Mundarija
"Men o'zimni onam deb hisoblay olmadim, men uni "chaqaloq" deb chaqirdim." Meloee, 10 oylik chaqaloqning onasi
“Men Perulik erim bilan Peruda yashayman. Men tabiiy ravishda homilador bo'lish qiyin bo'ladi deb o'yladim, chunki menga 20 yoshimda polikistik tuxumdon sindromi tashxisi qo'yilgan edi. Oxir-oqibat, bu homiladorlik hatto rejalashtirmasdan sodir bo'ldi. Men hech qachon tanamda bunchalik yaxshi his qilmaganman. Men uning zarbalarini his qilishni, qornimning harakatini ko'rishni yaxshi ko'rardim. Haqiqatan ham orzu qilingan homiladorlik! Men imkon qadar g'amxo'rlik va onalik qilish uchun emizish, chaqaloq kiyish, birgalikda uxlash haqida ko'p tadqiqotlar qildim. Men Frantsiyadagi baxtimizdan ko'ra ancha xavfli sharoitda tug'dim. Men yuzlab hikoyalarni o'qib chiqdim, tug'ilishga tayyorgarlik bo'yicha barcha mashg'ulotlarni o'tkazdim, chiroyli tug'ilish rejasini yozdim ... Va hammasi men orzu qilganimning aksi bo'lib chiqdi! Tug'ilish boshlanmadi va oksitotsin induktsiyasi epiduralsiz, juda og'riqli edi. Tug'ruq juda sekin o'tib, chaqalog'im tushmadi, biz shoshilinch sezaryen qildik. Hech narsa esimda yo‘q, bolamni eshitmadim, ko‘rmadim. Men yolg'iz edim. 2 soatdan keyin uyg'ondim va yana 1 soat uxlab qoldim. Shunday qilib, men sezaryen 3 soat o'tgach, chaqalog'im bilan uchrashdim. Nihoyat charchagan holda uni quchog‘imga qo‘yishganda, men hech narsani sezmadim. Bir necha kundan keyin men tezda nimadir noto'g'ri ekanligini angladim. Men juda ko'p yig'ladim. Bu kichkina narsa bilan yolg'iz qolish fikri meni juda xavotirga soldi. Men o'zimni ona bo'lishni, uning ismini aytishni his qilolmadim, "bola" deyman. Maxsus ta'lim o'qituvchisi sifatida men onalarga bog'lanish bo'yicha juda qiziqarli saboqlar olganman.
Men jismonan hozir bo'lishim kerakligini bilardim, lekin chaqalog'im uchun psixologik jihatdan ham
Men tashvishlarim va shubhalarimga qarshi kurashish uchun hamma narsani qildim. Men gaplashgan birinchi odam mening sherigim edi. U meni qo'llab-quvvatlashni, menga hamrohlik qilishni, yordam berishni bilardi. Men bu haqda juda yaxshi do'stim, doya bilan gaplashdim, u men bilan onalik muammolari mavzusiga hech qanday tabusiz, oddiy narsa kabi yondashishni bilardi. Bu menga juda ko'p yaxshilik qildi! Qiyinchiliklarim haqida uyalmasdan, o‘zini aybdor his qilmasdan gapira olishim uchun kamida olti oy kerak bo‘ldi. Menimcha, musofirchilik ham muhim rol o‘ynagan: atrofimda qarindoshlarim, diqqatga sazovor joylar, boshqa madaniyat, suhbatlashish uchun ona do‘stlarim yo‘q edi. Men o'zimni juda izolyatsiya qilingan his qildim. O'g'lim bilan munosabatlarimiz vaqt o'tishi bilan o'rnatildi. Asta-sekin uni kuzatish, bag‘rimga bosib, ulg‘ayishini ko‘rish menga yoqardi. O‘tmishga nazar tashlasam, 5 oylik Fransiyaga qilgan sayohatimiz menga yordam berdi deb o‘ylayman. O‘g‘limni yaqinlarim bilan tanishtirganim meni xursand qildi, g‘ururlandi. Men endi nafaqat "Meloee qizi, singlisi, do'sti", balki "Meloee ona" ni ham his qildim. Bugun mening hayotimdagi kichik sevgi. "
"Men his-tuyg'ularimni ko'mib yubordim." Fabien, 32 yosh, 3 yoshli qizning onasi.
“28 yoshimda farzandli boʻlishni istagan sherigimga homiladorligim haqida gʻurur va xursandchilik bilan eʼlon qildim. Men, o'sha paytda, aslida emas. Men taslim bo'ldim, chunki men hech qachon bosmayman deb o'yladim. Homiladorlik yaxshi o'tdi. Men tug'ilishga e'tibor qaratdim. Men buni tabiiy, tug'ilish markazida xohlardim. Hammasi men xohlaganimdek o'tdi, chunki men uyda ishlarning ko'p qismini bajardim. Men shunchalik xotirjam edimki, tug'ilish markaziga qizim tug'ilishidan 20 daqiqa oldin keldim! Menga qo'yilganda, men dissotsiatsiya deb nomlangan g'alati hodisani boshdan kechirdim. Bu lahzani boshidan kechirgan men emas edim. Men tug'ishga shunchalik e'tibor qaratgan edimki, bolaga g'amxo'rlik qilishim kerakligini unutib qo'ydim. Men emizishga harakat qilardim va menga boshlang'ichlar murakkab ekanligini aytishganligi sababli, men buni normal deb o'yladim. Men gazda edim. Aslida, men bunga g'amxo'rlik qilishni xohlamadim. Men his-tuyg'ularimni ko'mib qo'ygandek edim. Men chaqaloqqa jismoniy yaqinlikni yoqtirmasdim, uni kiyishni yoki teriga terini qilishni xohlamasdim. Shunga qaramay, u juda ko'p uxlaydigan "oson" chaqaloq edi. Uyga kelganimda yig'lab yubordim, lekin men buni chaqaloq blyuz deb o'yladim. Sherigim ishini davom ettirishidan uch kun oldin men umuman uxlamadim. Men titrayotganimni his qildim.
Men haddan tashqari hushyorlik holatida edim. Bolam bilan yolg'iz qolishni tasavvur qilib bo'lmasdi.
Men onamni yordamga chaqirdim. Kelishi bilanoq, borib dam olishimni aytdi. Kun bo'yi yig'lash uchun o'zimni xonamga qulfladim. Kechqurun menda ta'sirchan tashvish hujumi bor edi. "Men ketmoqchiman", "Men uni olib ketishni xohlayman" deb baqirib yuzimni tirnadim. Onam va sherigim mening haqiqatan ham yomon ekanligimni tushunishdi. Ertasi kuni doyamning yordami bilan onalar-bola bo‘limiga qarashdi. Ikki oy davomida to'liq vaqtli kasalxonada yotdim, bu oxir-oqibat tiklanishimga imkon berdi. Menga faqat g'amxo'rlik qilish kerak edi. Men emizishni to'xtatdim, bu meni engillashtirdi. Farzandimni yolg‘iz o‘zi boqishim kerak degan xavotirim yo‘q edi. Art-terapiya ustaxonalari menga o'zimning ijodiy tomonimni qayta tiklashga imkon berdi. Qaytib kelganimdan so'ng, men yanada xotirjam edim, lekin menda hali ham bu mustahkam aloqa yo'q edi. Bugun ham qizim bilan bog'langanim ikki tomonlama. Undan ajralish menga qiyin, lekin shunga qaramay, menga kerak. Men sizni qamrab olgan bu ulkan sevgini his qilmayapman, lekin bu ko'proq kichik chaqnashlarga o'xshaydi: men u bilan kulganimda, ikkalamiz ham mashg'ulot qilamiz. U o'sib ulg'aygan sari va kamroq jismoniy yaqinlikka muhtoj bo'lsa, endi men uning quchoqlarini ko'proq qidiraman! Go'yo men yo'lni orqaga qarab ketayotgandekman. Menimcha, onalik ekzistensial sarguzashtdir. Sizni abadiy o'zgartiradiganlardan. "
"Men chaqalog'imdan sezaryen og'rig'i uchun g'azablandim." Yoxanna, 26 yosh, 2 va 15 oylik ikki farzand.
“Erim bilan biz tezda farzand ko'rishga qaror qildik. Tanishganimizdan bir necha oy o'tgach, biz unashtirdik va turmush qurdik va men 22 yoshimda farzandli bo'lishga qaror qildik. Mening homiladorligim juda yaxshi o'tdi. Men hatto muddatdan o'tdim. Men bo'lgan xususiy klinikada meni ishga tushirishni so'radim. Induksiya ko'pincha sezaryen bilan yakunlanishini bilmasdim. Men ginekologga ishondim, chunki u onamni o'n yil oldin tug'di. Bizga muammo borligini, chaqaloq og‘riyotganini aytganida, erimning oqarib ketganini ko‘rdim. Xotirjamlikni saqlashim, uni ishontirishim kerak, dedim o‘zimga. Xonada menga orqa miya behushligi berilmadi. Yoki ishlamadi. Men skalpelning kesilganini sezmadim, aksincha, ichaklarim buzilganini his qildim. Og'riq shunday ediki, yig'lab yubordim. Men yana uxlab qolishimni, yana anestezika qo'yishimni iltimos qildim. Sezaryen tugagach, men hohlaganim uchun emas, balki shunchaki o'pishimni aytganim uchun chaqaloqqa ozgina bo'sa berdim. Keyin men "ketdim". Men butunlay uxlab qoldim, chunki men uzoq vaqtdan keyin tiklanish xonasida uyg'onganman. Men chaqaloq bilan bo'lgan erimni ko'rdim, lekin menda bunday sevgi yo'q edi. Men shunchaki charchadim, uxlashni xohlardim. Men erimning ko'chib ketganini ko'rdim, lekin men hali ham o'zim boshdan kechirgan narsalarga haddan tashqari ko'p edim. Ertasi kuni men sezaryen og'rig'iga qaramay, birinchi yordam, hammom qilishni xohladim. Men o'zimga: "Siz onasiz, siz unga g'amxo'rlik qilishingiz kerak", dedim. Men opa bo'lishni xohlamadim. Birinchi kechadan boshlab chaqaloqning dahshatli kolikasi bor edi. Birinchi uch kechada hech kim uni bolalar bog'chasiga olib borishni xohlamadi va men uxlamadim. Uyga qaytib, men har kecha yig'lardim. Erim to‘ygan edi.
Har safar chaqalog'im yig'laganda men ham u bilan birga yig'lardim. Men yaxshi g'amxo'rlik qildim, lekin men hech qanday sevgini his qilmadim.
Sezaryenning tasvirlari har safar yig'laganida menga qaytib keldi. Bir yarim oydan keyin erim bilan bu haqda gaplashdim. Biz uxlamoqchi edik va men unga bu sezaryen uchun o'g'limizdan g'azablanganimni, u har yig'laganida og'riyotganimni tushuntirdim. Va o'sha munozaradan so'ng, o'sha kechada bu sehrli edi, xuddi ertaklar kitobini ochish va undan qochib qutulgan kamalak kabi. Gapirish meni yukdan xalos qildi. O'sha kechasi men qattiq uxladim. Ertalab esa men nihoyat bolamga bo'lgan sevgimning ulkan kuchayishini his qildim. Havola to'satdan paydo bo'ldi. Ikkinchidan, men qin orqali tug'ganimda, qutulish shunday ediki, sevgi darhol paydo bo'ldi. Ikkinchi tug'ilish birinchisidan yaxshiroq o'tgan bo'lsa ham, menimcha, ayniqsa taqqoslash kerak emas. Eng muhimi, afsuslanmang. Shuni esda tutish kerakki, har bir tug'ilish har xil va har bir chaqaloq boshqacha. "