Biz ko'pincha o'zimizni rad etilgan, unutilgan, qadrlanmagan his qilamiz yoki o'zimizga munosib bo'lgan hurmatni olmaganimizni his qilamiz. Arzimas narsalardan xafa bo'lmaslikni qanday o'rganish kerak? Va ular doimo bizni xafa qilishni xohlashadimi?
Anna bir necha hafta davomida kompaniyaning yubileyini nishonlash uchun ziyofat uyushtirdi. Men kafe band qildim, boshlovchi va musiqachilarni topdim, o'nlab taklifnomalar yubordim va sovg'alar tayyorladim. Kechqurun yaxshi o'tdi va oxirida Annaning boshlig'i an'anaviy nutq so'zlash uchun o'rnidan turdi.
"U menga minnatdorchilik bildirmadi", deydi Anna. — Jahlim chiqdi. U juda ko'p kuch sarfladi va u buni tan olishni o'rinsiz deb hisobladi. Keyin qaror qildim: agar u mening mehnatimni qadrlamasa, men uni qadrlamayman. U do'stona va tushunarsiz bo'lib qoldi. Boss bilan munosabatlari shu qadar yomonlashdiki, u oxir-oqibat iste'foga chiqish haqida xat yozdi. Bu katta xato edi, chunki endi men bu ishda baxtli ekanligimni tushundim.
Yaxshilik qilgan odamimiz rahmat aytmasdan ketib qolsa, bizdan xafa bo'lib, bizdan foydalandik deb o'ylaymiz.
O'zimizni munosib hurmat qilmasak, o'zimizni yomon his qilamiz. Agar kimdir tug'ilgan kunimizni unutib qo'ysa, qo'ng'iroq qilmaydi, bizni ziyofatga taklif qilmaydi.
Biz o'zimizni doimo yordam berishga tayyor bo'lgan fidoyi insonlar deb o'ylashni yaxshi ko'ramiz, lekin ko'pincha biz ko'targan, muomala qilgan yoki yaxshilik qilgan odamni tashlab ketganda, bizdan xafa bo'lib, bizdan foydalanilgan deb o'ylaymiz. rahmat aytib.
O'zingizni kuzatib boring. Ehtimol, deyarli har kuni ushbu sabablardan biri tufayli o'zingizni xafa his qilayotganingizni sezasiz. Umumiy voqea: siz gaplashayotganda odam ko'z bilan aloqa qilmadi yoki sizdan oldin navbatga kirdi. Menejer hisobotni yakunlash talabi bilan qaytardi, do'sti ko'rgazmaga taklifni rad etdi.
Buning evaziga xafa qilmang
"Psixologlar bu norozilikni"narsisistik jarohatlar" deb atashadi, - deydi psixologiya professori Stiv Teylor. “Ular nafsga zarar yetkazadi, sizni qadrsiz his qiladi. Oxir oqibat, har qanday norozilik zamirida aynan shu tuyg'u yotadi - bizni hurmat qilishmaydi, biz qadrsizlanamiz.
Xafagarchilik odatiy reaktsiya bo'lib tuyuladi, lekin ko'pincha xavfli oqibatlarga olib keladi. U bir necha kun davomida ongimizni egallab, davolash qiyin bo'lgan psixologik yaralarni ochishi mumkin. Og'riq va xo'rlik bizni charchatmaguncha, biz ongimizda sodir bo'lgan narsalarni qayta-qayta takrorlaymiz.
Odatda bu og'riq bizni orqaga qadam tashlashga undaydi, qasos olish istagini keltirib chiqaradi. Bu o'zaro nafratda namoyon bo'lishi mumkin: "U meni ziyofatga taklif qilmagan, shuning uchun men uni Facebookda (Rossiyada taqiqlangan ekstremistik tashkilot) tug'ilgan kuni bilan tabriklamayman"; "U menga rahmat aytmadi, shuning uchun men unga e'tibor berishni to'xtataman."
Odatda xafagarchilik og'rig'i bizni orqaga qadam tashlashga undaydi, qasos olish istagini keltirib chiqaradi.
Bu shunday bo'ladiki, xafagarchilik kuchayadi va siz boshqa tomonga qaray boshlaysiz, bu odam bilan koridorda uchrashasiz yoki orqangizdan achchiq so'zlarni aytasiz. Va agar u sizning yoqtirmasligingizga munosabat bildirsa, bu to'liq adovatga aylanishi mumkin. Kuchli do'stlik o'zaro ayblovlarga dosh berolmaydi va yaxshi oila hech qanday sababsiz buziladi.
Bundan ham xavfliroq - ayniqsa, yoshlar haqida gap ketganda - norozilik zo'ravonlikka olib keladigan zo'ravonlik reaktsiyasini keltirib chiqarishi mumkin. Psixologlar Martin Dali va Margot Uilsonning hisob-kitoblariga ko'ra, barcha qotilliklarning uchdan ikki qismi uchun boshlang'ich nuqta aynan norozilik hissi bo'ladi: "Meni hurmat qilishmaydi va men har qanday holatda ham yuzimni saqlab qolishim kerak". So'nggi yillarda Qo'shma Shtatlarda mayda to'qnashuvlar sabab bo'lgan jinoyatlar ko'payib ketgan.
Ko'pincha qotillar do'stlarining ko'z o'ngida xafa bo'lgan, nazoratni yo'qotadigan yoshlardir. Bir holatda, o'smir basketbol o'yinida bir odamni otib tashladi, chunki "uning menga qarashi menga yoqmadi". U odamga yaqinlashdi va so'radi: - Nimaga qaraysan? Bu o'zaro haqorat va otishmalarga olib keldi. Yana bir holatda, yosh ayol ko'ylagini so'ramasdan kiyib olgani uchun boshqasini pichoqlagan. Bunday misollarni yana ko‘plab keltirish mumkin.
Ular sizni xafa qilmoqchimi?
Xafagarchilikka kamroq moyil bo'lish uchun nima qilish kerak?
Shaxsiy maslahat psixologi Ken Casening so'zlariga ko'ra, birinchi qadam og'riqni his qilishimizni qabul qilishdir. Bu oson bo'lib tuyuladi, lekin aslida biz ko'pincha bu qanday yomon, yovuz odam - bizni xafa qilgan odam haqida o'ylaymiz. O'z og'rig'ini tan olish vaziyatni majburiy takrorlashni to'xtatadi (bu bizga eng ko'p zarar keltiradi, chunki bu norozilikning cheksiz o'sishiga imkon beradi).
Ken Case "javob maydoni" muhimligini ta'kidlaydi. Haqoratga munosabat bildirishdan oldin oqibatlari haqida o'ylab ko'ring. Esda tutingki, oson xafa bo'lganlar bilan boshqalar qulay emas. Agar siz ma'lum bir reaktsiyani kutganingiz uchun o'zingizni beparvo his qilsangiz va u amalga oshmagan bo'lsa, ehtimol buning sababi o'zgarishi kerak bo'lgan kutilgan umidlardir.
Agar kimdir sizni sezmasa, sizga tegishli bo'lmagan narsalar uchun kredit olayotgan bo'lishingiz mumkin.
"Ko'pincha norozilik vaziyatni noto'g'ri o'qishdan kelib chiqadi", - deydi psixolog Elliot Koen bu fikrni. - Agar kimdir sizni sezmasa, ehtimol siz o'zingizning hisobingizga sizga hech qanday aloqasi bo'lmagan narsani bog'lagansiz. Vaziyatga sizni e'tiborsiz qoldirayotgan odamning nuqtai nazaridan qarashga harakat qiling.
Balki u shunchaki shoshayotgandir yoki sizni ko'rmagandir. O'zini beparvo tutdi yoki e'tiborsiz qoldi, chunki u o'z fikrlariga botgan edi. Ammo kimdir haqiqatan ham qo'pol yoki qo'pol bo'lsa ham, buning sababi ham bo'lishi mumkin: ehtimol u sizni xafa qiladi yoki sizdan tahdid solayotganini his qiladi.
Biz xafa bo'lganimizda, xafagarchilik tashqaridan kelganga o'xshaydi, lekin oxir-oqibat biz o'zimizni xafa qilishimizga imkon beramiz. Eleanor Ruzvelt donolik bilan aytganidek: "Sizning roziligingizsiz hech kim sizni o'zingizni past his qila olmaydi".