Mundarija
Biz yashayotgan, birga ishlayotgan yoki shunchaki yaqin muloqot qiladigan odam bizga hasad qilishini doim tushunamizmi? Ko'pincha hasad tuyg'usi "menga hasad qilaman" orqali emas, balki "men uyalaman" deb boshdan kechiriladi. Qanday qilib o'zini hasaddan himoya qilmoqchi bo'lgan odam sharmandalikni boshdan kechira boshlaydi? Ekzistensial psixologlar Elena Gens va Elena Stankovskaya bilan meditatsiya qiling.
Ekzistensial tahlilda sharmandalik bizning yaqinligimizni himoya qiladigan tuyg'u sifatida tushuniladi. Biz "sog'lom" sharmandalik haqida gapirishimiz mumkin, agar biz o'z qadrimizni his qilsak va o'zimiz haqimizda hamma narsani boshqalarga ko'rsatishni xohlamaymiz. Masalan, men noto'g'ri ish qilganimdan uyalaman, chunki umuman olganda men munosib odamman. Yoki meni masxara qilishsa uyaldimmi, axir bunday xor muhitda intimimni ko'rsatishni xohlamayman. Qoida tariqasida, biz bu tuyg'uni osonlikcha engib, boshqalarning qo'llab-quvvatlashi va qabuliga duch kelamiz.
Ammo ba'zida uyat juda boshqacha bo'ladi: men o'zimdan uyalaman, chunki men o'zimni shunday qabul qila olmasligimga ishonaman. Misol uchun, men o'z vaznimdan yoki ko'kragimning shaklidan uyalaman va ularni yashiraman. Yoki men nimanidir bilmasligimni yoki qanday fikrda ekanligimni yoki his qilayotganimni ko'rsatishdan qo'rqaman, chunki bu noloyiq ekanligiga aminman.
Birovning o'zimizga hasad qilish tahdididan qochishni istab, biz nimada yaxshi, muvaffaqiyatli va farovon ekanligimizni yashirishni boshlashimiz mumkin.
Biror kishi bunday "nevrotik" uyatni qayta-qayta boshdan kechirishda davom etadi va o'ziga: "Men bunday emasman, men hech narsa emasman" deb takrorlaydi. U muvaffaqiyatlariga ahamiyat bermaydi, yutuqlarini qadrlamaydi. Nega? Bunday xatti-harakatlarning qiymati va ma'nosi nimada? Fenomenologik tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, bunday hollarda uyat ko'pincha alohida funktsiyani bajaradi - u boshqasining hasadidan himoya qiladi.
Gap shundaki, biz har doim ham boshqalarning hasadini yoki uning bizga ta'sirini tan olmaymiz. Ammo biz yana bir tajribani bilamiz: "Men uyalaman". Bu transformatsiya qanday sodir bo'ladi?
Birovning o'zimizga hasad qilish tahdididan qochishni istab, biz nimada yaxshi, muvaffaqiyatli va farovon ekanligimizni yashirishni boshlashimiz mumkin. Ammo odam o'zining (shu jumladan o'ziga ham) qanchalik yaxshi ekanligini ko'rsatishdan qo'rqqanida, u buni shunchalik uzoq va tirishqoqlik bilan yashiradiki, ertami-kechmi o'zi haqiqatan ham yaxshi narsa yo'qligiga ishona boshlaydi. Shunday qilib, "u menga hasad qiladi, chunki men yaxshiman" tajribasi "menda nimadir noto'g'ri va men bundan uyalaman" tajribasi bilan almashtiriladi.
maxfiy aloqa
Keling, ushbu naqsh turli xil munosabatlarda qanday shakllanganini va mustahkamlanganligini ko'rib chiqaylik.
1. Bolaning muhim kattalar bilan munosabati
Tasavvur qiling-a, onasi o'z qiziga hasad qiladi, chunki uning onasi o'z vaqtida bo'lmagan mehribon otasi bor.
Bola kuchli va katta ota-ona unga hasad qilishi mumkinligini tasavvur qila olmaydi. Hasad bog'lanishni, munosabatlarni xavf ostiga qo'yadi. Axir, agar ota-ona menga hasad qilsa, men uning tarafidan tajovuzkorlikni his qilaman va munosabatlarimiz xavf ostida qolayotganidan xavotirdaman, chunki men ularga o'zim kabi e'tiroz bildiraman. Natijada, qiz uyatchan bo'lishni o'rganishi mumkin, ya'ni u bilan nimadir noto'g'ri ekanligini his qilish (onaning tajovuzkorligidan qochish uchun).
O'ziga nisbatan bu uyat hissi mustahkamlanadi va keyinchalik boshqa odamlar bilan munosabatlarda paydo bo'ladi, aslida u hasaddan himoya qilmaydi.
Ushbu bog'liqlik qanday shakllanganligi haqidagi ta'riflarni psixolog Irina Mlodikning "Zamonaviy bolalar va ularning zamonaviy bo'lmagan ota-onalari" kitobida topish mumkin. Tan olish juda qiyin bo'lgan narsa haqida" (Ibtido, 2017).
Amalga oshirilmagan ota - bu bir qator sabablarga ko'ra hech qachon voyaga etmagan, hayotga qanday munosabatda bo'lishni o'rganmagan odam.
Bu erda eng keng tarqalgan gender stsenariylari keltirilgan.
Ona va qiz o'rtasidagi raqobat. SSSRning yaqin tarixi ayollikning rivojlanishi bilan bog'liq emas edi. SSSRda "jinsiy aloqa yo'q edi", "shou uchun" jozibadorligi qoralash va tajovuzga sabab bo'ldi. Ikki rol "ma'qullangan" - ayol-ishchi va ayol-ona. Va endi, bizning davrimizda, qizi ayollikni namoyish qila boshlaganida, onaning qoralashi va ongsiz raqobati unga tushadi. Onasi qiziga o'zining figurasining oddiyligi, bo'ysunmaydigan ko'rinishi, yomon ta'mi va boshqalar haqida xabarlar yuboradi. Natijada, qiz kishanlangan, chimchilangan va onasining taqdirini takrorlash uchun yuqori imkoniyatga ega bo'ladi.
Ota-bola raqobati. Amalga oshirilmagan ota o'zining erkaklik fazilatlariga ishonch hosil qilmaydi. O'g'lining muvaffaqiyatini qabul qilish u uchun juda qiyin, chunki bu uning o'z muvaffaqiyatsizligi va hokimiyatni yo'qotish qo'rquvi bilan duch keladi.
Tushunmagan ota - bir qancha sabablarga ko'ra hech qachon voyaga etmagan, hayotga dosh berishni o'rganmagan odam. Farzandlaridagi kattalar bilan muomala qilish unga qiyin. Bunday ota o'z xotinining ayolligi bilan qanday munosabatda bo'lishni o'rganmagan va shuning uchun qizining ayolligi bilan qanday munosabatda bo'lishni bilmaydi. U o'zining martaba yutuqlariga e'tibor qaratib, uni "o'g'li kabi" tarbiyalashga harakat qilishi mumkin. Ammo shu bilan birga, uning muvaffaqiyatiga dosh berish ham qiyin. Biroq, uning yonida munosib erkakni qabul qilish qiyin.
2. Maktabda tengdoshlar o'rtasidagi munosabatlar
Iqtidorli bolalar, muvaffaqiyatli o'quvchilar sinfda chetga surib qo'yilgan va zo'ravonlik ob'ektlari bo'lgan misollarni hamma biladi. Ular o'zlarining iste'dodlarini yashirishadi, chunki ular rad etish yoki tajovuzdan qo'rqishadi. O'smir qobiliyatli sinfdoshida bo'lgan narsaga ega bo'lishni xohlaydi, lekin uni to'g'ridan-to'g'ri ifoda etmaydi. U: "Siz juda zo'rsiz, men sizda borligiga hasad qilaman, sizning foningizda o'zimni yaxshi his qilmayman".
Buning o'rniga, hasadgo'y odam tengdoshini qadrsizlantiradi yoki tajovuzkorlik bilan hujum qiladi: "O'zingiz haqingizda nima deb o'ylaysiz! Ahmoq (k) yoki nima?”, “Kim shunday yuradi! Oyoqlaring qiyshiq!» (va ichkarida - "uning menda bo'lishi kerak bo'lgan narsasi bor, men uni yo'q qilishni yoki o'zimga olishni xohlayman").
3. Kattalar o'rtasidagi munosabatlar
Hasad - muvaffaqiyatga bo'lgan ijtimoiy munosabatning odatiy qismidir. Ishda biz buni tez-tez uchratamiz. Biz yomon bo'lganimiz uchun emas, balki erishganimiz uchun havas qilamiz.
Va biz bu tajribani munosabatlar uchun xavfli deb bilishimiz mumkin: xo'jayinning hasadi bizning martabamizni yo'q qilish bilan tahdid qiladi va hamkasblarning hasadi bizning obro'imizga tahdid soladi. Insofsiz tadbirkorlar muvaffaqiyatli biznesimizni egallab olishga urinishi mumkin. Tanishlar bizni yutuqlarimiz uchun jazolash va o'zimizning fonimizda o'z o'rnimizdan tashqarida his qilmaslik uchun biz bilan munosabatlarni to'xtatishi mumkin. Omon qolish qiyin bo'lgan sherik, biz undan ko'ra muvaffaqiyatliroqmiz, bizni qadrsizlantiradi va hokazo.
Tranzaksiya bo'yicha tahlilchi va integrativ psixoterapevt Richard Erskine aytganidek, "Hasad - bu muvaffaqiyatga soliq. Qanchalik ko'p erishsangiz, shuncha ko'p to'laysiz. Bu biz yomon ish qilganimiz haqida emas; Bu biror narsani yaxshi qilish haqida."
Kattalar qobiliyatlarining bir qismi o'z qadriyatlarini ro'yobga chiqarishda davom etgan holda hasadga dosh bera olish va tan olishdir.
Bizning madaniyatimizda "yaxshiligingizni" tashqi dunyoga ko'rsatish qo'rquvi taniqli xabarlarda efirga uzatiladi: "yutuqlarni ko'rsatish uyat", "boshingizni past tuting", "boy bo'lmang, shunda ular boy bo'lmaydilar. olib ketmang”.
XNUMX asrning egallab olish, Stalin qatag'onlari va o'rtoqlik sudlari bilan tarixi bu doimiy tuyg'uni kuchaytirdi: "O'z-o'zini ko'rsatish odatda xavfsiz emas va devorlarning quloqlari bor".
Va shunga qaramay, kattalar qobiliyatlarining bir qismi - o'z qadriyatlarini amalga oshirishda davom etgan holda, hasadga dosh bera olish va tan olishdir.
Nima qilish mumkin?
Uyat va hasad o'rtasidagi munosabatni tushunish bu og'riqli munosabatdan xalos bo'lish yo'lidagi birinchi qadamdir. Bu almashtirishni aniqlash juda muhim - "u mening zo'r ekanligimga hasad qiladi" tuyg'usi qanday qilib "men salqin ekanligimdan uyalaman" tuyg'usiga, keyin esa "men salqin emasman" degan ishonchga aylandi. .
Bu hasadni ko‘rish (ya’ni, avvalo o‘zini, dardini, so‘ngra boshqa birovning his-tuyg‘ularini ularning asl sababi sifatida tushunish) har doim ham o‘z kuchi bilan yengib bo‘lmaydigan vazifadir. Bu erda psixoterapevt bilan ishlash samarali bo'ladi. Mutaxassis muayyan vaziyatning tahdidini baholashga, uning haqiqiy oqibatlarini tahlil qilishga, himoya qilishni ta'minlashga va boshqasiga (biz nazorat qila olmaydigan) hasadga dosh berishga yordam beradi.
Haqiqiy tajribalarni tan olish va nevrotik uyatdan xalos bo'lish ishi juda foydali. Bu o'zimning qadr-qimmatimni (va shu bilan birga o'zimni borligimcha ko'rsatish huquqini), tashqi amortizatsiyadan o'zimni himoya qilishga tayyorligim va qobiliyatimni qayta tiklashga, o'zimga bo'lgan ishonch va sadoqatni tiklashga yordam beradi.