Biz munosabatlar bizni baxtli qilishiga ishonamiz va shu bilan birga ular olib keladigan azob-uqubatlarga dosh berishga tayyormiz. Bu paradoks qayerdan kelib chiqadi? Faylasuf Alen de Botton, biz munosabatlarda ongsiz ravishda izlayotgan narsa umuman baxt emasligini tushuntiradi.
"Hammasi juda yaxshi edi: u yumshoq, ehtiyotkor edi, uning orqasida o'zimni tosh devor orqasida his qildim. Qachon u meni yashashga qo'ymaydigan, har bir mayda-chuyda narsadan rashkchi, og'zini yumadigan yirtqich hayvonga aylana oldi?
Bunday shikoyatlar ko'pincha do'st yoki terapevt bilan suhbatda eshitilishi mumkin, forumlarda o'qiladi. Ammo ko'rlik yoki miyopi uchun o'zingizni ayblashdan foyda bormi? Biz noto'g'ri tanlov qilamiz, chunki biz odamda adashganimiz uchun emas, balki biz ongsiz ravishda azob-uqubatlarga sabab bo'lgan fazilatlarga jalb qilinganimiz uchun.
Oʻtkazilgan takrorlash
Tolstoy shunday deb yozgan edi: "Barcha oilalar bir xil baxtlidir, lekin har bir oila o'ziga xos tarzda baxtsizdir". U to'g'ri bo'lishi mumkin, lekin baxtsiz munosabatlar ham umumiy narsaga ega. O'tgan munosabatlaringizning bir qismini eslang. Takroriy xususiyatlarni sezishingiz mumkin.
O'zaro munosabatlarda biz oilada tanish bo'lgan narsalarga tayanamiz. Biz baxtni emas, tanish tuyg'ularni qidiramiz
Misol uchun, siz qayta-qayta bir xil manipulyatsiyalarga tushib qolasiz, xiyonatlarni kechirasiz, sherigingizga murojaat qilishga harakat qilasiz, lekin u ovoz o'tkazmaydigan shisha devor ortida turganga o'xshaydi. Ko'pchilik uchun umidsizlik tuyg'usi yakuniy tanaffusga sabab bo'ladi. Va buning uchun tushuntirish mavjud.
Bizning hayotimizda ko'p narsa odatlar bilan belgilanadi, ularning ba'zilari biz o'zimiz rivojlantiramiz, boshqalari o'z-o'zidan paydo bo'ladi, chunki bu juda qulay. Odatlar tashvishlanishdan himoya qiladi, sizni tanish narsaga erishishga majbur qiladi. Bu munosabatlarga qanday aloqasi bor? Ularda biz ham oilada tanish bo'lgan narsalarga tayanamiz. Faylasuf Alen de Bottonning so'zlariga ko'ra, biz baxtni munosabatlardan emas, balki tanish his-tuyg'ulardan qidiramiz.
Noqulay sevgi hamrohlari
Bizning ota-onalarga yoki boshqa hokimiyat arboblariga bo'lgan dastlabki munosabatimiz boshqa odamlar bilan kelajakdagi munosabatlar uchun zamin yaratadi. Biz kattalar o'rtasidagi munosabatlarda bizga tanish bo'lgan his-tuyg'ularni qayta tiklashga umid qilamiz. Bundan tashqari, ona va otaga qarab, biz munosabatlar qanday ishlashini (yoki ishlashi kerakligini) bilib olamiz.
Ammo muammo shundaki, ota-onalarga bo'lgan muhabbat boshqa og'riqli his-tuyg'ular bilan chambarchas bog'liq bo'lib chiqadi: ishonchsizlik va ularning marhamatini yo'qotishdan qo'rqish, bizning "g'alati" istaklarimizdan noqulaylik. Natijada, biz sevgini uning abadiy hamrohlari - azob-uqubat, uyat yoki aybsiz taniy olmaymiz.
Kattalar sifatida biz arizachilarni sevgimiz uchun rad etamiz, ularda yomon narsani ko'rganimiz uchun emas, balki ular biz uchun juda yaxshi. Biz o'zimizni bunga loyiq emasdek his qilyapmiz. Biz zo'ravon his-tuyg'ularni hayotimizni yaxshiroq va yorqinroq qilish uchun emas, balki ular tanish stsenariyga mos kelishi uchun qidiramiz.
Biz odatlar bo'yicha yashaymiz, lekin biz ularni bilmagunimizcha, ular bizning ustimizda kuchga ega.
"Bir xil", "o'zimizniki" odamni uchratganimizdan so'ng, biz uning qo'polligi, befarqligi yoki o'z-o'zini tutib qo'yishiga oshiq bo'ldik deb o'ylashimiz dargumon. Biz uning qat'iyatliligi va xotirjamligiga qoyil qolamiz va uning narsissizligini muvaffaqiyat belgisi deb bilamiz. Ammo ongsiz tanlangan kishining tashqi ko'rinishida tanish va shuning uchun jozibali narsani ta'kidlaydi. Uning uchun azob chekishimiz yoki quvonishimiz unchalik muhim emas, asosiysi, biz yana hamma narsa oldindan aytib bo'ladigan "uy" ga qaytamiz.
Natijada, biz o'tmishdagi munosabatlar tajribasiga asoslanib, nafaqat odamni sherik sifatida tanlaymiz, balki u bilan oilamizda o'rnatilgan qoidalarga muvofiq o'ynashni davom ettiramiz. Ehtimol, ota-onamiz bizga kam e'tibor berishgan va biz sherigimizga bizning ehtiyojlarimizni e'tiborsiz qoldirishga ruxsat beramiz. Ota-onalar o'zlarining muammolari uchun bizni ayblashdi - biz sherikning xuddi shunday tanbehlariga dosh beramiz.
Ozodlikka yo'l
Rasm xira ko'rinadi. Agar biz cheksiz mehribon, baxtli va o'ziga ishongan insonlar oilasida o'smagan bo'lsak, hayotimizda shunday hamrohlarni uchratishimizga umid qilsak bo'ladimi? Axir, ular ufqda paydo bo'lsa ham, biz ularga baho bera olmaymiz.
Bu mutlaqo to'g'ri emas. Biz jonli odatlarga egamiz, lekin biz ularni bilmagunimizcha, ular bizning ustimizda kuchga ega. O'zingizning reaktsiyalaringizni kuzatishga harakat qiling va ularda bolalikdagi tajribangiz bilan o'xshashlikni toping. Sizning sherigingiz sizning his-tuyg'ularingizni yo'qotganda, o'zingizni qanday his qilasiz (yoki o'tmishdagi munosabatlarda his qilganmisiz)? Siz undan hamma narsada uni qo'llab-quvvatlashingiz kerakligini eshitganingizda, hatto u sizga noto'g'ri tuyulsa ham? Agar uning turmush tarzini tanqid qilsangiz, u qachon sizni xiyonatda ayblaydi?
Endi o'z ongingizda o'z-o'zini hurmat qiladigan kuchli, etuk inson qiyofasini yarating. Uni qanday ko'rayotganingizni yozing va bu rolni o'zingizda sinab ko'ring. Muammoli vaziyatlarni o'ynashga harakat qiling. Siz hech kimdan qarzdor emassiz va hech kim sizga qarzdor emas, siz hech kimni qutqarishingiz yoki boshqalar uchun hech narsani qurbon qilishingiz shart emas. Endi o'zingizni qanday tutasiz?
Bolalik odatlari asirligidan darhol qutulolmasligingiz mumkin. Sizga mutaxassis yordami kerak bo'lishi mumkin. Ammo vaqt o'tishi bilan siz xatti-harakatlaringizdagi xavfli belgilarni tan olishni o'rganasiz. O'z ustingizda ishlash jarayonida hozirgi munosabatlar boshi berk ko'chaga olib keladigandek tuyulishi mumkin. Ehtimol, natija ajralish bo'ladi. Bundan tashqari, siz yangi, sog'lom munosabatlarning asosi bo'ladigan oldinga siljish uchun umumiy istakni his qilishingiz mumkin.
Muallif haqida: Alen de Botton yozuvchi, faylasuf, sevgi haqidagi kitoblar va insholar muallifi, qadimgi Yunoniston maktablari falsafasi yoʻnalishi boʻyicha taʼlimga yangicha yondashuvni ilgari suruvchi “Hayot maktabi”ning asoschisi.