Mundarija
Bizning manfaatlarimizni buzadigan sherik bilan murosaga kelish va moslashishga urinish xavfli ekanligini tez-tez eshitamiz. Qanday? O'zini, o'z ehtiyojlari va istaklarini sezilmaydigan yo'qotish. Bizning qahramonimiz bu bilan bahslashishni o'z zimmasiga oladi va munosabatlarining afzalliklariga qanday e'tibor berishni o'rgangani haqida gapiradi.
"Men o'z lavozimimning afzalliklarini yaxshi bilaman"
Olga, 37 yoshda
O'ylaymanki, biz yaqinlarimizni faqat bizning manfaatlarimizga ta'sir qiladigan tajovuzkorlar deb atash juda oson bo'lib qoldik. Bu, qoida tariqasida, xulosaga keladi - siz darhol bunday odamdan qochishingiz kerak. Xafa bo'lmang.
Qaysidir payt menga ham erim mening hisobimga o'zini da'vo qilayotgandek tuyuldi. Men o'zimga hamma narsa mos kelishini va men hech narsani o'zgartirishni xohlamasligimni tan oldim. Axir, haddan tashqari nazoratning teskari tomoni, o'z navbatida, men uchun samimiy tashvish va hayotimni yaxshiroq va oson qilish istagi. Albatta, u qanday ko'radi.
Darhol aytishim kerakki, bizning oilamizda erkak jismoniy xavfsizlikka tahdid soladigan ochiq zo'ravonlik holatlari haqida gapirmayapmiz.
Bu erda siz o'zingizni va bolalarni qutqarishingiz kerak. Tan olaman, erim ba'zan mening ehtiyojlarimga e'tibor bermaydi, lekin bu mening ixtiyoriy to'lovim - men hayotda o'zimni qiziqtirgan narsani qila olaman. Va nima qilish zerikarli yoki qiyin - barcha byurokratik muammolarni hal qilish, hujjatlarni to'ldirish, bolani bolalar bog'chasi va maktabga joylashtirish - men unga topshiraman.
Men interyer dizayneri bo'lib ishlayman va o'zimni mukammal ta'minlayman, lekin oilamizdagi barcha moliyaviy va biznes masalalarini erim hal qiladi. U katta narsalarni sotib olishga rozi bo'ladi. Ha, ba'zida (dahshat, ko'pchilikning fikriga ko'ra) u mening qiz do'stlarimdan birini yoqtirmasligini aytishi mumkin. Erim mening qutqaruvchim va himoyachim sifatida harakat qilishga odatlangan. U qarorlarni o'zi qabul qilishini bilishni yaxshi ko'radi. Va tan olamanki, bu men uchun bebaho inson. Menga shunday g'amxo'rlik qiladigan odamni topish mumkin emas.
Ammo uning hayotimdagi ishtiroki uchun men ma'lum bir narxni to'layman.
Bu tushuncha menga darhol kelgani yo'q. Uzoq vaqt davomida u menga ko'p narsalarni aytib berishini qabul qila olmadim. Mening fikrimga haqqim yo'qdek. Men o'z his-tuyg'ularimni va ehtiyojlarimni tushunmagandek tuyuldi. Men uning ostiga tushib, o'zimni yo'qotaman. Biroq, u u bilan ajralishni xohlamadi.
Men o'zimni ortiqcha deb hisoblamagan oilada o'sganman. Ota-onam erta ajrashgan, men otamni kam ko'rganman. Onam uning hayotiga g'amxo'rlik qildi. Erim bilan 18 yoshimda tanishdim. U etti yosh katta edi va darhol men uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga oldi. Uning menga bergan birinchi sovg'asi tish qavslari edi, ya'ni u men uchun ota-onam qilmagan narsani qildi. Universitetda o'qiganimda to'liq ta'minlangan.
Men qiz tug'dim va kasb bo'yicha ishlashni xohlamasligimni angladim. Men har doim rasm chizishni, ijodkorlikni yaxshi ko'rardim va o'qishga qaytdim - interyer dizayneri bo'ldim. Shu vaqt davomida erim meni qo'llab-quvvatladi. Yonimda hayotning men uchun qiziq bo'lmagan sohalari uchun javobgar bo'lgan odam borligi men uchun qulay. To'g'ri, buning evaziga u mening hayotimga faol aralashadi.
Men qanday qilib moslashdim? Avvalo, o'zingiz bilan halol bo'ling.
Mavqeim juda ko'p afzalliklarga ega ekanligini yaxshi bilaman. Mening kasbim, interyer dizayni va sevimli mashg'ulotim - rassomlik. Va men vaqtimni boshqa narsaga sarflashni xohlamayman. Men "nazorat qiluvchi ota-ona" yonida yashayotganimni tan olaman. U doimo menga nima zararli va nima foydali ekanligini, nima qilish kerakligini va nima qilmaslik kerakligini aytadi. Mening istaklarim ko'pincha e'tiborga olinmaydi. Va tashqaridan bu suiiste'molga o'xshaydi.
Lekin men odamlarni kerakli narsalar bilan ilhomlantira olaman va ko'pincha mijozlar bilan ishlashda ularni muayyan qaror qabul qilishga ishontirish muhim bo'lganda foydalanaman. Va erim va men ham kichik hiyla ishlatamiz.
Aytaylik, men palto, sumka yoki divanni yoqtiradigan do'konga boramiz. Men uni sotib olishni taklif qilaman - u xaridlar bo'yicha barcha qarorlarni qabul qiladi. U darhol salbiy javob beradi. Va nima uchun sotib olmaslik kerak, tushuntirib bo'lmaydi. Bu xarajat bilan bog'liq emas, chunki u ba'zida tiyin sotib olishga qarshi.
U men uchun qaror qabul qilganidan xursand
Biroq, men xohlagan narsamga qanday erishishni bilaman. Men u bilan uzoq vaqt bahslashmaganman, lekin darhol rozi bo'ldim. "Siz buni kerak emas deb o'ylaysizmi? Ehtimol, siz haqsiz." Oradan bir-ikki kun o‘tadi va go‘yo tasodifan eslayman: “Ammo bu ajoyib palto edi. Juda yuqori sifat. Bu menga eng mos keladi." Yana bir necha kun o'tdi va men bu veranda uchun eng qulay kunlik to'shak ekanligini payqadim. “Siz unga yostiq yasashingiz mumkin. Sizningcha, qaysi rang mos keladi? Balki o'zingizni tanlay olasizmi?
U bu o'yinga kiritilgan bolaga o'xshaydi. Va endi biz palto, kreslo va men kerak bo'lgan hamma narsani sotib olamiz. Shu bilan birga, eriga qaror unga tegishlidek tuyuladi. Va men buni har doim qilaman. Chunki kundalik ishlarning 90% o'zim hal qilishni xohlamaydi. Bu mening tanlovim va men uning barcha oqibatlarini qabul qilaman.
"Siz haqiqatni o'zgartirishingiz mumkin yoki unga mos kelishingiz mumkin - agar bu sizning ongli qaroringiz bo'lsa, ikkala variant ham yaxshi"
Daria Petrovskaya, gestalt-terapevt
Gestalt terapiyasida ishning asosiy yo'nalishi odamni o'zi bo'lgan haqiqatdan xabardor qilishdir. Va yo hamma narsani avvalgidek qoldirdi yoki o'zgartirdi. Ogohlikning ta'siri shundaki, u qayta o'ylab, o'zi tanlov qiladi: "Ha, men hamma narsani tushunaman, lekin men hech narsani o'zgartirishni xohlamayman" yoki "Siz bunday yashay olmaysiz".
Bu ikkala ongli pozitsiya ham muvaffaqiyatga erishadi. Chunki hech kim - ota-ona ham, terapevt ham - inson uchun nima yaxshi ekanini bilmaydi. U faqat o'zini biladi va qaror qiladi. Va qahramon shunchaki u qanday haqiqatda yashayotganini aniq tushunayotganini aytadi.
Biz nima va kimni tanlashimizdan qat'iy nazar, biz doimo dunyo va sherikning nomukammalligi sharoitida yashaymiz. Moslashuvchan va moslashuvchan bo'lish qobiliyati sizning haqiqatingizni tushunish va qabul qilish qobiliyatidan boshlanadi. Siz qarashlaringizni va harakatlaringizni o'zgartirishingiz mumkin yoki unga moslashishga harakat qilishingiz mumkin. Ikkala variant ham yaxshi, garchi ular bizga odamga azob-uqubat keltiradigandek tuyulsa ham.
Har birimiz o'zimiz xohlagancha azob chekishni tanlash huquqiga egamiz. Va xohlaganingizcha yashang
“Davolash” – iqtiboslar muhim, chunki biz haqiqatdan ham davolamaymiz – terapevt, odam o'zining yashash sharoitlarini yaratishga qo'shgan hissasini tan olmaganida va savollar tug'ilganda boshlanadi: "Bularning barchasi menga nima uchun kerak?"
Qahramon o'zini baxtsiz his qilmaydi. Aksincha, u o'z munosabatlariga moslashdi (va ular qanchalik ideal bo'lishidan qat'i nazar, har doim ularga moslashish kerak), eri haqida va o'zi haqida iliq gapiradi. Bu erda va hozir baxtli bo'lishni tanlagan va erining o'zgarishini va "oddiy" bo'lishini kutmaydigan butunlay qoniqarli ayolning hikoyasi.
Nima to'g'riroq - o'zini tanlash yoki boshqasini tanlash haqida bahslashish mumkin. Ammo haqiqat shundaki, biz 100% o'zimiz bo'la olmaymiz. Biz doimo atrof-muhit ta'sirida o'zgarib turamiz va bu munosabatlarmi yoki ishmi, muhim emas. O'zingizni xavfsiz va sog'lom saqlashning yagona yo'li bu hech kim yoki hech narsa bilan muloqot qilmaslikdir. Lekin bu mumkin emas.