"Haqiqiy sevgi mavjud emas"

Oila maslahatchisi va hikoya psixologi Vyacheslav Moskvichev 15 yildan ortiq vaqtdan beri juftliklar bilan ishlaydi. Uning mijozlari orasida bolalari bor va bolalari bo'lmagan barcha yoshdagi odamlar, yaqinda birga hayot boshlaganlar va davom ettirishga arziydimi yoki yo'qligiga shubha qilishga ulgurganlar bor ...

Shu bois, sevgi masalalari bo'yicha mutaxassis sifatida bu borada o'z fikrlarini bildirishni iltimos qilib, unga murojaat qildik. Fikr kutilmagan edi.

Psixologiyalar:Asosiy narsadan boshlaylik: haqiqiy sevgi mumkinmi?

Vyacheslav Moskvichev: Shubhasiz, haqiqiy sevgi haqiqiy erkak va ayol o'rtasida sodir bo'ladigan sevgidir. Ammo bu ikkisi, o'z navbatida, haqiqat emas, balki odamlar va ularning munosabatlarini normallashtirish uchun yaratilgan ixtiro qilingan konstruktsiyalardir. Men uchun erkak, ayol, muhabbat, oila nima ekanligi haqidagi umuminsoniy, madaniy mustaqil, umuminsoniy haqiqatni topish mumkin, degan tushuncha vasvasa, ammo xavfli.

Uning xavfi nimada?

Bu g'oya haqiqiy erkaklar va ayollarni o'zlarini noadekvat, pastroq his qiladi, chunki ular qolipga mos kelmaydi. Tan olaman, bu konstruktsiyalar kimgadir o'zini shakllantirishga yordam bergan. Ammo ularning ichki qarama-qarshiliklari bor va ularga ergashish mumkin emas. Misol uchun, haqiqiy erkak kuchli va qattiqqo'l bo'lishi kerak, lekin ayni paytda yumshoq va g'amxo'r, va haqiqiy ayol jinsiy jozibali va namunali styuardessa bo'lishi kerak.

Biz ulardan chiqib ketishga mahkummiz. Biz o'zimizga "Men haqiqiy erkak emasman", yoki "Men haqiqiy ayol emasman", yoki "Bu haqiqiy sevgi emas" deganimizda, biz o'zimizning pastligimizni his qilamiz va azoblanamiz.

Va kim ko'proq azob chekadi, erkaklarmi yoki ayollarmi?

Jamiyatda qabul qilingan stereotiplar bosimi ostida uning kamroq imtiyozli a'zolari doimo birinchi bo'lib tushadi. Biz erkaklar jamiyatida yashaymiz va biz nimaga rioya qilishimiz kerakligi haqidagi g'oyalar asosan erkaklar tomonidan yaratilgan. Shuning uchun ayollar ko'proq azob chekishadi. Ammo bu erkaklar bosimdan ozod degani emas.

Jamoat ongida mustahkamlangan naqshlarga mos kelmaslik muvaffaqiyatsizlik tuyg'usini keltirib chiqaradi. Ko'p juftliklar menga ajralishdan oldingi holatda kelishadi. Va ko'pincha ular bu holatga haqiqiy sevgi, oila, sherikdan u uchrashmaydigan umidlar haqidagi o'zlarining g'oyalari bilan olib keladi.

Qanday g'oyalar er-xotinni ajralish yoqasiga olib kelishi mumkin?

Masalan, shunday: sevgi bor edi, endi u o'tdi. Ketgandan so'ng, hech narsa qilish mumkin emas, biz ajralishimiz kerak. Yoki men boshqa narsani sevgi deb bilgandirman. Va bu sevgi emasligi sababli, nima qilish mumkin, ular xato qilishdi.

Lekin shunday emasmi?

Yo'q! Bunday vakillik bizni hech qanday tarzda ta'sir qilib bo'lmaydigan tuyg'uning passiv "tajribachilari" ga aylantiradi. Har birimiz o'zimizga sevgi nima ekanligini turli yo'llar bilan tushuntiramiz. Qizig'i shundaki, bu tushuntirishlar orasida qarama-qarshi fikrlar mavjud: masalan, sevgi bu biologik narsa, gormonlarning ko'tarilishi, jinsiy tortishish yoki aksincha, biror narsa ilohiy, taqdirli uchrashuv. Ammo bunday tushuntirishlar bizning munosabatlarimizning butun spektrini qamrab oladi.

Agar sherigimiz, uning xatti-harakatlari, o'zaro munosabatimiz bizga yoqmasa, bu aniq masalalarni hal qilish mantiqan to'g'ri keladi. Buning o'rniga biz xavotirlana boshlaymiz: ehtimol biz noto'g'ri tanlov qildik. Shunday qilib, "haqiqiy sevgi" tuzog'i paydo bo'ladi.

Bu nimani anglatadi - "haqiqiy sevgi" tuzog'i?

Bu shunday fikrki, agar sevgi haqiqiy bo'lsa, siz chidashingiz kerak - va siz chidashingiz kerak. Ayollarga bir narsaga, erkaklarga boshqa narsaga chidash buyurilgan. Ayollar uchun, masalan, erkaklarning qo'polligi, buzilishlar, spirtli ichimliklarni iste'mol qilish, uning boshqalar bilan noz-karashmasi, oilani ta'minlash va uning xavfsizligini ta'minlash kabi madaniyatli erkak funktsiyalarini bajarmaslik.

Erkak nimaga chidaydi?

Ayollarning hissiy beqarorligi, ko'z yoshlari, injiqliklari, go'zallik g'oyalariga mos kelmasligi, xotinning o'zi yoki erkak haqida kamroq qayg'ura boshlaganligi. Ammo u, madaniyatga ko'ra, noz-karashmaga toqat qilmasligi kerak. Va agar kimdir bunga chiday olmay qolsa, unda faqat bitta yo'l qoladi - bu nikohni xato deb bilish ("bu og'riyapti, lekin hech narsa qilish kerak emas"), bu sevgini soxta deb hisoblang va ichkariga kiring. yangisini qidirish. O'zaro munosabatlarni yaxshilash, izlanish, tajriba va muzokaralar olib borishning ma'nosi yo'q deb taxmin qilinadi.

Va bu erda psixolog qanday yordam berishi mumkin?

Men er-xotinlarni o'zaro munosabatlarning boshqa shakllarini sinab ko'rishga undayman. Men sheriklardan birini vaziyatga bo'lgan nuqtai nazari, munosabatlarda uni nima tashvishga solayotgani, bu oilaviy hayotga qanday ta'sir qilishi, undan nima yo'qolishi va nimani saqlab qolish yoki tiklashni xohlashini aytib berishga taklif qila olaman. Va boshqasiga hozir men ehtiyotkor va iloji bo'lsa, sherikning so'zlarida uni o'ziga jalb qilgan narsalarni yozib qoladigan xayrixoh tinglovchi bo'lishni taklif qilaman. Keyin ular rollarni almashtiradilar.

Ko'p juftliklar bu ularga yordam berishini aytishadi. Chunki sherik ko'pincha boshqalarga aytilgan birinchi so'zlarga yoki o'zlarining talqinlariga munosabat bildiradi: "agar siz kechki ovqat pishirmagan bo'lsangiz, unda siz muhabbatdan mahrum bo'ldingiz". Ammo oxirigacha tinglasangiz, ikkinchisiga to'liq gapirish imkoniyatini bering, siz u haqida mutlaqo kutilmagan va muhim narsani bilib olishingiz mumkin. Ko'pchilik uchun bu birgalikda yashash uchun yangi imkoniyatlar ochadigan ajoyib tajriba. Keyin men aytaman: agar sizga bu tajriba yoqsa, ehtimol uni hayotingizning boshqa daqiqalarida qo'llashga harakat qila olasizmi?

Va shunday bo'ladi?

O'zgarish har doim ham darhol sodir bo'lmaydi. Ko'pincha juftliklar allaqachon tanish bo'lgan o'zaro munosabatlar usullarini ishlab chiqdilar va psixolog bilan uchrashuvda topilgan yangilari "g'ayritabiiy" ko'rinishi mumkin. Bir-birimizga xalaqit berishimiz, so'kinishimiz, hissiyotlar paydo bo'lishi bilanoq namoyon bo'lishimiz tabiiydek tuyuladi.

Ammo insoniy munosabatlar o'z-o'zidan tabiiy emas. Ular tabiatning emas, balki madaniyatning bir qismidir. Agar biz tabiiy bo'lsak, biz primatlar to'plamiga aylanamiz. Primatlar tabiiydir, lekin bu odamlar romantik sevgi deb ataydigan munosabatlar turi emas.

Biz ayolning tukli oyoqlari bo'lishini talab qilmaymiz, garchi ulardagi sochlar tabiatga ko'ra tabiiy ravishda o'sib chiqsa ham. Bizning “tabiiylik” idealimiz aslida madaniyat mahsuli hamdir. Modaga qarang - "tabiiy" ko'rinish uchun siz juda ko'p nayranglarga borishingiz kerak.

Buni bilish yaxshi! Agar tabiiylik, tabiiylik, tabiiylik g'oyasi shubha ostiga olinmasa, bizda azob-uqubatlardan voz kechish va madaniy kontekstni hisobga olgan holda har birimizga mos keladigan munosabatlarni izlash va sinab ko'rish, topish va qurish imkoniyati juda kam.

Sevgi madaniy kontekstga bog'liqmi?

Albatta. Sevgining universalligi uning tabiiyligi kabi afsonadir. Shu sababli ko'plab tushunmovchiliklar, ba'zan esa fojialar yuzaga keladi.

Misol uchun, moskvalik bir ayol an'anaviy madaniyatda tarbiyalangan misrlik bilan turmush quradi. Ko'pincha arab erkaklar uchrashish paytida faol bo'lishadi, ular ayolga g'amxo'rlik qilishga, u uchun mas'uliyatli bo'lishga tayyorligini ko'rsatadilar va ko'plab ayollar buni yoqtirishadi.

Ammo turmush qurish haqida gap ketganda, ayolning fikrini hisobga olish kerak, u bilan hisoblashish kerak degan fikr borligi va an'anaviy madaniyatda bu shubhali ekanligi ma'lum bo'ladi.

Bizning madaniyatimizda haqiqiy sevgi tomni puflaydi, bu eng kuchli hissiy shiddatdir, degan afsona bor. Va agar biz oqilona fikr yurita olsak, unda sevgi yo'q. Ammo uzoq muddatli munosabatlar tajribasidan o'tganlar, doimiy issiqlikni saqlab qolish nafaqat imkonsiz, balki sog'liq uchun ham zararli ekanligini bilishadi. Demak, siz oddiy hayotda yashay olmaysiz, chunki u holda do'stlar bilan, ish bilan qanday bo'lish kerak?

Xo'sh, agar tabiiy holat bo'lmasa va ehtiroslarning intensivligi bo'lmasa, sevgi nima?

Sevgi - bu birinchi navbatda alohida shaxsiy holat. Bu nafaqat bizning his-tuyg'ularimizni, balki u haqida fikr yuritish uslubimizni ham o'z ichiga oladi. Agar sevgi g'oya, boshqasi haqidagi fantaziya, umidlar, umidlar bilan chegaralanmagan bo'lsa, unda undan qolgan fiziologik holat juda yoqimli bo'lmaydi.

Ehtimol, hayot davomida nafaqat tuyg'u, balki bu tushunish usuli ham o'zgaradi?

Albatta o'zgaruvchan! Hamkorlar ba'zi manfaatlar asosida munosabatlarga kirishadilar, keyinchalik ular boshqalar bilan almashtiriladi. O'zaro munosabatlar ishtirokchilari ham o'zgarmoqda - ularning jismoniy holati, maqomlari, o'zlari, hayot haqida, hamma narsa haqida g'oyalari. Va agar kimdir boshqasi haqida qat'iy fikrni o'ylab topsa va ikkinchisi unga mos kelmay qolsa, munosabatlar buziladi. G'oyalarning qattiqligi o'z-o'zidan xavflidir.

O'zaro munosabatlarni barqaror va konstruktiv qiladigan narsa nima?

Farqlanishga tayyorlik. Biz boshqacha ekanligimizni tushunish. Agar bizda turli xil manfaatlar bo'lsa, bu munosabatlar uchun halokatli emas, aksincha, bu qiziqarli muloqot, bir-birimiz bilan tanishish uchun qo'shimcha sabab bo'lishi mumkin. Bu, shuningdek, muzokara qilishga tayyor bo'lishga yordam beradi. Hamma uchun bitta umumiy haqiqatni topishga qaratilgan emas, balki ikkalasining bir-biri bilan birga yashash yo'llarini topishga yordam beradiganlar.

Siz haqiqatga qarshi bo'lganga o'xshaysiz. Bu haqiqat?

Haqiqat biz gaplashishni boshlashimizdan oldin ham mavjud bo'lib tuyuladi. Va men juftliklar qanchalik tez-tez muzokaralarga kirishayotganini ko'raman, ular munosabatlar haqida, ularning har biri haqida haqiqat borligiga ishonishadi, buni faqat topish kerak, va har biri uni topdim deb o'ylaydi, ikkinchisi esa noto'g'ri.

Ko'pincha mijozlar mening ofisimga "haqiqiy sizni topish" g'oyasi bilan kelishadi - go'yo ular hozir haqiqiy emas! Va er-xotin kelganda, ular haqiqiy munosabatlarni topishni xohlashadi. Ular uzoq vaqt davomida o'qigan va ko'p turli juftliklarni ko'rgan mutaxassisning bu munosabatlar qanday bo'lishi kerakligi haqida javob berishiga umid qiladilar va ular qilishlari kerak bo'lgan yagona narsa bu to'g'ri javobni topishdir.

Ammo men sizni birgalikda yo'lni o'rganishga taklif qilaman: men haqiqatni ochib bermayman, balki faqat shu juftlik uchun noyob mahsulotni, ularning qo'shma loyihasini yaratishga yordam beraman. Keyin men buni boshqalarga taklif qilmoqchiman: "Qara, biz buni qanday ajoyib qildik, keling ham shunday qilaylik!". Ammo bu loyiha boshqalarga mos kelmaydi, chunki har bir er-xotinning o'z sevgisi bor.

Ma'lum bo'lishicha, siz o'zingizdan "bu sevgimi?" emas, balki boshqa narsani so'rashingiz kerak ...

Menga quyidagi savollarni berish foydali bo'ladi: sherigim bilan yaxshimi? U men bilan-chi? Bir-birimizni yaxshiroq tushunish uchun nima qilishimiz kerak, shunda biz birga yanada qiziqarli yashashimiz mumkin? Va keyin munosabatlar stereotiplar va retseptlar to'sig'idan chiqib ketishi mumkin va birgalikda hayot kashfiyotlar bilan to'la qiziqarli sayohatga aylanadi.