quti
Bir necha hafta oldin menga shunchalik ko'p baxtsizliklar tushdiki, men asrab olingan qizimga to'g'ri e'tibor bera olmadim. U har doim bizning ikki farzandimizdan ko'ra zaifroq edi, lekin biz u farqni sezmasligi uchun hamma narsani qildik. Biz uning ko'proq kuch, sabr-toqat, hamdardlik va hissiy energiya talab qilishini bilishini xohlamadik. Aksariyat hollarda biz muvaffaqiyatga erishdik.
U tunda uxlab qolib, uning xatti-harakatlarini muhokama qilib, ertangi kun uchun harakatlarimiz strategiyasi haqida o'ylashimizga shubha qilmadi. U nafasimizni rostlab, tinchlanish uchun oshxonada qanday yopilganimizni sezmadi. U haqiqatan ham o‘zining o‘tmishdagi jarohati qalbimizda qanchalik og‘riqli ekanini, ayniqsa, biz uni yana qo‘rqinchli tushlar va to‘satdan tantrumslarda qayta boshdan kechirayotganini ko‘rganimizda, tushunmadi. U hech narsani bilmas edi, xuddi biz xohlagandek.
U bizning farzandimiz. Va u bilishi kerak bo'lgan hamma narsa shu edi. Ammo ko'plab muammolar meni nekbinlikdan mahrum qildi va u menga yaxshi ona rolini berish qanchalik qiyinligini tushundi. Unga boshqa ikki bolaga nisbatan boshqacha munosabatda bo'lganligi ayon bo'ldi. Uch hafta davomida ichimda shunday bo'shliq bor ediki, men sabrli, baquvvat va tushuna olmadim.
Agar ilgari men uning ko'zlariga qarash uchun egilib, nima bo'lganini tushunishga harakat qilib, mehrli ohangda gapirgan bo'lsam, endi men qisqa iboralar bilan chiqdim va deyarli hech narsa qilmadim. Unga beradigan hech narsam yo'q edi va u buni payqadi. Bu endi mahalliy bolalarga ko'proq e'tibor qaratilayotgani emas. Ularning birortasiga ham hech narsa berolmadim. SMS yoki telefon qo'ng'irog'iga javob berishga kuchim ham yo'q edi.
Qanday qilib, ayting-chi, agar men butun hafta davomida o'n soatdan ko'proq uxlamagan bo'lsam, ertalab soat oltida u yoqtirgan bola haqida yurakdan gaplasha olamanmi?
Mening bolalarim mening to'satdan qobiliyatsizligimdan ayniqsa xafa bo'lishmadi. Ular kundalik parvarishga muhtoj emas edilar. Ular ertalab o‘zlari maktabga borishar va oddiy tushlik o‘rniga tovuq go‘shti va shirinliklar bilan oziqlanganidan, uxlash vaqti kelganidan, karavotlarida bir uyum choyshab borligidan tashvishlanishmasdi. Kun bo'yi yig'laganimdan xafa bo'lishdi, lekin mendan jahl qilishmadi. Ular ota-onalarning e'tiborsizligiga jasorat bilan javob berishmadi.
Asrab olingan qiz bilan hamma narsa boshqacha edi. U mening doimiy ko'z yoshlarimdan g'azablandi. O'sha kuni ketma-ket to'liq ovqatlanmaslik uni bezovta qildi. U hamma narsaning uyga sochilib ketganidan g'azablandi. Unga izchillik, muvozanat va g'amxo'rlik kerak edi, men buni hech qachon ta'minlay olmadim. Men qizning deyarli barcha hissiy ehtiyojlarini qondira olardim.
Agar bizni qiyin tajribalar og'irlashtiradigan bo'lsa, biz qiyin bolaga to'g'ri g'amxo'rlik qila olmaymiz.
Uning mehr-muhabbati 98% mening sa'y-harakatlarim bilan to'ldirilgan edi va endi u deyarli tugadi. Men u bilan o‘tirib, dildan gaplashishga yoki uni muzqaymoqqa olib chiqishga o‘zimni topolmasdim. Men uni quchoqlab, yaqin tutishni, kechalari kitob o‘qishni xohlamadim. U buni qanchalik sog'inganini tushundim, lekin o'zimni ushlab turolmadim.
Boshqacha qilib aytganda, u o'zini yomon his qildi, chunki men o'zimni yomon his qildim. Mening qayg'ularim abadiy qolmasligini va tez orada uni avvalgidek asrab qolishimni bilardim. Mening his-tuyg'ularim (va xatti-harakatlarim) asta-sekin normal holatga qaytdi, ammo psixologlar "o'rganish egri chizig'i" deb ataydigan jarayon o'zaro ishtirokni talab qiladi. Nazariy jihatdan, u mening og'riqli nuqtalarimga bosim o'tkazmasligini bilib, xafa bo'lishim kerak edi va men uni tark etmasligimni bilib, sabr qilishi kerak edi. Bu juda qiyin.
Agar men bu fikrga kirib, uni inkor etib bo'lmaydigan haqiqat sifatida qabul qilsam, men juda tez orada asrab oluvchi onalik maqomini yo'qotaman. Bolaning ehtiyojlarini o'zingizning xohishingizdan ustun qo'yish uchun har tomonlama sog'lom bo'lish juda muhim, ammo o'z ehtiyojlaringizga e'tibor qarata olmaganingizda bu deyarli mumkin emas. Biroq, shaxsiy manfaat xudbinlik emas, balki hayotiy zaruratdir.
Avval bizning ehtiyojlarimiz, keyin farzandlarimizning ehtiyojlari, istaklari va injiqliklari. Agar biz o'zimizni hissiy omon qolish rejimida topsak, biz kun bo'yi o'zimiz haqida o'ylash uchun etarli kuchga egamiz. Biz buni tan olishimiz va o'z muammolarimiz haqida o'ylashimiz kerak: faqat shu tarzda keyingi qadamni qo'yishimiz mumkin.
Albatta, mening ahvolim hissiy jihatdan beqaror ota-onalar bilan shug'ullanishi kerak bo'lgan narsadan juda farq qiladi. Ammo printsiplar bir xil. Agar bizni og'ir tajribalar yuki og'irlashtiradigan bo'lsa, ishlov berilmagan psixologik qisqichlar barcha fikrlarni egallab olsa va his-tuyg'ularni boshqarishga imkon bermasa, biz qiyin bolaga odatdagidek g'amxo'rlik qila olmaymiz. Uning nosog'lom xatti-harakati biz tomondan sog'lom munosabatni talab qiladi.