Mundarija
"Men tugatdim, muvaffaqiyatga erishaman", "men bu ishni qanchalik yaxshi bajardim". Biz o'zimizga bunday so'zlarni aytishga unchalik tayyor emasmiz, chunki umuman olganda, biz o'zimizni maqtashdan ko'ra ko'proq o'zimizni qoralaymiz. Va shuningdek, doimo eng yaxshi natijalarni talab qiladi. O'zimizga ishonishimizga va muvaffaqiyatlarimiz bilan faxrlanishimizga nima xalaqit beradi?
Bolaligimda savol berganimda, ota-onamdan tez-tez eshitardim: "Xo'sh, bu aniq!" yoki "Sizning yoshingizda buni allaqachon bilishingiz kerak", deb eslaydi 37 yoshli Veronika. — Hali ham yana bir bor nimadir so'rashdan, ahmoqdek tuyulishdan qo'rqaman. Biror narsani bilmaganimdan uyalaman».
Shu bilan birga, Veronikaning bagajida ikkita oliy ma'lumot bor, endi u uchinchi ma'lumotga ega, u ko'p o'qiydi va doimo nimanidir o'rganadi. Veronikaga o'zini o'zi qadrli ekanini isbotlashga nima xalaqit bermoqda? Javob o'zini past baholaydi. Biz buni qanday qilib olamiz va nima uchun uni hayot davomida olib yuramiz, deydi psixologlar.
O'zini past baholash qanday shakllanadi?
O'z-o'zini hurmat qilish - bu o'zimizni qanday ko'rishimizga bo'lgan munosabatimiz: biz kimmiz, nima qila olamiz va nima qila olamiz. "O'z-o'zini hurmat qilish bolalik davrida, kattalar yordamida biz o'zimizni tushunishni, kimligimizni anglashni o'rgansak, rivojlanadi", deb tushuntiradi yechimga yo'naltirilgan qisqa muddatli terapiya bo'yicha ixtisoslashgan psixolog Anna Reznikova. "Mana shunday ongda o'zi haqidagi tasavvur shakllanadi."
Ammo ota-onalar odatda o'z farzandlarini yaxshi ko'rishgan ekan, nega biz ko'pincha o'zimizni qadrlamaymiz? “Bolalikda kattalar bizning dunyo bo'ylab yo'lboshchimiz bo'lishadi va biz birinchi marta ulardan to'g'ri va noto'g'ri tushunchasini olamiz va baholash orqali: agar shunday qilgan bo'lsangiz, yaxshi, agar shunday qilgan bo'lsangiz. boshqacha, bu yomon! - davom etadi psixolog. "Baholash omilining o'zi shafqatsiz hazil o'ynaydi."
Bu bizning o'zimizni, harakatlarimizni, tashqi ko'rinishimizni qabul qilishimizning asosiy dushmani ... Bizga ijobiy baho berish emas, balki o'zimizni va harakatlarimizni qabul qilish: u bilan qaror qabul qilish osonroq bo'lar edi, nimanidir sinab ko'rish, tajriba qilish osonroq bo'lar edi. . Qabul qilinganimizni his qilsak, biror narsa ish bermasligidan qo'rqmaymiz.
Biz o'sib bormoqdamiz, lekin o'zimizni hurmat qilish emas
Shunday qilib, biz katta bo'lamiz, kattalar bo'lamiz va ... o'zimizga boshqalarning ko'zi bilan qarashda davom etamiz. "Introyeksiya mexanizmi shunday ishlaydi: biz o'zimiz haqida qarindoshlarimizdan yoki bolaligimizdagi muhim kattalardan o'rgangan narsamiz haqiqatga o'xshaydi va biz bu haqiqatga shubha qilmaymiz", deb tushuntiradi gestalt-terapevt Olga Volodkina. - Shunday qilib, cheklovchi e'tiqodlar paydo bo'ladi, bu "ichki tanqidchi" deb ham ataladi.
Biz ulg'ayib, ongsiz ravishda o'z harakatlarimizni kattalar bunga qanday munosabatda bo'lishlari bilan bog'laymiz. Ular endi yo'q, lekin mening boshimda bir ovoz paydo bo'ladi, bu menga doimo buni eslatadi.
42 yoshli Nina: "Hamma meni fotogen deb aytishadi, lekin menimcha, do'stlarim meni xafa qilishni xohlamaydilar", deydi. — Buvim tinmay romni buzayotganimni, keyin noto‘g‘ri jilmayib qo‘yganimni, keyin noto‘g‘ri joyda turganimni aytdi. Men bolaligimda ham, hozir ham fotosuratlarimga qarayman va haqiqatan ham yuz emas, balki qandaydir jirkanch, g'ayritabiiy, to'ldirilgan hayvonga o'xshayman! Buvining ovozi hali ham jozibali Ninaga fotosuratchi oldida suratga tushishdan zavqlanishga to'sqinlik qiladi.
“Meni doim amakivachcham bilan solishtirishardi, – deydi 43 yoshli Vitaliy. “Qarang, Vadik qanchalar kitob o'qiydi, - dedi onam, - butun bolaligimda men undan yomon emasligimni isbotlashga harakat qildim, men ham qanday qilishni bilaman. ko `p narsalar. Lekin yutuqlarim inobatga olinmadi. Ota-onalar har doim ko'proq narsani xohlashgan."
Ichki tanqidchi ana shunday xotiralar bilan oziqlanadi. U biz bilan o'sadi. Bu bolalikdan boshlanadi, kattalar bizni sharmanda qiladi, kamsitadi, taqqoslaydi, ayblaydi, tanqid qiladi. Keyin u o'smirlik davrida o'z pozitsiyasini mustahkamlaydi. VTsIOM tadqiqotiga ko'ra, 14-17 yoshdagi har o'ninchi qiz kattalarning maqtovi va roziligi yo'qligidan shikoyat qiladi.
O'tmishdagi xatolarni tuzating
O‘zimizdan noroziligimizga kattalarimizning bolalikdagi munosabati sabab bo‘lsa, balki hozir tuzatarmiz? Biz, hozir kattalar, ota-onamizga erishgan yutuqlarimizni ko‘rsatib, e’tirofni talab qilsak, bu yordam beradimi?
34 yoshli Igor muvaffaqiyatga erisha olmadi: "Psixoterapevt bilan mashg'ulotlar paytida, otam bolaligimda meni doimo ahmoq deb ataganini esladim", deydi u, - agar kerak bo'lsa, unga yaqinlashishdan ham qo'rqdim. uy vazifasini bajarishda yordam berish. Men unga hamma narsani aytib bersam, osonroq bo'ladi deb o'yladim. Ammo buning aksi bo'ldi: men undan eshitdimki, shu paytgacha men to'siq bo'lib qolganman. Va bu men kutganimdan ham yomonroq bo'lib chiqdi ».
Bizning ishonchsizligimiz uchun, bizningcha, aybdor bo'lganlarga shikoyat qilish befoyda. "Biz ularni o'zgartira olmaymiz", deb ta'kidlaydi Olga Volodkina. "Ammo bizda e'tiqodlarni cheklashga bo'lgan munosabatimizni o'zgartirishga qodirmiz. Biz katta bo'ldik va agar xohlasak, o'zimizni qadrsizlantirishni to'xtatishni, istaklarimiz va ehtiyojlarimizning ahamiyatini oshirishni, o'zimizning tayanchimizga, fikri biz uchun muhim bo'lgan kattaga aylanishni o'rganishimiz mumkin.
O'zingizga tanqidiy munosabatda bo'lish, o'zingizni qadrsizlantirish bir qutb. Aksincha, faktlarga qaramay, o'zingizni maqtashdir. Bizning vazifamiz bir ekstremaldan ikkinchisiga o'tish emas, balki muvozanatni saqlash va haqiqat bilan aloqani saqlab qolishdir.