Tokofobiya: "Menda tug'ilishdan vahima qo'rqib ketdi"
10 yoshimda men o'zimdan ancha yoshroq opam bilan kichkina onam deb o'yladim. O'smirligimda men o'zimni har doim maftunkor shahzodaga uylanganman, u bilan ko'p farzandli bo'lardim deb tasavvur qilardim! Xuddi ertaklardagi kabi! Ikki yoki uchta sevgi munosabatlaridan so'ng, men Vinsent bilan 26 yoshga to'lganimda uchrashdim. Men u hayotimning odami ekanligini tezda angladim: u 28 yoshda edi va biz bir-birimizni telbalarcha sevardik. Biz juda tez turmush qurdik va birinchi bir necha yil bir kungacha oddiy edi Vinsent ota bo'lish istagini bildirdi. Men hayratda qoldim, men yig'lab yubordim va titroqdan tutdim! Vinsent mening munosabatimni tushunmadi, chunki biz juda yaxshi munosabatda edik. Men birdan angladimki, agar homilador bo'lishni va ona bo'lishni xohlasam, Tug'ish haqidagi o'y meni ta'riflab bo'lmaydigan vahima holatiga soldi ... Nega bunchalik yomon munosabatda bo'lganimni tushunmadim. Vinsent butunlay xafa bo'ldi va meni qo'rquvim sabablarini aytib berishga majbur qildi. Natija yoʻq. Men o'zimni yopdim va undan hozircha men bilan bu haqda gaplashmasligini so'radim.
Olti oy o'tgach, bir kuni biz bir-birimizga juda yaqin bo'lganimizda, u menga yana farzandli bo'lish haqida gapirdi. U menga juda nozik so'zlarni aytdi: "Sizdan shunday go'zal ona bo'lasiz". Men unga vaqtimiz borligini, yoshligimizni aytib, uni “tashladim”... Vinsent endi qaysi tomonga burilishni bilmay qoldi va munosabatlarimiz zaiflasha boshladi. Men unga qo'rquvimni tushuntirishga harakat qilmaslik uchun ahmoqlik qildim. Men o'zimga savol bera boshladim. Men, masalan, tug'ruqxonalar haqida xabarlar kelganda, men doimo televizorni o'tkazib yuborishimni tushundim., agar tasodifan tug'ish masalasi bo'lsa, yuragim vahima ichida edi. To‘satdan esimga tushdi, bir o‘qituvchi bizga bola tug‘ilishi haqida hujjatli film ko‘rsatib, ko‘nglim aynib qolgani uchun darsni tark etgandim! Men taxminan 16 yoshda bo'lsam kerak. Men hatto bu haqda dahshatli tush ko'rdim.
Va keyin vaqt o'z ishini qildi, men hamma narsani unutdim! Va to'satdan, erim men bilan oila qurish haqida gapirayotgani uchun devorga taqillatishdi, xuddi bir kun oldin ko'rgandek, bu filmning tasvirlari ko'z oldimga keldi. Men Vinsentni xafa qilganimni bilardim: Nihoyat, men unga tug'ish va azoblanishdan qo'rqqanim haqida gapirishga qaror qildim. Qizig‘i shundaki, u yengil tortdi va meni ishontirishga urindi: “Siz yaxshi bilasizki, bugun epidural bilan ayollar avvalgidek azob chekmaydilar! “. U erda men unga juda qattiq munosabatda bo'ldim. Men uni o'z burchagiga qaytarib yubordim, u shunday gapiradigan odam ekanligini, epidural har doim ham ishlamasligini, epizyotomiyalar ko'payib borayotganini va men yo'qligini aytdim. bularning hammasini boshdan kechirishga chidab bo'lmasdi!
Keyin xonamizga qamalib yig‘ladim. Men "oddiy" ayol bo'lmaganim uchun o'zimdan juda g'azablandim! Qanchalik o'zim bilan mulohaza yuritishga urinmayin, hech narsa yordam bermadi. Men og'riqdan qo'rqardim va nihoyat tushundimki, men ham bola tug'ib o'lishdan qo'rqardim ...
Kesariyadan foyda olish uchun bittadan boshqa yo'lni ko'rmadim. Shunday qilib, men akusherlik davrasiga bordim. Men uchinchi akusherim bilan maslahatlashib, nihoyatda qo'rquvimni jiddiy qabul qilgan nodir marvaridga tushib qoldim. U mening savollarimni tingladi va mening haqiqiy patologiyadan aziyat chekayotganimni tushundi. Vaqti kelganda meni sezaryen qilishga rozi bo'lishdan ko'ra, u meni "tokofobiya" deb atagan fobiyamni engish uchun terapiyani boshlashga undadi.. Men ikkilanmadim: oxir-oqibat ona bo'lish va erimni xursand qilish uchun hamma narsadan ko'ra shifo topishni xohlardim. Shunday qilib, men ayol terapevt bilan psixoterapiyani boshladim. Onamni tushunish va ayniqsa, onam haqida gapirish uchun bir yildan ko'proq vaqt kerak bo'ldi, haftasiga ikki seans. Bundan tashqari, bir mashg'ulot paytida onam qo'shnilaridan biriga mening tug'ilganimni ko'rgan va uning hayotiga deyarli zarar etkazgan tug'ish haqida gapirib berganida hayratga tushganimni esladim, dedi u! Men uning ongsiz ongimda mustahkam o'rnashib olgan, hech narsaga o'xshamaydigan qotil jumlalarini esladim. Kichkina odam bilan ishlaganim tufayli, men ham 16 yoshimda bo'lgan, hech kimga g'amxo'rlik qilmay qolgan mini-depressiyani qayta boshdan kechirdim. Katta opam birinchi farzandini dunyoga keltirganida boshlandi. O'shanda men o'zimni yomon his qildim, opalarim go'zalroq ekanini ko'rdim. Darhaqiqat, men doimo o'zimni qadrsizlantirardim. Kichkina odamimga ko'ra, Vinsent menga bolasi borligini aytganida, hech kim jiddiy qabul qilmagan bu tushkunlik yana faollashdi. Bundan tashqari, mening fobiyam uchun bitta tushuntirish yo'q edi, lekin meni bir-biriga bog'lab qo'ygan va qamab qo'ygan bir nechta.
Sekin-asta men bu xalta tugunni yechib tashladim va tug'ish haqida tashvishim kamroq bo'ldi., umuman olganda kamroq tashvishli. Sessiyada men qo'rqinchli va salbiy tasvirlar haqida o'ylamasdan bola tug'ish g'oyasiga duch kelishim mumkin edi! Shu bilan birga, men sofrologiya bilan shug'ullanardim va bu menga juda ko'p foyda keltirdi. Bir kuni mening sofrologim meni tug'ishimni (albatta, virtual!), birinchi kasılmalardan bolamning tug'ilishigacha tasavvur qilishga majbur qildi. Va mashqni vahima qo'ymasdan, hatto ma'lum bir zavq bilan bajarishga muvaffaq bo'ldim. Uyda men ancha xotirjam edim. Bir kuni ko‘kragim chindan ham shishib ketganini angladim. Men ko'p yillar davomida tabletkalarni qabul qildim va homilador bo'lish mumkin deb o'ylamagan edim. Men ishonmay, homiladorlik testini o'tkazdim va faktlarga duch kelishim kerak edi: men chaqaloqni kutayotgandim! Bir kuni kechqurun men bir tabletkani unutgan edim, bu men bilan hech qachon sodir bo'lmagan. Ko'zimda yosh bor edi, lekin bu vaqt baxt!
Buni tezda e'lon qilgan kichrayganim menga hozirgina ajoyib o'tkazib yuborilgan harakatni qilganimni va tabletkani unutish, shubhasiz, chidamlilik jarayoni ekanligini tushuntirdi. Vinsent juda xursand edi va Men juda xotirjam homiladorlikni o'tkazdim, garchi taqdir sanasi yaqinlashgan sari, menda azob-uqubatlar ko'paygan bo'lsa ham ...
Xavfsiz tomonda bo'lish uchun akusherimdan u meni sezaryen qilishga rozi bo'ladimi, tug'ishga tayyor bo'lganimda nazoratni yo'qotib qo'ydimmi, deb so'radim. U qabul qildi va bu meni juda ishontirdi. To'qqiz oydan sal kamroq vaqt ichida men birinchi qisqarishlarni his qildim va qo'rqib ketganim rost. Tug'ruqxonaga kelib, epiduralni imkon qadar tezroq o'rnatishni so'radim, bu amalga oshirildi. Va mo''jiza, u meni juda qo'rqqan og'riqlardan tezda qutqardi. Butun jamoa mening muammomdan xabardor edi va ular juda tushunishdi. Men epizyotomiyasiz tug'dim va go'yo shaytonni vasvasaga solishni istamagandek, juda tez! To‘satdan qornimdagi o‘g‘limni ko‘rdim-u, quvonchdan yuragim yorilib ketdi! Men o'zimning kichkina Leoimni go'zal va juda xotirjam ko'rdim ... O'g'lim hozir 2 yoshda va men o'zimga boshimning bir burchagida aytamanki, uning yaqinda ukasi yoki singlisi bo'ladi ...