Xafagarchilik - o'zingizni va munosabatlaringizni yo'q qilishning "eng yaxshi" usuli

Qanday qilib xafagarchilik bizni yo'q qiladi

Birinchidan, norozilik o'z-o'ziga tajovuzdir. Xafa bo'lish o'zini xafa qilishni anglatadi. Boshqa odam yoki vaziyatdan norozilik energiyasi, ichkariga yo'naltirilgan bo'lib, psixikada ham, tanada ham halokatli jarayonlarni keltirib chiqaradi.

Ehtimol, hamma buni payqadi: biz xafa bo'lganimizda, muhim ishlarni bajarish uchun jismonan kuchimiz yo'q. “Meni yuk mashinasi kabi urib yuborishdi, hammasi og'riyapti. Mutlaqo resurslar yo'q, biror narsa qilish istagi yo'q. Men kun bo'yi yotishni xohlayman, - deb yozadi moskvalik 42 yoshli Olga.

“Men xafa bo'lganimda, atrofdagi dunyo g'oyib bo'ladigandek tuyuladi. Hech narsa qilishni xohlamang. Agar siz bir nuqtaga qaramasangiz, - deydi Peterburglik 35 yoshli Mixail. “Men ojiz bo'lib qolaman va ko'p yig'layman. Qayta aloqa va hayotga qaytish juda qiyin”, deb yozadi Tulalik 27 yoshli Tatyana.

Ikkinchidan, norozilik - bu aloqani yo'q qilish. Ikki kishi gaplashib turardi, birdan ulardan biri jim qoldi va xafa bo'ldi. Ko'z bilan aloqa darhol buziladi. Har qanday savolga javoban, sukut yoki monosyllabic javoblar: "Hammasi yaxshi", "Men gaplashishni xohlamayman", "O'zingni bilasan".

Muloqot jarayonida ikki kishi tomonidan yaratilgan hamma narsa - ishonch, yaqinlik, tushunish - darhol kurtakda kesiladi. Xafa bo'lganlarning ko'z o'ngida jinoyatchi yomon odamga, zo'rlovchi - haqiqiy shaytonga aylanadi. Hurmat va sevgi yo'qoladi. Kattalardan xafa bo'lgan odam kichkina nochor bolaga aylanadi, uni jinoyatchi endi "qutqarish" kerak.

Nega biz xafa bo'lamiz?

Ko'rib turganingizdek, xafagarchilik bizni ham, sherikni ham yo'q qiladi. Xo'sh, nega xafa bo'lamiz va nega buni qilamiz? Yoki nega? Qaysidir ma'noda, bu "foyda" haqida savol.

O'zingizga quyidagi savollarni bering.

• Xafagarchilik menga nima qilishga imkon beradi?
• Xafagarchilik menga nima qilmaslikka imkon beradi?
• Xafagarchilik boshqalardan nimani qabul qilishimga imkon beradi?

“Sevgilim xafa bo'lsa, o'zimni yaramas boladek his qilaman. Men yomon ko'radigan aybdorlik hissi bor. Ha, men buni his qilmaslik uchun hamma narsani tezda tuzatishga harakat qilaman. Ammo bu bizni ajratib turadi. U bilan muloqot qilish istagi tobora kamayib bormoqda. O'zini abadiy yomon his qilish juda jirkanch, - deydi qozonlik 30 yoshli Sergey.

“Mening erim juda sezgir. Avvaliga men nima bo'lganini so'rashga harakat qildim, lekin hozir men do'stlarim bilan qahva ichish uchun chiqaman. Bundan charchadim. Biz ajralish arafasidamiz, - deb novosibirsklik 41 yoshli Aleksandra noliydi.

Agar biz boshqalar uchun juda ko'p ish qilsak va biz o'ta mas'uliyat bilan ajralib tursak, unda xafagarchilik bizga mas'uliyatni boshqasiga o'tkazish imkoniyatini beradi.

Va agar biz odatiy, adekvat tarzda e'tiborni qanday jalb qilishni bilmasak va biz sevgida kuchli tanqislikni boshdan kechirsak, unda xafagarchilik biz xohlagan narsaga erishishga imkon beradi. Lekin eng sog'lom tarzda emas. Va shunday bo'ladiki, mag'rurlik o'zimiz uchun biror narsa so'rashga imkon bermaydi va xafagarchilikni manipulyatsiya qilish so'ramasdan natijaga olib keladi.

Bu bilan tanishmisiz? Agar shunday bo'lsa, vaziyatni strategik jihatdan ko'rib chiqing. Agar buni doimiy ravishda qilsangiz, bu sizni sog'lik, sevgi va sherigingiz bilan baxtga olib boradimi?

Ko'pincha biz tushunmaydigan norozilik sabablari

Nima uchun bu halokatli aloqa usulini tanlayotganimizni tushunish muhimdir. Ba'zida sabablar haqiqatan ham o'zimizdan yashiringan. Va keyin ularni amalga oshirish muhimroqdir. Ular orasida quyidagilar bo'lishi mumkin:

• boshqa shaxsning tanlash erkinligini rad etish;
• boshqasidan qanday "yaxshi" va "to'g'ri" ekanligini va u sizga qanday munosabatda bo'lishi kerakligini tushunishingiz natijasida yaratilgan umidlar;
• o'zingiz buni hech qachon qilmagan bo'lardingiz degan fikr, o'z idealligingizni his qilish;
• sizning ehtiyojlaringiz va ularni qondirish uchun javobgarlikni boshqa shaxsga o'tkazish;
• boshqa odamning pozitsiyasini tushunishni istamaslik (empatiya etishmasligi);
• o'ziga ham, boshqasiga ham xato qilish huquqini berishni istamaslik - o'ta talabchanlik;
• har bir rol uchun aniq qoidalar shaklida boshda yashaydigan stereotiplar ("ayollar buni qilishlari kerak", "erkaklar buni qilishlari kerak").

Nima qilish kerak?

Ushbu ro'yxatdagi sabablaringizni topdingizmi? Va, ehtimol, yuqoridagi ro'yxatda siz xafa bo'lganlarning pozitsiyasidan qanday foyda olishingizni bilib oldingizmi? Keyin o'zingiz qaror qiling: "Men xuddi shu ruhda davom etishim kerakmi? O'zim va juftligimiz uchun qanday natijaga erishaman?

Ammo, agar siz ushbu usulni chindan ham yoqtirmasangiz, mutaxassis bilan ishlashingiz kerak. Maxsus mashqlar yordamida hissiy munosabat va muloqot qilish odatlaringizni tiklang. Zero, ogohlikning o‘zi o‘zgarishga olib kelmaydi. Aniq izchil harakatlar hayotdagi o'zgarishlarga olib keladi.