Biz bolalarning o'z haqiqatiga ega ekanligi haqida o'ylamaymiz, ular o'zlarini boshqacha his qilishadi, dunyoni o'zlariga xos tarzda ko'rishadi. Va agar biz bola bilan yaxshi aloqa o'rnatmoqchi bo'lsak, buni hisobga olish kerak, deb tushuntiradi klinik psixolog Erika Reysher.
Bizga ko'pincha bola uchun so'zlarimiz bo'sh ibora bo'lib tuyuladi va unga hech qanday ishontirish ishlamaydi. Ammo vaziyatga bolalarning ko'zi bilan qarashga harakat qiling ...
Bir necha yil avval shunday manzaraga guvoh bo'lganman. Ota qizi uchun bolalar oromgohiga kelgan. Qiz boshqa bolalar bilan ishtiyoq bilan o'ynadi va otasining "ketish vaqti keldi" deganiga javoban: "Men xohlamayman! Men bu erda juda xursandman! ” Ota e’tiroz bildirdi: “Kun bo‘yi shu yerdasiz. Juda yetarli». Qiz xafa bo'lib, ketishni istamasligini takrorlay boshladi. Nihoyat otasi uning qo'lidan ushlab, mashinaga olib borguncha ular janjallashishda davom etishdi.
Qizi hech qanday tortishuvlarni eshitishni istamaganga o'xshaydi. Ular haqiqatan ham borishlari kerak edi, lekin u qarshilik qildi. Ammo ota bir narsani hisobga olmadi. Tushuntirish, ishontirish ish bermaydi, chunki kattalar bolaning o'z haqiqatiga ega ekanligini hisobga olmaydilar va uni hurmat qilmaydilar.
Bolaning his-tuyg'ulariga va uning dunyoni o'ziga xos idrokiga hurmat ko'rsatish muhimdir.
Bolaning voqeligini hurmat qilish biz unga atrof-muhitni o'ziga xos tarzda his qilish, o'ylash, idrok etish imkonini berishimizni anglatadi. Hech qanday murakkab narsa yo'qdek tuyuladimi? Ammo "o'zimizcha" degani "biznikiga o'xshamaydi" degan ma'noni anglatmaguncha. Bu erda ko'plab ota-onalar tahdidlarga murojaat qilishni, kuch ishlatishni va buyruq berishni boshlaydilar.
Bizning haqiqatimiz va bolaning haqiqati o'rtasida ko'prik qurishning eng yaxshi usullaridan biri bu bolaga hamdardlik ko'rsatishdir.
Bu shuni anglatadiki, biz bolaning his-tuyg'ulariga va uning dunyoni o'ziga xos idrokiga hurmatimizni ko'rsatamiz. Biz uni haqiqatan ham tinglaymiz va uning nuqtai nazarini tushunamiz (yoki hech bo'lmaganda tushunishga harakat qilamiz).
Empatiya bolani tushuntirishlarni qabul qilmaslikka majbur qiladigan kuchli his-tuyg'ularni yo'q qiladi. Shuning uchun aql muvaffaqiyatsizlikka uchraganda his-tuyg'u samarali bo'ladi. To'g'ridan-to'g'ri aytganda, "empatiya" atamasi, biz boshqa odamning his-tuyg'ularini tushunishimizni anglatuvchi hamdardlikdan farqli o'laroq, boshqa odamning hissiy holatiga empatiya qilishimizni anglatadi. Bu erda biz empatiya, tushunish yoki rahm-shafqat orqali boshqa odamning his-tuyg'ulariga e'tibor qaratish kabi keng ma'noda empatiya haqida gapiramiz.
Biz bolaga qiyinchiliklarga dosh bera olishini aytamiz, lekin aslida biz uning haqiqati bilan bahslashamiz.
Ko'pincha biz bolaning haqiqatiga hurmatsizlik qilayotganimizni yoki uning qarashlariga beixtiyor e'tibor bermasligimizni bilmaymiz. Bizning misolimizda, ota boshidanoq hamdardlik ko'rsatishi mumkin edi. Qizi ketishni istamasligini aytganida, u shunday javob berishi mumkin edi: “Bolam, men juda yaxshi ko'ramanki, sen bu yerda juda ko'p quvnoq o'ynaysan va sen ketishni istamaysan (empatiya). Uzr so'rayman. Ammo onam bizni kechki ovqatga kutmoqda va kechikishimiz yomon bo'lar edi (tushuntirish). Iltimos, do'stlaringiz bilan xayrlashing va narsalarni yig'ing (so'rov).
Xuddi shu mavzu bo'yicha yana bir misol. Birinchi sinf o'quvchisi matematika topshirig'ida o'tiradi, unga mavzu aniq berilmagan va bola xafa bo'lib: "Men buni qila olmayman!" Ko'pchilik yaxshi niyatli ota-onalar e'tiroz bildiradilar: "Ha, siz hamma narsani qila olasiz! Sizga aytaman…”
Biz uni turtki berishni istab, qiyinchiliklarni engishini aytamiz. Biz eng yaxshi niyatlarga egamiz, lekin mohiyatiga ko'ra biz uning tajribalari "noto'g'ri" ekanligini bildiramiz, ya'ni uning haqiqati bilan bahslashamiz. Ajablanarlisi shundaki, bu bolaning o'z versiyasida turib olishiga olib keladi: "Yo'q, men qila olmayman!" Ko'ngilsizlik darajasi ko'tariladi: agar dastlab bola muammo bilan bog'liq qiyinchiliklardan xafa bo'lgan bo'lsa, endi u uni tushunmaslikdan xafa bo'ladi.
Agar biz hamdardlik ko'rsatsak, yaxshi bo'ladi: “Azizim, men muvaffaqiyatga erishmayotganingizni ko'raman, endi muammoni hal qilish sizga qiyin. Seni quchoqlashimga ruxsat bering. Qaerda qolib ketganingizni ko'rsating. Balki biz qandaydir tarzda yechim topamiz. Matematika hozir sizga qiyin ko'rinadi. Ammo menimcha, siz buni aniqlay olasiz."
Farzandlar dunyoni o'zlariga ko'ra his qilishlariga va ko'rishlariga imkon bering, hatto siz buni tushunmasangiz yoki ular bilan rozi bo'lmasangiz ham.
Nozik, ammo asosiy farqga e'tibor bering: "Menimcha, siz qila olasiz" va "Siz qila olasiz". Birinchi holda, siz o'z fikringizni bildirasiz; ikkinchidan, siz bolaning tajribasiga zid bo'lgan narsani shubhasiz haqiqat sifatida tasdiqlaysiz.
Ota-onalar bolaning his-tuyg'ularini "ko'zgu" qilishlari va unga hamdardlik ko'rsatishlari kerak. Norozilikni bildirayotganda, buni bir vaqtning o'zida bolaning tajribasining qiymatini tan oladigan tarzda qilishga harakat qiling. O'z fikringizni shubhasiz haqiqat sifatida taqdim qilmang.
Bolaning so'zlariga ikkita mumkin bo'lgan javobni solishtiring: “Bu parkda qiziqarli narsa yo'q! Menga bu yer yoqmaydi!”
Birinchi variant: “Juda yaxshi park! Biz odatda boradigan joy kabi yaxshi." Ikkinchisi: “Bu sizga yoqmasligini tushunaman. Men esa aksincha. Menimcha, har xil odamlar har xil narsalarni yoqtirishadi."
Ikkinchi javob fikrlar har xil bo'lishi mumkinligini tasdiqlaydi, birinchisi esa bitta to'g'ri fikrni (sizniki) talab qiladi.
Xuddi shunday, agar bola biror narsadan xafa bo'lsa, uning haqiqatini hurmat qilish "Yig'lama!" yoki "Xo'sh, hammasi yaxshi" (bu so'zlar bilan siz hozirgi paytda uning his-tuyg'ularini inkor qilasiz), masalan: "Siz endi xafa bo'ldingiz" deb aytasiz. Avvalo, siz tushunmasangiz yoki ular bilan rozi bo'lmasangiz ham, bolalar dunyoni o'zlari his qilishlariga va ko'rishlariga imkon bering. Va shundan keyin ularni ishontirishga harakat qiling.
Muallif haqida: Erika Reysher - klinik psixolog va ota-onalar uchun "Buyuk ota-onalar nima qiladi: gullab-yashnagan bolalarni tarbiyalash uchun 75 ta oddiy strategiya" kitobining muallifi.