Sizning sherigingiz sizni xafa qiladimi? U sizga baqiradimi, haqorat qiladimi? Agar shunday bo'lsa, ehtimol siz ilgari juftlik terapiyasida bo'lgansiz. Va bu sizning oilangizdagi atmosferani faqat yomonlashtirdi. Nima uchun bu sodir bo'ladi?
O'z oilamizda hissiy zo'ravonlikka duch kelsak, biz hayotimizni osonlashtirish uchun har tomonlama harakat qilamiz. Turmush o'rtog'i tomonidan zo'ravonlikka duchor bo'lgan hamkorlar ko'pincha sherigiga birgalikda psixologga borishni taklif qilishadi. Ammo ko'pchilik xafa bo'ladi, chunki zo'ravon oilalarda terapevtning ba'zi usullari ishlamaydi. Nega bunday?
Psixolog, oilaviy zo'ravonlik bo'yicha mutaxassis Stiven Stosnining fikricha, gap yordam so'rab kelganlarning shaxsiy xususiyatlarida.
Nazoratsiz hech qanday taraqqiyot bo'lmaydi
Maslahatchi juftliklar jarayon ishtirokchilari o'z-o'zini tartibga solish ko'nikmalariga ega ekanligini taxmin qiladilar. Ya'ni, har ikki tomon ham terapiya jarayonida muqarrar ravishda namoyon bo'ladigan aybdorlik va uyat tuyg'ularini nazorat qila oladi va o'zlarining yaralangan qadr-qimmati uchun aybni boshqasiga yuklamaydi. Ammo hissiy zo'ravonlikka to'la munosabatlarda hech bo'lmaganda bitta sherik o'zini aniq nazorat qila olmaydi. Shuning uchun, er-xotinlar bilan ishlash ko'pincha yordam so'raganlarning hafsalasi pir bo'ladi: zarur shartlar bajarilmasa, bu shunchaki yordam bermaydi.
Psixologlarning er-xotin terapiyasi haqida eski hazillari bor: "Har bir idoraning yonida terapiyaga tortilgan er qoldirgan tormoz izi bor". Statistikaga ko'ra, erkaklar ayollarga qaraganda 10 baravar ko'proq terapiyani rad etishadi, deb ta'kidlaydi muallif. Va shuning uchun terapevtlar ongli ravishda xotinlarga qaraganda erlarga ko'proq e'tibor berishadi va ularni jarayonga qiziqtirishga harakat qilishadi.
Keling, xotinning eri bilan birga kelgan sessiyasiga misol keltiraylik, u o'zini haqorat qilishga ruxsat beradi.
Terapevt - xotini:
“Menimcha, sizning eringiz o'zini hukm qilinayotganini his qilganda jahli chiqadi.
Er:
- Bu tog'ri. U hamma narsada meni ayblaydi!
Er sherigining sa'y-harakatlarini ma'qullaydi va terapevt unga hissiy reaktsiyalarni ushlab turishga yordam beradi. Uyda, albatta, hamma narsa normal holatga qaytadi
Terapevt - xotini:
“Men siz uni qoralaysiz, deb aytmayapman. Aytmoqchimanki, u o'zini hukm qilinayotgandek his qiladi. Ehtimol, agar siz iltimosni eringiz uni hukm qilayotganingizni his qilmasligi uchun yozgan bo'lsangiz, uning munosabati ma'qulroq bo'lar edi.
Xotin:
— Lekin buni qanday qila olaman?
— Undan biror narsa haqida so‘raganingizda, aynan nima noto‘g‘ri qilayotganiga e’tiboringizni qaratganingizni payqadim. Siz "siz" so'zini ham ko'p ishlatasiz. Men sizga iborani takrorlashni taklif qilaman: “Azizim, uyga qaytganimizda besh daqiqa gaplashsak edi. Kun qanday o'tgani haqida bir-birlari bilan gaplashish uchun, chunki biz buni qilganimizda, ikkalasining ham kayfiyati yaxshilanadi va hech kim qichqirmaydi. (eriga): Agar u siz bilan shunday gaplashsa, o'zingizni aybdor his qilasizmi?
- Arzimaydi. Lekin men uning ohangini o'zgartira olishiga shubha qilaman. U qanday qilib boshqacha muloqot qilishni bilmaydi!
Eringiz bilan hukm qilmasdan gaplasha olasizmi?
Men sizni hukm qilmoqchi emasdim, shunchaki tushunishingizni istardim...
Terapevt:
— Nega sodiqlik uchun bu iborani yana bir necha bor takrorlamaysiz?
O'z-o'zini boshqarish qobiliyatiga ega bo'lmagan er, o'zini noto'g'ri his qilmaslik uchun darhol barcha mas'uliyatni uning zimmasiga yuklaydi
Va shuning uchun ma'lum bo'lishicha, endi muammo umuman erning etarli emasligi yoki uning hissiy zo'ravonlikka moyilligi emas. Ma'lum bo'lishicha, haqiqiy muammo xotinning hukm ohangida ekan!
Er sherigining sa'y-harakatlarini ma'qullaydi va terapevt unga hissiy reaktsiyalarni ushlab turishga yordam beradi. Uyda, albatta, hamma narsa normal holatga qaytadi ...
Kamroq "portlovchi" munosabatlarda terapevtning bunday maslahati foydali bo'lishi mumkin. Agar er o'zining hissiy ko'rinishlarini nazorat qila olsa va o'zini har doim to'g'ri deb bilishini shubha ostiga qo'ygan bo'lsa, u xotinining so'rovlarini qayta ishlab chiqqan sa'y-harakatlarini qadrlashi mumkin edi. Ehtimol, u javoban ko'proq hamdardlik ko'rsatar edi.
Biroq, aslida, ularning munosabatlari zo'ravonlik bilan to'la. Natijada, er o'zini aybdor his qiladi, chunki xotini uni tinchlantirish uchun ko'proq harakat qildi. O'z-o'zini boshqarish qobiliyatiga ega bo'lmagani uchun, u o'zini noto'g'ri deb hisoblamaslik uchun darhol barcha mas'uliyatni uning zimmasiga yuklaydi. U bilan noto'g'ri gapirgan xotini edi, u ayblovchi ohangni ishlatdi va umuman, uni terapevtning ko'ziga yomon ko'rsatishga harakat qildi. Va hokazo va hokazo. Ammo erning javobgarligi qayerda?
Ko'pincha hissiy zo'ravonlikka moyil bo'lgan odamlar terapevtning ofisidan chiqib ketayotganda o'z sheriklariga da'vo qilishadi. Ular sessiyada obro'ga tahdid soluvchi yoki sharmandali mavzularni ko'targanliklari uchun er-xotinni qoralaydilar.
Chegara qattiq qulflanganmi?
Psixologlar ko'pincha hissiy zo'ravonlik bilan turmush qurgan ayollarga chegaralarni belgilashni o'rganishni maslahat berishadi. Ular shunday maslahat berishadi: “Siz xabaringizni eshitishni o'rganishingiz kerak. "Men endi bu xatti-harakatga toqat qilmayman" deb aytishni o'rganing. Bezorilikka uchragan odam sherigi uchun nimanidir anglatuvchi chegaralarni o‘rnatishi kerak”.
Tasavvur qiling-a, siz mashinangizni bo'yab qo'ygan vandallarga qarshi sudga da'vo qilgansiz. Va sudya aytadi: "Da'vo rad etildi, chunki sizning mashinangiz yonida "Mashinani bo'yamang!" Yo'q edi. Chegaraviy maslahat asosan bu xatti-harakatning terapevtik ekvivalentidir.
Qiziq, shunday maslahat beradigan terapevtlar “O‘g‘irlik qilmanglar!” deb yozib qo‘yishadimi? ofisingizda qimmatbaho narsalar bormi?
Faqat o'z qadriyatlaringizni kundalik hayotga qo'shish orqali siz o'zingiz bo'lib qolishingiz va ahamiyatingizni oshirishingiz mumkin.
Chegaralar belgilay olmagani uchun odamlar suiiste'mol qilinadi, degan zararli va asossiz dalillarni bir chetga surib qo'yamiz. Bunday nuqtai nazar boshqasining xarakter xususiyatlarini butunlay sog'inadi. Sizning sherigingizning g'azabi, haqoratlari va ranjituvchi so'zlari chegaralarni qanday belgilashni bilish yoki bilmaslik bilan hech qanday aloqasi yo'q. Shuningdek, sizning bahsingiz mavzusiga. Har qanday suiiste'mollikka murojaat qiladigan sherik chuqur insoniy qadriyatlarni tushunishda katta muammolarga duch keladi, deydi Stiven Stosni.
Psixolog sherigingiz baribir hurmat qilmaydigan chegaralarni o'rnatmasdan o'zingizni himoya qilishni taklif qiladi. Faqat o'z qadriyatlaringizni kundalik hayotga qo'shib, ularni haqiqatning bir qismiga aylantirib, siz o'zingiz bo'lib qolishingiz va ahamiyatingizni oshirishingiz mumkin. Va birinchi navbatda, sizning tajovuzkor sherigingiz sizga yuklamoqchi bo'lgan o'zingizning buzilgan tasviringizdan voz kechishingiz kerak. Siz o'zingiz ekanligingiz va u sizga taqdim qilmoqchi bo'lgan narsa emasligingizga kuchli ishonch to'g'ri yo'nalishni topishga yordam beradi.
Agar siz sherigingizning provokatsiyalariga javoban yuzaga keladigan birinchi hissiy reaktsiyani o'z ichiga olsangiz, unda siz o'zingiz bo'lishingizga yordam berasiz. Siz sherigingiz bilan munosabatlaringiz buzilishidan oldin bo'lgan odamga aylanasiz. Shundagina sizning ikkinchi yarmingiz sizga bo'lgan munosabatingizni o'zgartirishingiz kerakligini tushunadi. Va munosabatlarni saqlab qolishning boshqa usuli yo'q.
Muallif haqida: Stiven Stosni oiladagi zo'ravonlikka ixtisoslashgan psixolog.