Men sevishni xohlayman

Ko'rinib turibdiki, bola ota-ona mehri va g'amxo'rligisiz yashay olmaydi va o'z navbatida unga qizg'in mehr bilan javob beradi. Ammo kattalar haqida nima deyish mumkin?

G'alati, uzoq vaqt davomida (taxminan 1980-yillargacha) ideal holda, kattalar o'zini o'zi ta'minlaydi deb ishonishgan. Va erkalashni, tasalli berishni va tinglashni istaganlarni "bir-biriga bog'liq" deb atashgan. Ammo munosabatlar o'zgardi.

Samarali giyohvandlik

"Yoningizda yopiq, ma'yus odamni tasavvur qiling," deydi hissiy jihatdan yo'naltirilgan psixoterapevt Tatyana Gorbolskaya, "va siz tabassum qilishni xohlamaysiz. Endi tasavvur qiling-a, siz o'zingizni yaxshi his qiladigan, sizni tushunadigan umr yo'ldoshingizni topdingiz ... Bu butunlay boshqacha kayfiyat, shunday emasmi? Voyaga etganimizda, xuddi bolalikdagi kabi, boshqasi bilan yaqinlik kerak! ”

1950-yillarda ingliz psixoanalitiki Jon Boulbi bolalarning kuzatishlari asosida bog'lanish nazariyasini ishlab chiqdi. Keyinchalik boshqa psixologlar uning g'oyalarini ishlab chiqdilar va kattalarda ham bog'lanishga ehtiyoj borligini aniqladilar. Sevgi bizning genlarimizda mavjud va biz ko'payishimiz kerakligi uchun emas: bu sevgisiz ham mumkin.

Ammo bu omon qolish uchun kerak. Bizni sevganimizda, biz o'zimizni xavfsizroq his qilamiz, muvaffaqiyatsizliklar bilan yaxshiroq kurashamiz va yutuqlar algoritmlarini mustahkamlaymiz. Jon Boulbi "samarali giyohvandlik" haqida gapirdi: hissiy yordamni izlash va qabul qilish qobiliyati. Sevgi ham biz uchun benuqsonlikni tiklashi mumkin.

"Bolalar ko'pincha ota-onalarini rozi qilish uchun o'zlarining bir qismidan voz kechishadi", deb tushuntiradi tizimli oila psixologi Aleksandr Chernikov, - agar ota-ona chidamlilikni qadrlasa yoki ota-onasi kerak bo'lib tuyulishi uchun qaram bo'lib qolsa, shikoyat qilishni taqiqlaydi. Kattalar sifatida biz yo'qolgan qismni qaytarib olishimizga yordam beradigan sherik sifatida tanlaymiz. Masalan, zaifligingizni qabul qilish yoki o'zingizga ko'proq ishonish.

Yaqin munosabatlar tom ma'noda salomatlikni yaxshilaydi. Bo'ydoqlar gipertoniya bilan kasallanish ehtimoli ko'proq va qon bosimi darajasi yurak xuruji va insult xavfini ikki baravar oshiradi.¹.

Ammo yomon munosabatlar, ularning yo'qligi kabi yomon. Turmush o'rtog'ining sevgisini his qilmagan erlar angina pektorisiga moyil. Sevilmagan xotinlar baxtli turmush qurganlarga qaraganda ko'proq gipertoniyadan aziyat chekishadi. Agar sevganimiz biz bilan qiziqmasa, biz buni omon qolish uchun tahdid sifatida qabul qilamiz.

Siz men bilanmisiz?

Janjallar sheriklar bir-biriga juda qiziqadigan va o'zaro qiziqish allaqachon susaygan juftliklarda sodir bo'ladi. Bu erda va u erda janjal tarqoqlik hissi va yo'qotish qo'rquvini keltirib chiqaradi. Ammo farq ham bor! Tatyana Gorbolskaya ta'kidlaydi: "O'zaro munosabatlarning mustahkamligiga ishonganlar osongina tiklanadilar". "Ammo aloqaning mustahkamligiga shubha qiladiganlar tezda vahima tushishadi."

Tashlab ketilish qo'rquvi bizni ikki yo'ldan biriga munosabat bildirishga majbur qiladi. Birinchisi, zudlik bilan javob olish, aloqa hali ham tirikligini tasdiqlash uchun sherikga keskin yaqinlashish, unga yopishib olish yoki hujum qilish (qichqiriq, talab, "olov bilan alangalash"). Ikkinchisi - sherigingizdan uzoqlashish, o'zingizga chekinish va muzlash, kamroq azob chekish uchun his-tuyg'ularingizdan uzilish. Bu ikkala usul ham ziddiyatni yanada kuchaytiradi.

Ammo ko'pincha siz sevgan insoningiz bizga tinchlikni qaytarishini, bizni sevgisiga ishontirishini, quchoqlab, yoqimli narsalarni aytishini xohlaysiz. Ammo qanchalar olovli ajdaho yoki muz haykalini quchoqlashga jur'at etadilar? "Shuning uchun juftliklar uchun treninglarda psixologlar sheriklarga o'zlarini boshqacha ifoda etishni va xatti-harakatlarga emas, balki uning orqasida turgan narsaga javob berishga o'rganishga yordam beradi: yaqinlikka bo'lgan chuqur ehtiyoj", deydi Tatyana Gorbolskaya. Bu eng oson vazifa emas, lekin o'yin shamga arziydi!

Bir-birini tushunishni o'rgangan sheriklar tashqi va ichki tahdidlarga bardosh bera oladigan kuchli aloqani o'rnatadilar. Agar sherigimizga savolimiz (ba'zan baland ovozda aytilmasa) "Men bilanmisiz?" - har doim "ha" javobini oladi, biz uchun istaklarimiz, qo'rquvlarimiz, umidlarimiz haqida gapirish osonroq. Sevimli odam yordam chaqiruviga javob berishini bilib, biz o'zimizni xotirjam va ishonchli his qilamiz.

Mening eng yaxshi sovg'am

“Biz tez-tez janjallashib turardik, erim baqirganimda chiday olmasligini aytdi. Va agar kelishmovchilik bo'lsa, uning iltimosiga binoan unga besh daqiqalik tanaffus berishimni istardi, - deydi 36 yoshli Tamara oilaviy terapiyadagi tajribasi haqida. - qichqiramanmi? Men hech qachon ovozimni ko'tarmagandek his qildim! Ammo shunga qaramay, men sinab ko'rishga qaror qildim.

Taxminan bir hafta o'tgach, menga unchalik qizg'in tuyulmagan suhbat chog'ida erim biroz vaqtga tashqarida bo'lishini aytdi. Avvaliga men odatdagidek g'azablanishni xohlardim, lekin va'daimni esladim.

U ketdi va men dahshat hujumini his qildim. Nazarimda, u meni butunlay tark etganday tuyuldi. Men uning orqasidan yugurgim keldi, lekin o‘zimni tiyib qoldim. Besh daqiqadan keyin u qaytib keldi va endi meni tinglashga tayyorligini aytdi. Tamara o'sha paytda uni qamrab olgan tuyg'uni "kosmik yengillik" deb ataydi.

"Hamkor so'ragan narsa g'alati, ahmoqona yoki imkonsiz bo'lib tuyulishi mumkin", deydi Aleksandr Chernikov. "Ammo agar biz istamay bo'lsak ham, buni qilsak, biz nafaqat boshqasiga yordam beramiz, balki o'zimizning yo'qolgan qismini ham qaytaramiz. Biroq, bu harakat sovg'a bo'lishi kerak: almashinuv haqida kelishib bo'lmaydi, chunki bizning shaxsiyatimizning bolalik qismi shartnoma munosabatlarini qabul qilmaydi.².

Sovg'a sherik hamma narsani o'zi taxmin qilishi kerak degani emas. Demak, u bizni kutib olishga ixtiyoriy, o‘z ixtiyori bilan, boshqacha aytganda, bizga bo‘lgan muhabbati tufayli keladi.

Ajabo, ko'p kattalar o'zlariga kerak bo'lgan narsalar haqida gapirishdan qo'rqishadi. Sabablari har xil: rad etishdan qo'rqish, ehtiyojlari bo'lmagan qahramon obraziga mos kelish istagi (bu zaiflik sifatida qabul qilinishi mumkin) yoki shunchaki o'zining ular haqida bilmasligi.

Tatyana Gorbolskaya: "Juftlik uchun psixoterapiya har kimga ularning sevgi tili va sherigi nima ekanligini aniqlashga yordam beradigan vazifalardan birini qo'yadi, chunki bu bir xil bo'lmasligi mumkin", deydi Tatyana Gorbolskaya. - Va keyin hamma hali ham birovning tilida gapirishni o'rganishi kerak va bu har doim ham oson emas.

Menda ikkita terapiya bor edi: u jismoniy aloqa qilish uchun kuchli ochlikka ega va u onalik mehriga to'lgan va jinsiy aloqadan tashqari har qanday teginishdan qochadi. Bu erda asosiy narsa - sabr-toqat va yarim yo'lda uchrashishga tayyorlikdir. Tanqid qilmang va talab qilmang, balki muvaffaqiyatlarni so'rang va e'tibor bering.

o'zgartirish va o'zgartirish

Ishqiy munosabatlar xavfsiz bog'lanish va jinsiy aloqaning kombinatsiyasidir. Axir, shahvoniy yaqinlik xavf va ochiqlik bilan ajralib turadi, yuzaki aloqalarda mumkin emas. Kuchli va ishonchli munosabatlar bilan bog'langan hamkorlar bir-birlarining g'amxo'rlikka bo'lgan ehtiyojlariga nisbatan sezgir va sezgir.

"Biz intuitiv ravishda og'riqli joylarimizni taxmin qiladigan odamni o'z hamrohimiz sifatida tanlaymiz. U buni yanada og'riqli qilishi mumkin yoki uni davolay oladi, xuddi biz kabi, - deydi Tatyana Gorbolskaya. Hamma narsa sezgirlik va ishonchga bog'liq. Har bir biriktirma boshidan xavfsiz emas. Ammo sheriklar shunday niyatda bo‘lsa, uni yaratish mumkin”.

Doimiy yaqin munosabatlarni o'rnatish uchun biz ichki ehtiyoj va istaklarimizni tan olishimiz kerak. Va ularni sevikli tushunadigan va javob bera oladigan xabarlarga aylantiring. Agar hammasi yaxshi bo'lsa-chi?

"Biz har kuni o'zgarib turamiz, xuddi sherik kabi, - deydi Aleksandr Chernikov, - shuning uchun ham munosabatlar doimiy ravishda rivojlanmoqda. Munosabatlar uzluksiz birgalikda yaratilishdir”. bunga hamma o'z hissasini qo'shadi.

¹ Kognitiv va ijtimoiy nevrologiya markazi xodimi Luiza Xoklining tadqiqoti asosida. Bu va ushbu bobning qolgan qismi Sue Jonsonning Hold Me Tight (Mann, Ivanov va Ferber, 2018) kitobidan olingan.

² Xarvil Xendriks, O'zingiz xohlagan sevgiga qanday erishish mumkin (Kron-Press, 1999).