Mundarija
Sinov ijobiy, lekin otasi ketgan. Ularning ichida o'sib borayotgan chaqaloq tomonidan olib borilgan bu kelajakdagi onalar eyforiya va tashlab ketish hissi o'rtasida yirtilgan. Yakkaxonlikda esa ular ultratovush tekshiruvlarini, tayyorgarlik kurslarini, tanadagi o'zgarishlarni boshdan kechirishadi... Ular uchun bu kutilmagan chaqaloq hayot sovg'asi ekanligi aniq.
"Do'stlarim meni qo'llab-quvvatlamadi"
Emili : “Bu chaqaloq umuman rejalashtirilmagan. Biz ajrashganimizda men dadam bilan olti yil munosabatda bo'lganman. Ko'p o'tmay, men homilador ekanligimni bildim ... Boshidanoq men buni saqlab qolmoqchi edim. Men sobiq yigitimga qanday aytishni umuman bilmasdim, uning munosabatidan qo'rqardim. Farzandli bo'lsak ham endi er-xotin bo'lmasligimizni aniq bilardim. Men unga uch oydan keyin aytdim. U bu xabarni yaxshi qabul qildi, bundan ham xursand edi. Biroq, u juda tez qo'rqib ketdi, u bularning barchasini o'z zimmasiga olishga qodir emasligini his qildi. Shunday qilib, men o'zimni yolg'iz ko'rdim. Menda o'sib borayotgan bu chaqaloq hayotimning markaziga aylandi. Men uni faqat qoldirdim, men uni har qanday imkoniyatga qaramay ushlab turishga qaror qildim. Yakkaxon onalar har doim ham hurmatga sazovor emas. Hatto yoshligingizda ham kamroq. Men o'zimcha, xudbinlik bilan farzandli bo'lganimni, uni saqlamasligim kerakligini tushunib etdim. Do'stlarim va men endi bir-birimizni deyarli ko'rmayapmiz va har safar ularga boshimdan o'tayotganimni aytmoqchi bo'lganimda devorga urilib qoldim ... Ularning tashvishlari oxirgi yurak og'rig'i, tashqariga chiqish, uyali telefonlari bilan cheklangan ... Men eng yaqin do'stimga ruhiy tushkunligimni tushuntirdim. U menga uning ham muammolari borligini aytdi. Ammo men haqiqatan ham yordamga muhtoj bo'lardim. Bu homiladorlik paytida men o'limdan qo'rqardim. Bolaga tegishli bo'lgan barcha tanlovlar uchun yolg'iz qaror qabul qilish qiyin: ism, parvarish turi, xaridlar va hokazo. Bu vaqt ichida men chaqalog'im bilan ko'p gaplashdim. Louana menga aql bovar qilmaydigan kuch berdi, men u uchun kurashdim! Men tug'ruqdan bir oy oldin tug'dim, onam bilan tug'ruqxonaga ketdim. Yaxshiyamki, u dadasini ogohlantirishga ulgurdi. U qizining tug'ilishida ishtirok etishga muvaffaq bo'ldi. Men xohlardim. Uning uchun Louana shunchaki mavhumlik emas. U qizini tanidi, uning ikkita ismi bor va biz tug'ilishidan bir necha daqiqa oldin uning ismini tanladik. Buni o‘ylab ko‘rganimda biroz chalkash edi. Mening boshimda hamma narsa aralashib ketdi! Erta tug'ruqdan vahimaga tushdim, dadamning borligi bilan o'ylanib qoldim, ismga e'tibor qaratdim... Oxir-oqibat, hammasi yaxshi o'tdi, bu ajoyib xotira. Bugun boshqarish qiyin bo'lgan narsa - otaning yo'qligi. U juda kamdan-kam hollarda keladi. Men har doim qizimning oldida u haqida juda ijobiy gapiraman. Ammo Louananing hech kim javob bermasdan "dada" deganini eshitish hali ham og'riqli. "
"Men uning harakatini his qilganimda hamma narsa o'zgardi"
Samanta: "Homiladorligimdan oldin men Ispaniyada yashaganman, u erda DJ bo'lganman. Men tungi boyo'g'li edim. Qizimning otasi bilan men juda xaotik munosabatlarga ega edik. Men u bilan bir yarim yil yashadim, keyin bir yil ajralib qoldik. Men uni yana ko'rdim, biz o'zimizga ikkinchi imkoniyat berishga qaror qildik. Menda kontratseptsiya yo'q edi. Ertalab tabletka oldim. Bu har doim ham ishlamasligiga ishonishimiz kerak. O'n kunlik muddat kechikayotganini ko'rganimda, men juda tashvishlanmadim. Men hali ham sinovdan o'tdim. Va bu erda, zarba. U sinovdan ijobiy chiqdi. Do'stim meni abort qilishni xohladi. Men klassik ultimatumni oldim, bu chaqaloq yoki u edi. Men rad etdim, abort qilishni xohlamadim, farzandli bo'lish uchun ancha yoshda edim. U ketdi, men uni boshqa ko'rmadim va bu ketish men uchun haqiqiy falokat bo'ldi. Men butunlay yo'qoldim. Ispaniyadagi hamma narsadan, hayotimdan, do‘stlarimdan, ishimdan voz kechib, Fransiyaga, ota-onam oldiga qaytishga majbur bo‘ldim. Avvaliga men juda tushkunlikka tushdim. Va keyin, 4-oyda, hamma narsa o'zgardi, chunki men chaqaloqning harakatini his qildim. Boshidanoq men qornimga gapirdim, lekin haligacha tushunishga harakat qildim. Men juda qiyin paytlarni boshdan kechirdim. Ultratovushlarga borish va faqat kutish xonasida juftlarni ko'rish juda tasalli emas. Ikkinchi aks-sado uchun men otam men bilan birga bo'lishini xohlardim, chunki u bu homiladorlikdan ancha uzoq edi. Chaqaloqni ekranda ko'rish unga tushunishga yordam berdi. Onam xursand! Men o'zimni yolg'iz his qilmaslik uchun ispaniyalik do'stlarim orasidan cho'qintirgan ota va cho'qintirgan onani tanladim. Men ota-onamdan tashqari, yaqin odamlarning ko'z o'ngida o'zgarganimni ko'rish uchun internet orqali ularga oshqozonimning suratlarini yubordim. Bu o'zgarishlarni erkak bilan baham ko'rmaslik qiyin. Hozircha meni tashvishga solayotgan narsa otam qizimni tanigisi keladimi yoki yo'qligini bilmaslik. Qanday munosabatda bo'lardim, bilmayman. Yetkazib berish uchun mening ispan do'stlarim keldi. Ular juda ta’sirlandilar. Ulardan biri men bilan uxlash uchun qoldi. Kayliya, qizim, juda chiroyli chaqaloq: 3,920 sm uchun 52,5 kg. Menda uning kichkina dadasining surati bor. Uning burni va og'zi bor. Albatta, u unga o'xshaydi. "
"Men juda o'ralgan edim va ... men baland edim"
Muriel: “Biz ikki yildan beri bir-birimizni ko'rdik. Biz birga yashamadik, lekin men uchun biz hali ham er-xotin edik. Men endi kontratseptsiyani qabul qilmadim, men spiralni o'rnatish haqida o'ylardim. Besh kunlik kechikishdan keyin men mashhur testni topshirdim. Ijobiy. Bu meni eyforiyaga aylantirdi. Hayotimdagi eng yaxshi kun. Bu mutlaqo kutilmagan edi, lekin bazada bolalar uchun haqiqiy istak bor edi. Men abort haqida umuman o'ylamaganman. Men otaga xabar berish uchun qo'ng'iroq qildim. U qat'iy edi: "Men buni xohlamayman. O‘sha telefon qo‘ng‘irog‘idan keyin besh yil davomida mendan xabar yo‘q edi. O'shanda uning munosabati meni unchalik bezovta qilmadi. Bu katta ish emas edi. Men unga vaqt kerak, fikrini o'zgartiradi deb o'yladim. Men zen bo'lib qolishga harakat qildim. Meni hamkasblarim juda qo'llab-quvvatladi, ular juda himoyalangan italiyaliklar edi. Uch haftalik homiladorlikdan keyin ular meni "onam" deb atashdi. Men Echoesga yolg'iz yoki do'stim bilan borishdan biroz xafa bo'ldim, lekin boshqa tomondan, men to'qqizinchi bulutda edim. Meni eng xafa qilgani, tanlagan odamim haqida xato qilganim edi. Men juda o'ralgan edim, men 10 yoshda edim. Kvartiram, ishim bor edi, men ekstremal holatda emas edim. Mening ginekologim ajoyib edi. Birinchi borganimda shu qadar ta’sirlandimki, yig‘lab yubordim. U meni yig'layapman deb o'yladi, chunki men uni ushlab qolishni xohlamadim. Yetkazib berish kuni men juda xotirjam edim. Onam tug'ruq paytida bo'lgan, lekin ko'chirishda emas. Men o'g'limni kutib olish uchun yolg'iz qolishni xohlardim. Leonardo tug'ilgandan beri men juda ko'p odamlarni uchratdim. Bu tug'ilish meni hayot bilan va boshqa odamlar bilan yarashtirdi. To'rt yil o'tgach, men hali ham bulutdaman. ”
“Mening tanam o'zgarganini ko'radigan hech kim yo'q. "
Mathilde: “Bu tasodif emas, bu ajoyib voqea. Men otam bilan yetti oydan beri ko‘rishgan edim. Men e'tibor bergan edim va buni umuman kutmagandim. Sinov oynasida kichkina ko'k rangni ko'rganimda, albatta, hayratda qoldim, lekin men darhol xursand bo'ldim. Ishlar unchalik yaxshi emasligini otaga aytish uchun o‘n kun kutdim. U buni juda yomon qabul qildi va menga dedi: “So'rashga hech qanday savol yo'q. Biroq, men chaqaloqni saqlashga qaror qildim. U menga bir oy muhlat berdi va fikrimdan qaytmasligimni, qat'iyatli ekanligimni tushungach, rostdan ham jirkanch bo'lib qoldi: "Afsuslanasiz, noma'lum ota" deb yozib qo'yadi "Tug'ilganlik haqidagi guvohnomasida" . " Ishonchim komilki, u bir kun kelib fikrini o'zgartiradi, u sezgir inson. Mening oilam bu yangilikni yaxshi qabul qildi, lekin do'stlarim unchalik yaxshi emas. Ular tashlab ketishdi, hatto qizlar ham. Yolg'iz ona bilan to'qnash kelish ularni tushkunlikka soladi. Avvaliga bu juda qiyin, butunlay syurreal edi. Men hayot olib borayotganimni bilmasdim. Uning qimirlayotganini his qilganim uchun, men otaning tashlab ketilganidan ko'ra ko'proq u haqida o'ylayman. Ba'zi kunlarda men juda tushkunlikka tushaman. Menda yig'lab yuborilgan. Men amniotik suyuqlikning ta'mi onaning kayfiyatiga qarab o'zgarishini o'qidim. Lekin, menimcha, his-tuyg'ularimni bildirganim ma'qul. Hozirda otasi uning kichkina bola ekanligini bilmaydi. Uning yonida allaqachon ikkita qizi bor. Uning zulmatda ekanligi menga yaxshilik qiladi, bu mening kichik qasosim. Muloyimlik, quchoqlar, erkakning e'tiborining etishmasligi qiyin. Sizning tanangiz o'zgarishini kuzatadigan hech kim yo'q. Biz samimiy narsalarni baham ko'ra olmaymiz. Bu men uchun sinov. Menga vaqt uzoqdek tuyuladi. Yaxshi vaqt bo'lishi kerak bo'lgan narsa oxir-oqibat dahshatga aylanadi. Men uning tugashini kuta olmayman. Bolam shu yerda bo‘lganda hammasini unutaman. Farzandga bo'lgan ishtiyoqim hamma narsadan kuchliroq edi, lekin ataylab bo'lsa ham qiyin. Men to‘qqiz oy jinsiy aloqada bo‘lmayman. Keyingi Men emizaman, sevgimni bir muddat to'xtataman. Bola 2-3 yoshida o'ziga savol berar ekan, men o'zimga yaxshi odamni topishga vaqtim borligini aytaman. Men o'zimni menga ko'p narsa bergan o'gay otam tarbiyalagan. ”
“Men onamning ko‘z o‘ngida tug‘dim. "
Korin: “Otam bilan unchalik yaqin munosabatim yo'q edi. Men sinovdan o'tishga qaror qilganimda, biz ikki hafta davomida ajrashgan edik. Men bir do'stim bilan birga edim va bu ijobiy ekanligini ko'rganimda, men quvonchdan portladim. JMen buni uzoq vaqtdan beri orzu qilganimni angladim. Bu chaqaloqni saqlash haqiqati ham aniq edi. Bu bolani yo'qotib qo'yganimdan qattiq siqilganimda, abort qilishni rejalashtirganmisiz, deb so'rashganida, hatto hayratda qoldim. Men otam bilan barcha aloqani uzdim, u juda yaxshi munosabatda bo'lgach, meni uni manipulyatsiya qilganlikda aybladi. Meni ota-onam juda qurshab olgan, garchi men buni yaxshi ko'raman, otam bunga ko'nikishda qiynalgan bo'lsa ham. Men ularga yaqinroq bo'lish uchun harakat qildim. Men o'zimni yolg'iz his qilish uchun internet forumlariga yozildim. Men terapiyani davom ettirdim. Bu vaqt ichida men giperemotsional bo'lganim sababli, ko'p narsalar paydo bo'ldi. Mening homiladorligim juda yaxshi o'tdi. Men yolg'iz yoki onam bilan ultratovushga bordim. Menda homiladorligimni uning nigohi bilan o‘tkazgandek taassurot bor. Yetkazib berish uchun u o'sha erda edi. Uch kun oldin u men bilan uxlagani keldi. Kichkintoy kelganda uni ushlab turgan kishi edi. Uning uchun, albatta, bu aql bovar qilmaydigan tajriba edi. Tug'ilganda nabirangizni kutib olish - bu nimadir! Otam ham juda faxrlanardi. Tug'ruqxonada qolish menga biroz kamroq tuyuldi, chunki men doimo to'liq nikoh va oilaviy baxtdagi er-xotinlar qiyofasiga duch kelganman. Bu menga tug'ilishga tayyorgarlik darslarini eslatdi. Doya otalarga qattiq bog'langan, u doimo ular haqida gapirgan. Har safar bu meni junjiktirardi. Odamlar mendan dadasi qayerdaligini so‘rashsa, men yo‘q, ota-onam bor, deb javob beraman. Men bu yo'qligida o'zimni aybdor his qilishni rad etaman. Menimcha, bolaga yordam berish uchun har doim erkak figuralarini topishning bir yo'li bor. Hozircha menga hammasi osondek tuyuladi. Men chaqalog'imga eng yaqin bo'lishga harakat qilaman. Men emizaman, men uni juda ko'p kiyaman. Umid qilamanki, uni baxtli, muvozanatli, ishonchli odam qiladi. ”