Ona va bola: kimning his-tuyg'ulari muhimroq?

Raflarda

Kimning his-tuyg'ulari muhimroq ekanligini tushunishga harakat qilishdan oldin, ona yoki bola, nima uchun bizga umuman his-tuyg'ular kerak degan savolga javob berishingiz kerak. Ular qanday paydo bo'ladi va ular qanday funktsiyani bajaradilar?

Ilmiy tilda his-tuyg'ular - bu uning atrofida sodir bo'layotgan hodisalarning ahamiyatini baholash va ularga munosabatini ifodalash bilan bog'liq bo'lgan shaxsning sub'ektiv holati.

Ammo agar biz qat'iy shartlardan voz kechsak, his-tuyg'ular bizning boyligimiz, o'z istaklarimiz va ehtiyojlarimiz dunyosiga bizning yo'lboshchimizdir. Bizning tabiiy ehtiyojlarimiz - psixologik, hissiy, ruhiy yoki jismoniy - qondirilmasa, yonib turadigan mayoq. Yoki, aksincha, ular qoniqishadi - agar biz "yaxshi" voqealar haqida gapiradigan bo'lsak.

Va bizni xafa qiladigan, g'azablantiradigan, qo'rqitadigan, xursand qiladigan biror narsa sodir bo'lganda, biz nafaqat ruhimiz, balki tanamiz bilan ham munosabat bildiramiz.

Yutuq haqida qaror qabul qilish va ehtiyojlarimizni qondirish uchun qadam tashlash uchun bizga "yoqilg'i" kerak. Shunday qilib, tanamiz "tashqi stimulga" javoban chiqaradigan gormonlar bizga qandaydir tarzda harakat qilishimizga imkon beradigan yoqilg'i hisoblanadi. Ma'lum bo'lishicha, bizning his-tuyg'ularimiz tanamiz va ongimizni ma'lum bir xatti-harakatlarga undaydigan kuchdir. Endi nima qilishni xohlaymiz - yig'laylikmi yoki qichqiramizmi? Qochib ketasizmi yoki qotib qolasizmi?

"Asosiy his-tuyg'ular" kabi narsa bor. Asosiy - chunki biz hammamiz ularni har qanday yoshda va istisnosiz boshdan kechiramiz. Bularga qayg'u, qo'rquv, g'azab, jirkanish, ajablanish, quvonch va nafrat kiradi. Biz ma'lum bir stimulga "gormonal javob" beradigan tug'ma mexanizm tufayli hissiy munosabatda bo'lamiz.

Agar quvonch va hayrat bilan savollar bo'lmasa, unda "yomon" his-tuyg'ularni belgilash ba'zida savollar tug'diradi. Nega bizga ular kerak? Ushbu "signal tizimi"siz insoniyat omon qolmas edi: aynan u bizga nimadir noto'g'ri ekanligini va biz uni tuzatishimiz kerakligini aytadi. Bu tizim qanday ishlaydi? Mana eng kichigining hayotiga oid oddiy misollar:

• Agar ona odatdagidan bir oz ko'proq vaqt atrofida bo'lmasa, chaqaloq tashvish va qayg'uni boshdan kechiradi, o'zini xavfsiz his qilmaydi.
• Agar ona qovog'ini chimirsa, bola bu og'zaki bo'lmagan signal orqali uning kayfiyatini "o'qiydi" va u qo'rqib ketadi.
• Agar ona o'z ishlari bilan band bo'lsa, chaqaloq g'amgin.
• Agar yangi tug'ilgan chaqaloq o'z vaqtida ovqatlanmasa, u g'azablanadi va bu haqda qichqiradi.
• Agar bolaga o'zi istamagan taom taklif qilinsa, masalan, brokkoli, u jirkanish va jirkanishni boshdan kechiradi.

Shubhasiz, chaqaloq uchun his-tuyg'ular mutlaqo tabiiy va evolyutsion narsadir. Agar hali gapirmagan bola onasiga g'azab yoki qayg'u bilan ko'rsatmasa, u ko'ngli to'lmaydi, uni tushunish va unga xohlagan narsani berish yoki xavfsizlikni ta'minlash qiyin bo'lar edi.

Asosiy his-tuyg'ular insoniyatga asrlar davomida omon qolishga yordam berdi. Agar jirkanish bo'lmasa, biz buzilgan ovqatdan zaharlanishimiz mumkin edi. Agar qo'rquv bo'lmasa, biz baland qoyadan sakrab, qulab tushishimiz mumkin edi. Agar yolg'izlik bilan bog'liq tajribalar bo'lmaganida, qayg'u bo'lmaganida, biz qabilalar hosil qilmasdik va ekstremal vaziyatda omon qolmas edik.

Siz va men juda o'xshashmiz!

Chaqaloq o'z ehtiyojlarini aniq, jonli va darhol e'lon qiladi. Nega? Uning miyasining miya po'stlog'i rivojlanayotganligi sababli, asab tizimi pishmagan holatda, asab tolalari hali ham mielin bilan qoplangan. Miyelin esa nerv impulslarini inhibe qiluvchi va hissiy reaktsiyani tartibga soluvchi o'ziga xos "yog'li lenta" dir.

Shuning uchun kichkina bola gormonal reaktsiyalarni deyarli sekinlashtirmaydi va u duch kelgan ogohlantirishlarga tez va to'g'ridan-to'g'ri javob beradi. O'rtacha, bolalar taxminan sakkiz yoshga kelib o'z reaktsiyalarini tartibga solishni o'rganadilar.

Umuman olganda, kattalarning ehtiyojlari chaqaloqnikidan unchalik farq qilmaydi. Bola ham, onasi ham xuddi shunday "tartibga solingan". Ularning ikkita qo'li, ikkita oyog'i, quloqlari va ko'zlari bor - va bir xil asosiy ehtiyojlar. Biz hammamiz eshitishni, sevishni, hurmat qilishni, o'ynash huquqini va bo'sh vaqtni berishni xohlaymiz. Biz o'zimizni muhim va qadrli ekanimizni, o'z muhimligimiz, mustaqilligimiz va malakamizni his qilishni xohlaymiz.

Va agar bizning ehtiyojlarimiz qondirilmasa, biz, xuddi bolalar kabi, o'zimiz xohlagan narsaga erishish uchun qandaydir tarzda ma'lum gormonlarni "tashlaymiz". Bolalar va kattalar o'rtasidagi yagona farq shundaki, kattalar to'plangan hayotiy tajriba va miyelinning "ishi" tufayli o'z xatti-harakatlarini biroz yaxshiroq nazorat qila oladi. Yaxshi rivojlangan neyron tarmoq tufayli biz o'zimizni eshitishimiz mumkin. Va kattalarning og'zaki qobiliyatlari haqida unutmang. Lug'at - muvaffaqiyat kaliti!

Onam kuta oladimi?

Bolalikda biz hammamiz o'zimizni eshitamiz va his-tuyg'ularimizni tan olamiz. Ammo o'sib ulg'ayganimizda, biz mas'uliyat va ko'plab majburiyatlarning zulmini his qilamiz va uning qandayligini unutamiz. Biz qo'rquvimizni bostiramiz, ehtiyojlarimizni qurbon qilamiz - ayniqsa farzandli bo'lganimizda. An'anaga ko'ra, mamlakatimizda ayollar bolalar bilan o'tirishadi, shuning uchun ular boshqalardan ko'ra ko'proq azob chekishadi.

Kuchlanish, charchoq va boshqa "chiroysiz" his-tuyg'ulardan shikoyat qiladigan onalarga ko'pincha: "Sabr qiling, siz kattalarsiz va buni qilishingiz kerak". Va, albatta, klassik: "Siz onasiz." Afsuski, o'zimizga "men kerak" deb aytish va "men xohlayman" ga e'tibor bermaslik orqali biz ehtiyojlarimiz, istaklarimiz, sevimli mashg'ulotlarimizdan voz kechamiz. Ha, biz ijtimoiy funktsiyalarni bajaramiz. Biz jamiyat uchun yaxshimiz, lekin o'zimiz uchun yaxshimizmi? Biz ehtiyojlarimizni uzoq qutiga yashiramiz, ularni qulf bilan yopamiz va uning kalitini yo'qotamiz ...

Ammo bizning ongsizligimizdan kelib chiqadigan ehtiyojlarimiz akvariumga sig'maydigan okeanga o'xshaydi. Ular ichkaridan bosadilar, g'azablanadilar va natijada "to'g'on" buziladi - ertami-kechmi. O'z ehtiyojlaridan voz kechish, istaklarni bostirish har xil turdagi o'z-o'zini buzadigan xatti-harakatlarga olib kelishi mumkin - masalan, ortiqcha ovqatlanish, alkogolizm, do'konchilikning sababi bo'lishi mumkin. Ko'pincha o'z xohish-istaklarini va ehtiyojlarini rad etish psixosomatik kasalliklar va sharoitlarga olib keladi: bosh og'rig'i, mushaklarning kuchlanishi, gipertenziya.

Ehtiyojlarimiz va his-tuyg'ularimizni qal'aga yopib, biz o'zimizni "men" dan voz kechamiz. Va bu norozilik va g'azabni keltirib chiqarmaydi.

Agar onam haddan tashqari hissiyotli bo'lib tuyulsa, muammo uning his-tuyg'ularida emas va ularning ortiqchaligida emas. Ehtimol, u shunchaki o'z istaklari va ehtiyojlari haqida qayg'urishni to'xtatgan, o'ziga hamdardlik bildirgan. Bolani "eshitadi", lekin o'zidan yuz o'girdi ...

Ehtimol, bu jamiyatning juda bolalarga qaratilganligi bilan bog'liqdir. Insoniyatning hissiy aql-zakovati o'sib bormoqda, hayotning qadri ham o'sib bormoqda. Odamlar eriganga o'xshaydi: biz bolalarga juda mehr-muhabbatga egamiz, biz ularga eng yaxshisini berishni xohlaymiz. Biz bolani qanday tushunish va unga zarar bermaslik haqida aqlli kitoblarni o'qiymiz. Biz bog'lanish nazariyasiga amal qilishga harakat qilamiz. Va bu yaxshi va muhim!

Ammo bog'lanish nazariyasi onalardan o'zlaridan voz kechishlarini va fidoyilikka borishlarini talab qilmaydi. Psixolog Julia Gippenreiter "g'azab ko'zasi" kabi hodisa haqida gapirdi. Bu yuqorida tasvirlangan bir xil okean, ular akvarium ichida saqlashga harakat qilmoqdalar. Insonning ehtiyojlari qondirilmaydi va ichimizda g'azab to'planadi, u ertami-kechmi tashqariga chiqadi. Uning namoyon bo'lishi hissiy beqarorlik bilan noto'g'ri.

Zaiflikning ovozini eshiting

Qanday qilib his-tuyg'ularimizni engish va ularni nazorat qilishimiz mumkin? Faqat bitta javob bor: ularni eshitish, ularning ahamiyatini tan olish. Va o'zingiz bilan nozik onaning bolalari bilan gaplashishi kabi gapiring.

Biz ichki bolamiz bilan shunday gaplasha olamiz: “Men sizni eshitaman. Agar siz juda g'azablangan bo'lsangiz, ehtimol muhim bir narsa sodir bo'layotgandir? Ehtimol, siz kerakli narsani olmayapsizmi? Men sizga hamdardman va albatta ehtiyojlarimni qondirish yo‘lini topaman”.

Biz qalbdagi zaiflik ovozini eshitishimiz kerak. O'zimizga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'lish orqali biz bolalarni asosiy ehtiyojlarini tinglashga o'rgatamiz. Bizning misolimiz bilan biz nafaqat uy vazifasini bajarish, tozalash va ishga borish muhimligini ko'rsatamiz. O'zingizni eshitish va his-tuyg'ularingizni yaqinlaringiz bilan baham ko'rish muhimdir. Va bizning his-tuyg'ularimizga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'lishlarini, ularni hurmat qilishlarini so'rang.

Va agar siz bu bilan qiyinchiliklarga duch kelsangiz, unda siz psixologning kabinetida, xavfsiz maxfiy aloqa sharoitida asosiy his-tuyg'ular haqida qanday gapirishni o'rganishingiz mumkin. Va faqat keyin, asta-sekin, ularni dunyo bilan baham ko'rish uchun.

Kim birinchi?

Biz his-tuyg'ularimizni so'zlar bilan ifodalashimiz, tajribamizning chuqurligini ko'rsatish uchun taqqoslash va metaforalardan foydalanishimiz mumkin. Agar biz nimani his qilayotganimizni aniq aniqlash qiyin bo'lsa, tanamizni eshitishimiz mumkin.

Va eng muhimi: biz o'zimizni eshitganimizda, kimning his-tuyg'ulari muhimroq ekanini tanlashimiz shart emas - o'zimizniki yoki bolalarimiz. Oxir oqibat, boshqasiga hamdardlik bizning ichki ovozimizni tinglashni to'xtatganimizni anglatmaydi.

Biz zerikkan bolaga hamdard bo'lishimiz mumkin, lekin ayni paytda sevimli mashg'ulot uchun vaqt topamiz.

Biz ko'krakni och qolgan odamga berishimiz mumkin, lekin uni tishlashiga yo'l qo'ymasligimiz kerak, chunki bu bizga zarar etkazadi.

Bizsiz uxlay olmaydigan odamni ushlab turishimiz mumkin, lekin haqiqatan ham charchaganimizni inkor eta olmaymiz.

O'zimizga yordam berish orqali biz bolalarimizga o'zlarini yaxshiroq eshitishlariga yordam beramiz. Axir, bizning his-tuyg'ularimiz bir xil darajada muhimdir.