Ushbu maqolaning qahramoni Andrey Vishnyakov 48 yoshda bo'lib, u o'n yildan ortiq vaqt davomida shaxsiy terapiyadan o'tadi va bir xil vaqt davomida psixolog sifatida ishlaydi. Bolaligida jismonan zo'ravonlikka uchraganidan keyin ham u yomon ota bo'lishdan qo'rqadi.
Men endigina bir yoshligimda onam otam bilan ajrashgan. Mendan tashqari yana bir bola bor edi - ukasi, uch yosh katta. Ajralish onamni yig'ishga majbur qildi, "ota sizni tashlab ketdi, u echki, mendan boshqa hech kimga kerak emas" mexanizmini yoqdi. Umuman olganda, otam bilan birga men ham onamni yo'qotdim - iliq va qabul qiluvchi, kechiradigan va qo'llab-quvvatlovchi.
Moddiy nuqtai nazardan, u tortga kirishga tayyor edi, lekin bizni "baxtli" qilish uchun. Uning uchtadan kam ishi bor edi: farrosh, ta'minot menejeri, qozonxona operatori, farrosh ...
Ko'pincha onadan biror narsa qilish, tozalash, idishlarni yuvish, uy vazifasini bajarish, poyabzal yuvish buyrug'i bor edi. Ammo bu kattalar bilan o'yin ham, qo'shma ish ham emas edi. Har qanday xato, unutilgan biznes onaning g'azabiga sabab bo'ldi va natijada baqirib, kamar bilan tarbiyaladi.
Barcha bolalik og'riqdan qo'rqib ketadi, chidab bo'lmas darajada og'riydi
Necha yildan beri bizni qamchiladilar? Onamning aytishicha, otasi ukasini uch yoshida kaltaklagan. Akaning o'zi bolalar bog'chasidan uyga keldi, buning uchun u askar kamarini oldi. Ona g‘urur bilan qo‘lidagi tokaning belgisini ko‘rsatadi: u akasini himoya qilgan. Shundan so‘ng akam katta yo‘l ostidagi quvurga yashirinib, tashqariga chiqishni istamadi.
U boshdan kechirgan dahshatni tasavvur qilishingiz mumkin. O'g'lini himoya qilishi, uning jasoratini, tashabbusini qo'llab-quvvatlashi kerak bo'lgan ota bularning barchasini bostiradi. Ajablanarlisi yo'q, o'smirlik davrida ukasi otasi bilan janjallashib, o'limigacha u bilan muloqot qilishni xohlamadi.
Mening kattalar savolimga, nega u ukasini otasining kamaridan himoya qildi, o‘zi esa bizni qamchiladi, uch yoshda kaltak urishga hali erta, deb javob beradi. Xo'sh, 5-6 yoshda bu allaqachon mumkin, chunki "elkada allaqachon bosh bor".
Onam, tom ma'noda, mendan uy yaxshi va xavfsiz joy ekanligini his qildi.
Nega kamar bilan urish kerak? "Yana qanday qilib tarbiyalangansiz?" 4-5 yoshda idish-tovoq yoki polni yomon yuvgan - oling. Siz biror narsani buzdingiz - uni oling. Birodaringiz bilan jang qiling - oling. Maktab o'qituvchilari shikoyat qilishdi - oling. Asosiysi, qachon va nimaga ega bo'lishingizni hech qachon bilmaysiz.
Qo'rquv. Doimiy qo'rquv. Barcha bolalik og'riqli, chidab bo'lmas darajada og'riqli bo'lishidan qo'rqib ketadi. Boshingizga qisqich qo'yishdan qo'rqing. Onaning ko'zini o'chirishidan qo'rqing. U sizni to'xtatib o'ldirmasligidan qo'rqing. Kamardan karavot ostiga tushganimda, onam u yerdan chiqib, “tarbiyalagan” his-tuyg‘ularimni tasvirlab berolmayman.
Akam yoki men hojatxonaga yoki hammomga yashiringanimizda, onam mandalni yirtib tashladi, uni tortib oldi va qamchiladi. Yashirinadigan biron bir burchak yo'q edi.
"Mening uyim - mening qal'am". Ha. Haligacha o'zimning uyim yo'q, faqat sayohatga mo'ljallangan katta mashinamni hisobga olmaganda. Onam, tom ma'noda, mendan uy yaxshi va xavfsiz joy ekanligini his qildi.
Butun hayotim davomida men "noto'g'ri" narsa qilishdan qo'rqdim. Hamma narsani mukammal bajarishi kerak bo'lgan perfektsionistga aylandi. Men eng kichik to'siqda qancha qiziqarli mashg'ulotlardan voz kechdim! Men o'zimga qancha soch oldim va necha kun, oylar davomida men hech narsaga qodir emasman, deb o'yladim ...
Bu erda kamar qanday "yordam berdi"? Xo'sh, onamning so'zlariga ko'ra, u meni xatolardan himoya qilgan. Kamar og'riyotganini bilsa, kim xato qiladi? Bilasizmi, agar bola buzib tashlasa, bunday daqiqada nima deb o'ylaydi? Va men bilaman. “Men jinniman. Xo'sh, nega onamni xafa qildim? Xo'sh, buni mendan kim so'radi? Hammasiga o‘zim aybdorman!”
Yurakni yana ochish, sevishni boshlash uchun yillar davomida terapiya kerak bo'ldi
Onamning oyog‘i ostiga o‘zimni tashlab, yolvorganimni eslasam, ko‘z yoshlarim oqadi: “Onajon, meni urmang! Onajon, kechirasiz, boshqa bunday qilmayman! Yaqinda men undan og'riyotganini tushunadimi, deb so'radim: belida, yelkasida, dumbasida, oyoqlarida kamar bilan. U nima deyishini bilasizmi? "U qayerda jarohatlandi? Buni uydirma!»
Bir oz ulg'ayganimda asosiy tuyg'u nima bo'lganini bilasizmi? "Men katta bo'laman - men qasos olaman!" Men bir narsani xohlardim: jismoniy kuch paydo bo'lganda onamning azobini qaytarish. Orqaga urish.
Instinkt. Hayotingizni himoya qilish. Lekin kimdan? Sizni xafa qiladigan tajovuzkor kim? Ona. Uning har bir «ta'lim» kamari bilan men undan uzoqlashdim. Endi u men uchun mutlaqo begona bo'lib qoldi, faqat "mahalliy qon" va meni tarbiyalagani uchun minnatdorchilik.
Issiqlik hech qaerdan kelmaydi - u meni yo'q qilganda meni yo'qotdi. Bu mening hayvonimni, erkak mohiyatimni yo'q qildi. Bu menga qarshilik ko'rsatishni, o'zimni og'riqdan himoya qilishni imkonsiz qildi. U mening haqiqatimga g'alati sevgi tushunchasini kiritdi: "Sevgi og'riganida."
Va keyin men yuragimni yopishni o'rgandim. Men barcha his-tuyg'ularni muzlatish va o'chirishni o'rgandim. Shunda ham men o'zimni yo'q qiladigan, bu meni xafa qiladigan munosabatlarda bo'lishni o'rgandim. Ammo eng achinarlisi shundaki, men tanani, hissiyotlarni o'chirishni o'rgandim.
Keyin - ko'plab sport jarohatlari, marafonlarda o'zingizni qiynash, yurishlarda muzlash, son-sanoqsiz ko'karishlar va ko'karishlar. Men shunchaki tanamga ahamiyat bermadim. Natijada "o'ldirilgan" tizzalar, orqa, travmatik hemoroid, charchagan tana, zaif immunitet. Yuragimni yana ochishim, sevishni boshlashim uchun yillar davomida terapiya va bolalar guruhlari kerak bo'ldi.
Kelajak uchun boshqa natijalar? Ayollarga ishonch yo'qligi. Mening chegaralarimning har qanday "buzilishi" ga tajovuzkor reaktsiyalar. Tinch qabul qiluvchi munosabatlarni o'rnata olmaslik. Men 21 yoshimda turmushga chiqdim, bu mening oxirgi imkoniyatim.
Men ota bo'lishdan qo'rqdim. Farzandlarimning taqdiri o‘zimnikidek bo‘lishini xohlamadim
Axir, kaltaklash paytidagi ibora: “Onaning butun hayoti buzildi! Onangni umuman sevma!» Ya'ni, men mehrsiz odamman, harom va echki, hammasi otamda. Erkaklarning o'zimga bo'lgan hurmati nolga teng edi, garchi men erkakcha, baquvvat tanaga ega bo'lsam ham.
"Men sizni jahannamga solaman!" - bu ibora o'z-o'zini hurmat qilish va o'zini o'zi qadrlash qoldiqlarini yo'q qildi. Men faqat hamma narsani buzaman, buning uchun men kamar olaman. Shuning uchun menda munosabatlar yo'q edi, hatto diskotekalarda ham qizlarga yaqinlashishdan qo'rqdim. Men odatda ayollardan qo'rqardim. Natijada halokatli nikoh bo'ldi, bu meni tubdan charchatdi.
Lekin eng achinarlisi, men ota bo'lishdan qo'rqardim. Farzandlarimga o'zim qilgan taqdirni xohlamadim! Men tajovuzkor ekanligimni va bolalarni urishni boshlashimni bilardim, lekin ularni urishni xohlamadim. Men ularga baqirishni xohlamadim va buni ham bilardim. Men 48 yoshdaman, farzandlarim yo'q va ularni “tashkil qilish” uchun salomatlik borligi haqiqat emas.
Himoya uchun boradigan joyingiz yo'qligini bolaligingizda bilsangiz, qo'rqinchli. Ona - Qudratli Xudo. Xohlaydi - sevadi, xohlaydi - jazolaydi. Siz yolg'iz qolasiz. Umuman.
Bolalikdagi asosiy orzu - savannadagi fillar kabi o'rmonga kirib, u erda o'lish.
Bolalikdagi asosiy orzu - bu o'rmonga borish va u erda savannadagi fillar kabi o'lish, hech kimni jasad hidi bilan bezovta qilmaslik uchun. "Men hammaga aralashaman" - bu mening kattalar hayotimda meni ta'qib qiladigan asosiy tuyg'u. "Men hamma narsani buzaman!"
Kamar bilan "tarbiyalangan" eng yomon narsa nima? Siz yo'qsiz. Siz shaffofsiz. Siz yaxshi ishlamaydigan mexanizmsiz. Siz kimningdir hayotini zaharlovchisiz. Siz xavotirsiz. Siz odam emassiz, siz hech kimsiz va siz bilan hamma narsani qila olasiz. Bilasizmi, bola ona va otaga "shaffof" bo'lishi qanday?
"Boshqalarni kaltaklashdi va hech narsa, odamlar o'sdi." Ulardan so'rang. Ularning yaqinlaridan ular atrofida bo'lish qanday his qilishini so'rang. Siz juda ko'p qiziqarli narsalarni o'rganasiz.