“Men asrab olingan bolaman, kelib chiqishimni bilmayman. Nega meni tashlab ketishdi? Men zo'ravonlikka duch keldimmi? Men qarindosh-urug‘lar, zo‘rlashlar natijasidirmi? Ular meni ko'chada topdilarmi? Men faqat bir yoshimda Frantsiyaga kelishimdan oldin Bombeydagi bolalar uyiga joylashtirilganimni bilaman. Ota-onam bu qora tuynukni rangga aylantirib, menga g'amxo'rlik va muhabbat bag'ishladi. Ammo zulmat ham. Chunki biz qabul qiladigan sevgi biz kutgandek bo'lishi shart emas.
Boshlang'ich maktabgacha hayotim baxtli edi. Meni o'rab olishdi, erkalashdi, sajda qilishdi. Ba'zida behuda dadamga yoki onamga jismoniy o'xshashlikni qidirsam ham, bizning kundalik hayot quvonchimiz savollarimdan ustun edi. Va keyin maktab meni o'zgartirdi. U mening tashvishlarimni xarakterimga aylantirdi. Ya'ni, men uchrashgan odamlarga bo'lgan giper bog'lanish bo'lish usuliga aylandi. Do'stlarim bundan azob chekishdi. O'n yil davomida saqlagan eng yaqin do'stim oxiri mendan yuz o'girdi. Men eksklyuziv, yelim qozon edim, men o'zimni yagona deb da'vo qildim va eng yomoni, boshqalar mendan do'stliklarini ifodalashda farq qilishlarini tan olmadim. Menda tashlab ketish qo'rquvi qanchalik kuchli ekanligini angladim.
O‘smirlik chog‘imda bu safar yigit sevgisini sog‘indim. Mening shaxsiyatimdagi farq hamma narsadan kuchliroq edi va men yana aniq kasallikni his qila boshladim. Men xuddi giyohvandlik kabi ovqatga qaram bo'lib qoldim. Onamning menga yordam beradigan so'zlari ham, yaqin aloqasi ham yo'q edi. U minimallashtirdi. Xavotirdanmi? Bilmayman. Bu kasalliklar uning uchun, o'smirlik davridagi oddiy kasalliklar edi. Va bu sovuqlik meni xafa qildi. Men undan o'zim chiqib ketmoqchi bo'ldim, chunki yordamga chaqiruvlarim injiqlik uchun qabul qilinganini his qildim. Men o'lim haqida o'yladim va bu o'smirlik fantaziyasi emas edi. Yaxshiyamki, magnitizatorni ko'rgani bordim. Men ustida ishlash orqali men muammo farzand asrab olishning o'zi emas, balki dastlabki voz kechish ekanligini angladim.
U yerdan men barcha ekstremal xatti-harakatlarimni aniqladim. Ichimda ildiz otgan taslimligim meni uzoq vaqt sevib bo'lmasligimni va ishlar davom etmasligini qayta-qayta eslatdi. Men, albatta, tahlil qildim va men harakat qilish va hayotimni o'zgartirish imkoniyatiga ega bo'ldim. Ammo men ish dunyosiga kirganimda, ekzistensial inqiroz meni qamrab oldi. Erkaklar bilan bo'lgan munosabatlarim menga hamrohlik qilish va o'stirish o'rniga meni zaiflashtirdi. Mening sevimli buvim vafot etdi va men uning cheksiz sevgisini sog'indim. Men o'zimni juda yolg'iz his qildim. Erkaklar bilan bo'lgan barcha hikoyalarim tezda tugadi va menda tashlab ketishning achchiq ta'mini qoldirdi. Uning ehtiyojlarini tinglash, sherigining ritmi va umidlarini hurmat qilish yoqimli qiyinchilik edi, lekin men uchun bunga erishish juda qiyin edi. Men Matias bilan uchrashgunimcha.
Ammo bundan oldin mening Hindistonga sayohatim bor edi, uni asosiy daqiqa sifatida boshdan kechirdim: Men har doim buni o'tmishim bilan murosaga kelishda muhim qadam deb o'ylardim. Ba'zilar menga bu sayohat jasoratli ekanligini aytishdi, lekin men haqiqatni yuzida, joyida ko'rishim kerak edi. Shunday qilib, men bolalar uyiga qaytdim. Qanday tarsaki! Qashshoqlik, tengsizlik meni bosib oldi. Ko'chada bir qizchani ko'rishim bilan u menga nimadir deb ishora qildi. Toʻgʻrirogʻi kimgadir…
Mehribonlik uyidagi qabul yaxshi o‘tdi. Bu joy xavfsiz va mehmondo'st ekanligini o'zimga aytish menga yaxshi bo'ldi. Bu menga oldinga qadam tashlashga imkon berdi. Men u erda bo'lgan edim. Men bilardim. ko'rgan edim.
Men Matias bilan 2018 yilda, hissiy jihatdan qulay bo'lgan paytda uchrashdim. apriori yoki tanqidsiz. Men uning halolligiga, hissiy barqarorligiga ishonaman. U nimani his qilayotganini ifoda etadi. Men o'zimizni so'z bilan emas, balki boshqa narsani ifodalashimiz mumkinligini tushundim. Uning oldida men hamma narsa barbod bo'lishiga amin edim. Men unga farzandimizning otasi sifatida ham ishonaman. Biz tezda oila qurish istagini kelishib oldik. Bola tayoq emas, u hissiy bo'shliqni to'ldirish uchun kelmaydi. Men juda tez homilador bo'ldim. Mening homiladorligim meni yanada zaiflashtirdi. Ona sifatida o'z o'rnimni topolmaslikdan qo'rqardim. Avvaliga ota-onam bilan ko'p narsalarni baham ko'rdim. Ammo o'g'lim tug'ilgandan beri bizning rishtalarimiz aniq bo'ldi: men uni ortiqcha himoya qilmasdan himoya qilaman. Men u bilan birga bo'lishim kerak, biz uchalamiz pufakdamiz.
Bu tasvir, men hali ham bor, va men uni unutmayman. U meni xafa qiladi. Men o'zimni uning o'rnida tasavvur qildim. Ammo o'g'lim o'z hayotini tashlab ketish va yolg'izlikdan qo'rqib, menikidan kamroq parazitlarga aylantiradi. Men tabassum qilaman, chunki biz qaror qilgan kundan boshlab eng yaxshisi hali oldinda ekanligiga aminman.
Bu guvohlik Elis Marchandoning "Tashlab ketishdan asrab olishgacha" kitobidan olingan
Tashlab ketishdan tortib asrab olishgacha faqat bir qadam bor, ba'zan amalga oshishi uchun bir necha yil kerak bo'lishi mumkin. Farzand kutayotgan baxtli er-xotin, boshqa tomondan, faqat oilaning amalga oshishini kutayotgan bola. Ungacha stsenariy ideal. Ammo bu yanada nozikroq bo'lmaydimi? Tashlab ketishdan kelib chiqqan jarohat qiyinchilik bilan davolanadi. Yana tashlab ketilish qo'rquvi, bir chetga qo'yilgan tuyg'u... Asrab olingan bola asrab olingan bolaning asrab olingan mamlakatidagi manbalarga qaytgunga qadar, asrab olingan bolaning hayotining turli tomonlarini ko'rish uchun bu erda bizga imkon beradi. bu nazarda tutadi. Bu kitob ham tashlab ketish jarohati yengib o‘tganiga, hayot, ijtimoiy, hissiy, muhabbat qurish mumkinligiga kuchli dalildir. Bu guvohlik qabul qilgan yoki qabul qilgan har bir kishi bilan gaplashadigan his-tuyg'ularga ega.
Elis Marchandeau tomonidan, tahrir. Bepul mualliflar, € 12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption